這也是負面評價

文/彭海萌

上周，三年級的一些孩子在來校上“專注力課程”的某機構的那里做了專注力測試，許多家長來學校拿測試結果，跟徐老師做交流。我抽時間在辦公室里旁聽發現，孩子的許多問題都反映出家長的狀態有改進空間，尤其是家長的急躁和負面評價。

中午時分，我在走廊里，看到剛才跟徐老師交流的一位媽媽出來了，在某個班的教室后門口朝里瞅，“你在干啥子？”她對著自己的孩子數落著，“你看一哈（下）人家在干啥子！”

我一聲嘆息，剛剛在徐老師那里，徐老師費了一大番勁兒跟家長說，對孩子要多鼓勵，不要總是呵斥數落，負面評價，結果才出了辦公室的門兒，就依然故我。

不過，回頭想想，也許不能說是家長不聽老師的勸告，而是家長沒有意識到這樣的語言也是負面評價。

我在六年級學生中調查孩子們對于父母的言行的評價，在令人不愉快的言行中，排名第一的就是——“你看一下人家×××考多少分”“你看一下人家×××表現多好”“你看一下人家……”

可見，家長的這句話真是貨真價實的負面評價，其潛臺詞就是：你不如人家，你的表現讓我失望，我非常不欣賞你！

日常跟家長的交流中，我感覺，負面評價會頻頻出現于家長口中，但是我們意識到的不多，我們以為只有類似“你太笨了!”“你太糟糕了！”這樣的話才是負面評價。其實，很多我們習以為常的話都包含了負面評價。

“媽媽都會背課文了，你還不會！”

一位媽媽說，兒子在語言文字上顯得不夠靈光，一篇課文在自己這里背了好幾遍，還是吭吭巴巴，自己看得也著急，忍不住跟他說：“媽媽還沒有在課堂上去學這篇課文，僅守著你背這篇課文，聽了這幾遍，媽媽都會背了，你還不會，唉！”

這句話表面上貌似一點兒問題都沒有，媽媽沒有呵斥打罵，沒有疾言厲色，卻輕言細語地就把兒子給挫敗了。這句話的潛臺詞就是——你真是夠笨的，我不學都會背了，你學了課文的，還不如我這沒有學的，你真是笨到家了。

兒子是媽媽的寶貝兒，但是媽媽就這么不露聲色地戳了兒子一刀（請原諒我用詞犀利）。媽媽不是故意的，但事實是兒子被挫敗了、被羞辱了。是不是他因此就會知恥而后勇，奮發向前，這個難說。我個人認為，能夠知恥而后勇的人，一定是內心力量非常強大的人，而孩子如果在羞辱中長大，自信心常常被踐踏的話，是難以有強大的內心力量的。

我以為父母可以參與背課文，跟孩子比賽，孩子背一段，媽媽背一段，孩子背一遍，媽媽背一遍，多種方式反復比賽。在比賽中，聰明的媽媽應該知道，在跟孩子比賽時，把握九負一平的原則，總是比孩子差一點兒（偶爾也可取勝一次，以增加真實性），讓孩子覺得自己厲害得很，背課文相當可以，比媽媽都可以，這很重要。給孩子鼓勵不應該全是口頭上的“兒子，你太棒了！”“兒子，你成績很好哦！”，也可以是像這樣在事件中潤物無聲呈現——兒子比媽媽棒。“我不工作了，專門在家里帶你，你還是這個樣子！”

這句話也是媽媽們常掛在嘴巴上，一定也是非深思熟慮的話，只是媽媽在焦急關頭說的。但是這輕飄飄的一句話，時時在提醒兒子：兒子，我為你做出了巨大的犧牲，你還是這個表現，你對得起我嗎？

兒子在內心因此會產生沉重的負罪感：我對不起我媽，我媽不工作了，都是為了我（其實往往是家里太有錢，媽媽不用工作了）。我太沒用了，我對不起我媽！

兒子背負這個沉重的精神負擔有用嗎？

答案是有害無益，媽媽是兒子最心愛、最心疼的人，但是自己讓自己最愛的人整天頭疼、長皺紋、長白頭發，自己真是太沒用了，太沒價值了。兒子心中這些暗滋暗長的負面情愫天天啃噬著他善良的心，漸漸地，灰色的內心基調就定下來了——我是一個沒有用，只會拖累別人的人。

