幽默

領(lǐng)導(dǎo)

學(xué)校有規(guī)定，老師上課不許接電話

一天，我們上物理課，老師的電話響了，他糾結(jié)地看了半天，問我們：“領(lǐng)導(dǎo)電話，接不?”我們回答：“必須接!”然后，老師出去大喊一句：“老婆干啥啊?我上課呢!”

取鑰匙

寢室在6樓，爬上來后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶，于是下樓到阿姨那里拿鑰匙，再爬上來開門。下去還鑰匙，再爬上來，發(fā)現(xiàn)門緊閉，隔壁一同學(xué)經(jīng)過，說：看你門沒關(guān)，我?guī)湍汴P(guān)了。

分心

妻子很馬虎，干什么都會分心。一天，她幫丈夫理發(fā)，丈夫很擔(dān)心她理發(fā)時會分心，妻子安慰道：“不要擔(dān)心，我會很認真的。”

丈夫便拿起一本雜志，邊看邊讓妻子理發(fā)

當(dāng)他要翻頁時，妻子說：“別動，我還沒看完呢!”

屈原泉

領(lǐng)導(dǎo)去汨羅視察，當(dāng)?shù)芈糜尉重撠?zé)接待。走到一座山下，導(dǎo)游對領(lǐng)導(dǎo)說：“前面有一處名勝。”領(lǐng)導(dǎo)問：“什么名勝?”導(dǎo)游說：“是一口泉，屈原泉。”領(lǐng)導(dǎo)又問了一遍：“什么泉?”導(dǎo)游復(fù)述說：“屈一原一泉。”領(lǐng)導(dǎo)怒道：“就你懂拼音!”

物證

同學(xué)陪我看病，從醫(yī)院出來，我說：“這藥萬一吃出毛病怎么辦?”

同學(xué)說：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他們。”

我問：“萬一吃死了怎么辦?”

同學(xué)：“要是死了，你就由人證變成物證了!”

誰呀

一個人買了一個只會說倆字“誰呀”的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。

鸚鵡：誰呀。

答：換煤氣的。

鸚鵡：誰呀。

答：換煤氣的。

主人回家，門口躺個人，主人納悶，這是誰呀?

鸚鵡：換煤氣的。

頭扁的

一個男生暗戀一個女生，鼓起勇氣問那女生喜歡什么樣的男生。“投緣的。”女生答，連問幾遍都是一樣的答案，該男生氣道：“頭扁的行不行?”

局部地區(qū)

一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預(yù)報每天必聽。

一天吃飯時問家人：“我有個問題想問問，你們知道局部地區(qū)在什么地方?那兒差不多天天有雨。”

幫倒忙

一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風(fēng)。一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。警察趕到后，警察甲：“好嚴重的車禍。”警察乙：“是啊，腦袋都撞到后面去了。”警察甲：“嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉(zhuǎn)回來吧。”警察乙：“好，一、二使勁，轉(zhuǎn)回來了，”警察甲：“嗯，他沒有呼吸了……”