批評孩子的藝術

文/游小挺（國家二級心理咨詢師，專欄作家，長期研究親子關系、情緒管理、兩性關系等方向）

批評孩子的藝術

文/游小挺（國家二級心理咨詢師，專欄作家，長期研究親子關系、情緒管理、兩性關系等方向）

批評，就像父母和孩子之間的一顆定時炸彈，輕則流淚，重則傷骨，每次批評都像父母和孩子之間微妙的博弈。批評的本意是指正，是矯枉，是愛之深、痛之切，而后果往往不盡如人意，孩子們或置若罔聞，或叛逆之心更盛，考驗著你的信心、耐心和愛心。

你知道怎么說，孩子才會聽；怎么聽，孩子才會說嗎？也許，你該好好了解下批評孩子的藝術。

有專家指出，所有孩子的問題，是父母和孩子的互動方式出了問題。而批評就是互動模式中最有殺傷力的一種。

做個接納孩子的父母

案例一：父親是下崗工人，事業不得意，把滿腔希望都寄托到了孩子身上，孩子在班級里成績中等，數學相對比較差，因為粗心經常出錯，父親每次都很關注成績，一看到成績不理想，就開始暴跳如雷，呵斥不斷，“你怎么每次都這么粗心？”到后來就直接成了“你怎么這么沒有出息？你這么笨，以后怎么辦？也像爸爸這樣被人看不起嗎？”可是批評的效果卻是：孩子的成績每況愈下，中考后就進了技校，成了小混混，經常不歸家，父親常常唉聲嘆氣，逐漸由失望轉為無望。

專家意見：

讓我們回想下，自己批評孩子時的狀態，是氣急敗壞，還是心平氣和？是真的為了矯正孩子的行為，還是出于自己的情緒發泄？

這其中的不同，孩子會比你更敏銳地感受到，也許他們未必能清楚地表達，但是卻能全然接收。

很明顯，這位父親十分焦慮，他把自己的失意和挫敗感投射到孩子身上，孩子的負擔太沉重了，他承受不起，唯有逃避。而父母的焦慮，會引導孩子成為父母所焦慮的那個樣子。

所以做個合格的父母并不容易，父母心智的成熟直接影響著孩子的成長，如果父母是個放松自在的人，孩子也往往會成為這樣的人；但如果父母焦慮緊張，事事一板一眼，嚴厲苛責，雖然孩子小時有強烈的反感，但長大后，他卻自然沿襲了這種模式。

教育是可以指出缺點的，但別說孩子笨，更別用相關的表情、舉動告訴他你不愛他、藐視他。這樣指出缺點，是在摧毀孩子的自信心。自信不是認為自己全能，而是能在客觀了解自己的缺點后，還能接納自己、愛自己。孩子如何能有這股自信？因為父母也是如此接納并愛著他的。

因此，在任何時候批評孩子，態度和內容一樣重要，可遵循以下批評三原則：

1. 事情做錯了，改正就好；

2. 你是個好孩子，永遠都是；

3. 爸爸媽媽會一直愛你。

在批評之后，可以一再重申，或在平時也可著重強調，孩子會漸漸明白，他只是某個行為本身不妥當，但他的自我價值感和被愛感是充盈的。這樣的孩子，就像一顆茁壯的樹苗，在陽光雨露的滋養中，漸漸成長為茂盛的大樹。

先理解孩子的感受吧

案例二：聰聰自從上了初中，就變得不愛說話了。上次從學校回來，還直接沖進了自己的房間，把自己鎖了起來，也不出來吃飯，父母非常著急。第二天，才知道他和學校里的孩子打架了。爸爸覺得孩子不對，不能隨便和人打架，開始教訓孩子；媽媽心疼孩子，念叨學校里其他孩子太野蠻了，但兩個人的做法都無法得到孩子的回應。孩子開始厭學了……

專家意見：也許你會頭疼，孩子已經漸漸長大，行為模式也建立起來了，在他們陷入各種情緒沼澤里，做出種種你所不能容忍的行為時，怎么和他們溝通呢？也許，最重要的是你需要理解孩子的感受。

孩子的感受和他們的行為有直接的聯系，好的感受影響著行為的性質。那么，怎樣讓孩子有好的感受？要靠耐心的交流和理解。

孩子更容易和一個愿意聆聽他感受的人溝通，而不是逼著他做出解釋的人。多數情況下，孩子無法清晰描述出自己怎么了，這需要他們基于原有的心情，分析原因，并總結出合理的解釋。