跟這句話類似的話在生活中隨處可見：“我為了這個家，我放棄了……”“我為了你，我沒有去……”

這樣的話真是要逼死身邊的家人，你做何種選擇是你自己的事，沒有人用槍逼著你去做，每個選擇的背后一定是自己心底里的模式與當前情勢的綜合結果，哪里能去責怪任何人？

用這樣的話去逼著家人感念自己的付出，其實是自己內心的缺憾在吶喊，這種缺憾也許是低自我價值，所以時時要提醒周圍人自己的存在，也許是自我不夠強大，自己和家人的界限不清，或者本身就二位一體，將自己的價值和家人的價值捆綁在一起，逼著家人去實現自己想要實現的價值。

“寶貝，你不行，等著媽媽來。”

幾年前，我們幾家人出去玩，在一個船上飯店吃了飯以后，我們要通過一條橫搭在船上和岸邊的木板，回到岸上去，點點在我前面走，剛走到木板前，點點媽媽在后面喊：“點點，等到。你不要走，等到媽媽過來牽你過木板。”我說：“沒得事，點點是五歲的小朋友了，能過去，肯定沒問題。來，我看到點點自己走過去。”點點果然顫顫巍巍地走過去了，在出行這幾天里，我們看到點點是個行動能力不強的孩子，她總想跟著我家小女到處跑、到處爬，但是爬上大石塊對她來說很難，在青石板上走路也顯得很費勁兒，讓人總有要攙扶她一把的沖動。看來，平時是比較嬌養的。

我跟點點媽媽說：“以后，你不放心她過木板，不跟她說“你不行，你不要，你不能”，你換成“媽媽害怕，你最勇敢，你等到媽媽，牽媽媽過木板哈”，反正你就是要牽她，你不放心，換個說法。不過我覺得，不牽也可以，她不會掉下去。退一萬步說，這個地方，就是掉下去，這么淺，她自己就爬起來了，我們也可以一把把她提起來。我們總要放手讓她去走、跑、跳，她才能長大。”

這個“妹妹，你不行，媽媽才行”的話語背后，是對孩子能力的不認可，是在說“你不行”，或者“你沒有媽媽行！你沒有能力！”媽媽天天跟孩子這么催眠，孩子自然就覺得我不行，啥事兒我都得等著媽媽婆婆來安排、來解決。這對孩子的自信心是很大的摧毀，孩子的內在價值感也低，因為她啥都不行嘛。

所以，類似這樣的“乖兒，你端不起，讓婆婆來”。“太燙了，你不準動，我來拿。”“這么高，不準爬”之類充滿關愛的話，也是負面評價。

而且，這種過度關愛，將孩子永遠當寵物寵溺的言行對孩子的傷害是很大的。這幾天，我看三年級孩子的專注力測試報告，徐老師跟我交流，說在“選擇性注意力”這個版塊，分值較低的孩子，回溯家庭，大都存在家長代勞過度的情況。家長的過度代勞看起來只是幫孩子做了一點兒雜務、收拾房間啦、選擇衣服啦、準備文具啦，但是，在這些活動中，每一個都不是簡單勞動，都要調動人各方面的能力：統籌安排、尋找事物、選擇事物、搭配安排、手腦協調，人的能力就在其中鍛煉出來了。但是，在過度代勞家庭里，孩子失去了一次又一次思考選擇的機會，衣來伸手飯來張口，孩子被安排、被生活，手腦閑置不用，事物都是用進廢退的。這些孩子的腦花兒長期不用，自然他就成了“人工低能兒”，選擇信息、攫取信息的能力自然就低了。

所以，負面評價并不都是大吼大叫：“你比豬還笨！”也有可能是糖衣炮彈，滲透在我們的一言一行中。