幽默笑話

美女請我吃飯

今早一美女同事很正式地問我：“晚上請人吃飯，你有空嗎?”

我羞澀矜持地說：“有。”

她說：“那你替我值班吧，謝了。”

大學戀愛

上聯：大四的看大三的教大二的怎么騙大一的；

下聯：大一的聽大二的講大三的怎么甩大四的；

橫批：出來混總是要還的。

(汪懷芝來稿)

工作要求

機電系的小劉大學畢業后，到一公司求職。公司經理對他很滿意，擬錄用，征求他對工作的要求。

小劉說：“一要專業對口，二是有一間獨立的辦公室，三要有一部專用的電話。”

經理想了一會兒，滿足了他的全部要求。

第二天小劉去報到時，發現自己的工作是開電梯。

解釋

美國人：你看過木頭做的杯子嗎?

中國人：沒有!

美國人：那為什么你們中國字的“杯”是木字旁?

中國人：“杯”旁邊不是有個“不”字嗎?也就是說它不是木頭做的。

(于林娜來稿)

打賭

這一天，千手觀音心血來潮，她對維納斯說：“親，咱們來打賭吧!”

維納斯說：“好!輸了怎么辦?”

千手觀音說：“輸了就被對方打耳光，好嗎?”

給女生做模特

暗戀已久的女生讓我做她的模特，給我畫了幅肖像畫，作為作業交給了老師。

沒過幾天，她還邀請我一起去見她的老師。我心中竊喜，但不見下文。

后來打聽才知道，她的老師看到作業后，一開始只給她不及格，說她畫的比例不對，五官變形了。

但把我帶去給老師看后，天!老師竟給了她一個“A+”!

丟錢

丈夫回家很不高興，妻子關心地問：“你遇到不順心的事了嗎?”

丈夫：“今天我在公共汽車上拾到200元錢。”

妻子：“那應該高興啊!”

丈夫：“另一個乘客也看見了，我和他平分……”

妻子：“那你不是還有100元嗎?”

丈夫：“回家前，我才發現那200元其實是我自己丟的。”

(向東志來稿)

領導的特征

唐僧師徒4人坐在草地上休息，2個小妖遠遠地觀望著。小妖甲對小妖乙說：“大王叫我們抓唐僧，卻不知這4人哪個才是?”小妖乙道：“我也不認識，不過聽說唐僧是這4人的領導，就跟咱大王一樣!”小妖甲松了口氣：“你早說嘛，領導的特征太明顯了!”于是，豬八戒被抓走了……

“像雞”

出租車司機沖一剛離開的女乘客大呼：“小姐，你相機!”女乘客怒：“你他媽像鴨!”司機無語開車。女乘客追：“啊……師傅，我相機!我相機!”

(曹紹明摘自《環球人物》)

賺大錢

黑虎的爸爸聽說寫文章可賺大錢，于是叫黑虎也寫文章。黑虎不知怎么寫，只好從課本上抄了一篇，他爸爸反正也看不明白，就叫黑虎寄出去。黑虎不知往哪里寄，他爸爸想了想說：“哪兒錢多就往哪兒寄吧。”黑虎找來了信封，把文章裝進去，封好口，貼上郵票，然后在信封上工工整整地寫上：“中國人民銀行收。”

燙頭

今天，樓下的理發師把一個賣糖葫蘆的揍了。

到警察局，警察問理發師：“你為什么揍他?”

理發師說：“我在屋里燙頭發，他在外面拼命喊燙糊嘍(糖葫蘆)!”

酒量好

病童：“打針前為什么要擦棉球?”

父親：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打針就不痛了。”

病童：“可是我還是痛啊!”

父親：“那是因為你屁股的酒量好!”

同行

屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎：“你啥職業?”

蚊子：“護士，打針的，你呢?”

屎殼郎笑道：“緣分吶，同行，俺是中藥捏藥丸的。”

我是認真的

某天，沒事跟侄女開玩笑說：“我是孫悟空。”中午睡覺，疼醒，侄女說：“悟空叔叔，我把繡花針塞你耳朵里了，你給我變出金箍棒來。”

(張心濤摘選)