在案例二中，如果父母試著去理解孩子的心情，一句“你似乎很生氣，如果你想說什么的話，隨時可以來找我們”也許就能讓孩子覺得被接納，被理解，只要擁有足夠的耐心，會等到孩子親自來和你說明情況的，那時你要認真、專注地傾聽，也許孩子自己就能給出非常棒的解決方案。這樣的例子比比皆是。

孩子最厭惡的幾種批評方式

對于如何進行具體的批評，我們可以先了解下孩子最厭惡的幾種批評方式：

1. 責備和問罪：“你又沒有洗手就來吃飯，告訴你多少遍了，你就是不聽?！?/p>

2. 謾罵：“今天氣溫都零下了，你就穿一件薄夾克！你怎么這么蠢？！”

3. 威脅：“你再和同學打架，我就把你這個月的零花錢都扣光，還不許你玩電腦?！?/p>

4. 命令：“馬上把屋子打掃干凈！”

5. 說教：“你覺得上課睡覺做得對嗎？你不知道好的學習習慣有多重要?。ㄒ韵率÷?50字……）”

6. 控訴：“看見我的白發了嗎？都是因為你！”

7. 比較：“你怎么不像你們班大隊長那樣，他門門成績都那么優秀，人緣還那么好！”

8. 諷刺挖苦：“這就是你明天要帶到學校的作業嗎？也許你老師看得懂你寫的天書，我可看不懂?！?/p>

9. 警告：“好好騎車，別顧著耍酷！你想摔下來嗎？”

10. 預言：“你竟然對我撒謊。知道長大后你會是什么樣子嗎？沒有人相信你！”

這十種方式，都是互動模式中的雷區，我們不妨自查一下，在日常的交流中，我們都踩了哪些雷區？父母也可以想想，如果有人這么和你說話，你感受如何？所以當孩子對你不理不睬、漸行漸遠的時候，請自省下與孩子的溝通模式吧。

批評的藝術，將批評轉化成解決問題

孩子更容易和一個愿意聆聽他感受的人溝通，而不是逼著他做出解釋的人。

也許我們需要一些技巧，因為批評的目的本來就是為了解決問題，鼓勵孩子和我們合作，我們可以嘗試下溝通“四步”曲。

第一步，描述你所看到的或者描述問題本身。越簡單客觀越好，并盡量不用“你”開頭。

反例：你真是不負責任，總是把水龍頭打開，又忘記關。你想發大水??？

正例：琳琳，浴缸里的水快溢出來了。

第二步，談談孩子的感受。

反例：做錯事情后，你老是一聲不吭，氣死我了！

正例：你現在不愿意說話，似乎有點生氣，又有點委屈，能和媽媽談談嗎？

第三步，說出你的感受和期待，也可以明確表達自己的不滿。

反例：你真沒禮貌，總是打斷我說話！正例：如果我的話還沒有說完，就被人打斷，我會覺得不高興。

第四步，討論方案。以更多的方式來替代懲罰，告訴孩子如何彌補自己的失誤，以解決問題的思路來替代懲罰。

反例：沙發有一堆橘子皮，又是你丟的吧！再這樣，就罰你清洗沙發套子，還有一個禮拜不能看電視。

正例：看到沙發上有吃的東西我很生氣，橘子汁弄在沙發上很難清洗，現在我想知道怎么補救，你能幫助我清理沙發和橘子皮嗎？

讓我們看看下面的個案吧。

反例：“你老是放學后在操場玩，應該5點到家的，總是忘記，我已經聽夠你的借口了！這次你要接受懲罰，從下周開始，每天放學就回家，不能出去，也不能看電視！”

正例：

第一步，談談孩子的感受和需求：

“我覺得正和朋友玩得開心時，讓你離開，對你來說不容易。”

第二步：說出你的感受和需求：“ 但

是，另一方面，你太晚的話，我也為你擔心?。　?/p>

第三步：一起討論，找到大家都同

意的解決方法：“ 那我們一起想一想，有

沒有什么辦法，我們都能接受。”

第四步：把所有的想法都寫下來（不帶任何評論）。挑出哪些建議你們能接受，哪些不能接受，哪些可以付諸行動，并最終確定一個方案試行。

也許一開始，我們要從舊模式里掙脫出來很困難，這些技巧需要我們一再地練習才能熟練掌握。但有時，只需要一點點的轉變和嘗試，你會發現，有了互相尊重的基礎，你和孩子的關系會發生質的變化，甚至能從敵對、失望轉變成友好、關愛。

編輯：成韻 chengyunpipi@126.com