最長久的婚姻

郭韶明

當同學向他抱怨，無論什么事夫人總要跟著的時候，他自嘲：“我沒這煩惱，需要夫人出場的時候，不僅要預約，還得付出場費。”他和妻子之間有財務細則，讓對方陪同出席活動，占用了人家時間，就要為此埋單。當然，拿了出場費的一方要全力配合，不能中途退場。同學問，如果你是被邀請的一方呢？他不假思索地說，待遇相同。

她出門旅行。接待的朋友以為是一家3口，因為行程單上明明寫的是“倆成人一孩子”。可是見了面，卻發現根本沒男人什么事兒。兩位女士帶著一個小朋友，日程排得滿滿當當，包括在一個陌生的地方拿到一輛車，從A地直奔百公里外的B地，沒有導航、沒有地圖，卻所向披靡。男人呢，在北京也是悠哉樂哉，在別人羨慕的眼光中，過著一個人的逍遙日子。

他和她都覺得，倆人已經過了夫妻之間你中有我、我中有你的階段，現在有點兒搭檔的味道——既是配偶，又是合作伙伴。他的圈子沒有因為婚姻而變小，她也沒有因為男人的缺席而變得郁郁寡歡。他們在各自的世界里忙得熱火朝天，閑暇時碰上了就安排一些家庭活動，碰不上也無妨，沒給生活留太多拖泥帶水的空間。

他們真的越來越像搭檔。

比如，桌面談判。像其他夫妻一樣，吵架、冷戰、搬救兵、離家出走，他們都經歷過。可是當把這些過場走完，誰都發現，聲勢浩大的運動對此類事件的防范與解決沒有任何實質的幫助。有人說，只要有愛，再慘痛的戰爭也能重歸于好。可是能不留一點兒痕跡嗎？有這樣一個寓言，有點兒俗，說的是家庭關系：每次吵架都如同往墻上打了一個洞，你以為補上了，留下的卻都是窟窿。所以，她絕對是婚姻里的和平派。那些說出的狠話、做出的狠事，不僅不斷給對方減分，最后連自己都不及格了。當有一天坐下來和平談判的時候，他們都發現一個道理：既然有形成共識的可能，干嗎要交火？

再比如，技能交換。夫妻雙方總會各有所長，舉個例子，多數男人是工具主義者，擅長修理物品、電腦維護、購買家庭硬件等，而女人可能對居室整潔、旅游計劃、購置衣物等更有熱情。那么，你的電腦出了問題，完全可以理直氣壯地扔給男人，因為你剛剛幫他熨好5件襯衫。一位朋友講過自己的邏輯，她是個好學之徒，之前的N個男朋友跟她興趣愛好特長不同的方面，她都偷師學藝，到了最后一個男友，她直接繳械投降，干嗎要學？直接交給他就是了。自然，這個才是她要與之生活的人。不過，你最好保持自己的專長，既然是交換，就要遵守平衡原則，不能一味索取。

還有，積累信用。信用這東西，看不見摸不著也不由你說了算，在婚姻里更是如此。如果已經形成一種刻板印象，要翻身真不是一朝一夕的事兒。說100遍我為你服務，也不及人家突然發現一件好事是出自你手，而你卻并沒有聲張。比如，你鞋上有一點兒灰塵，第二天出門的時候卻光潔如新；明明車里沒油了，你第二天著急用車時，油箱里卻滿滿的；夜里睡不著，發現對方剛完成的論文，順便讀過，把錯別字改了，發現人家已經在后記里鳴謝你了。生活中的此類事件越多，你內心的滿足感和想要為對方做點兒什么的欲望就越大。就算之前有諸多不良記錄，好事做多了，信用級別也會改寫。

最后，成為彼此的窗口。某個晚上，幾個朋友慎重討論，怎么才能讓婚姻長久。A說，時間長了就是親情，大概只是用一紙婚書約束彼此吧。B不認同，你得為婚姻不斷注入新鮮能量，這種能量讓彼此覺得對方還能帶給你新東西。A馬上反駁，那干嗎要結婚呢？戀愛更能讓人有這種感覺，而且能保證常換常新。她終于開口：長久的婚姻就是當你60歲時，還有人愿意和你喝杯茶，暢談到深夜，關鍵不是愿不愿意談，而是你們確實有的談。沒錯，最長久的關系不是簡單地相守到老，而是成為彼此的窗口。從對方那里望過去，你能看到一個更開闊的世界，所以，你才愿意一直往下看。

“你只顧自己玩，完全不管別人啊。”“你們活得太不像夫妻了！”昔日同學發來信息。她一一回復：“當你想要對方參與你的生活時，首先得把自己的生活過得精彩。當你不時時刻刻把對方當愛人的時候，他才更像你的愛人。”

（摘自《中國青年報》）