你會撒嬌嗎?

盧悅

在撒嬌這個問題上，你是不是有些進退兩難？就像某本暢銷書中說的那樣：“女人不狠，地位不穩”；狠下心來，又可能丟了“小鳥依人”。3歲小孩兒都會的撒嬌，為什么我們卻做不出來？

被迫堅強

肖梅為公司工作了8年，在很多關鍵性項目上都有功勞，可老板還是對她挑三揀四。兩年前來了個女生，因深諳撒嬌之道，得到老板器重，同樣的錯誤，肖梅會被重責，而她卻沒事。讓肖梅決定辭職的最終原因是老板給這個女同事升職。肖梅覺得不公平，為什么有人靠嘴皮子就可以輕易升職，自己默默苦干甚至得了一身慢性病，卻被忽略？

辭職后再見到前老板，前老板說：“我真的很震驚你會走，我以為你很滿意呢。”這樣的話在她生活中出現了太多次。作為父母不在身邊的三姊妹中的大姐，她很小就擔負起照顧自己和弟弟妹妹的責任，被迫堅強，習慣了默默承擔，卻一直沒有學會求助和請求。

不甘示弱

Amanda離婚了，前夫離開時說：“也許我們應該做男女朋友，而不應進入婚姻。”她也發現，她可以對老公以外的人嗲，在老公面前卻無法真正放松下來，總想老公乖乖聽她的指令。回家過年，見到爸爸沖著媽媽大喊大叫，她恍然大悟——從小看著媽媽躲在屋子里飲泣，一副可憐巴巴的樣子，她就下定決心，長大后不做媽媽那樣的受氣包。所以在婚姻里，她處處防衛，婚姻成了她維護女權的戰場。

當女性擁有了和男人相似的發展機會時，她們會非常努力，希望和男人一樣強大、有價值。很多媽媽成長在推崇“鐵姑娘”的時代，她們在努力證明著自己的堅強，也不允許自己的孩子撒嬌、呈現“可恥的”柔弱面，就這樣，孩子逐漸喪失了撒嬌的能力。

依戀能力的發展

在心理學視角中，撒嬌是一種天然的母嬰關系聯結的產物，和安全感、依賴感有關。在包容、信任、關愛的環境里，撒嬌是件自然的事情。小孩子不需要學習，天生就會撒嬌，我們是后來被“訓練”得不會撒嬌的。如果在小孩子的依戀期沒有結束，就刻意強調孩子的自主性，將導致孩子無法完成安全的依戀，長大后過分獨立。

人一生有兩個重要能力需要學習，一個是自己完成的能力，一個是依賴他人的能力。“撒嬌”的能力其實衡量的是一個人是否擁有足夠的安全感，可以將自己柔軟的部分向他人敞開，有沒有能力讓其他人感受到自己的感覺，形成一種情緒的共鳴、有意義的愛的聯結。

不會撒嬌的人，往往是過度發展了自己“獨立”的能力。她往往有很強的“單兵作戰”能力，卻沒有很好地發展與人合作的能力。在她的身邊，往往會圍繞著這樣一群人：他們習慣于她的奉獻與付出，卻對她的情感與感受置若罔聞。

父母的期待

撒嬌，在某種程度上，也反映出我們對于女性身份的認同。

專家認為，有些女孩兒受寵是因為她們具有男性特質，堅強果敢，追求成功，給父母帶來了驕傲和自豪的資本——“看，我們家女兒比你們家兒子強。”如果一個女孩兒的個人價值要通過擊敗男孩兒才能得到實現，這個女孩兒會感覺自己的女性身份失去了價值。

還有些女孩兒被寵愛是因為具有充足的女性特質，但是這個女孩兒往往也不被期望建功立業，而是被期望找個好女婿。她們可能很會撒嬌，但是撒嬌被功能化后，也就喪失了其根本的含義——對于真實情感的依附性需要。撒嬌背后是一種情感聯結、一種游戲的分享，而不是暗含著脅迫性的需要、利益的交換。

真正的撒嬌

什么是真正的撒嬌？《聊齋》里有個故事，一個狐貍精被書生的老婆發現了，大老婆咬牙切齒地要好好收拾這個把自己男人的魂兒都勾走的妖精，沒想到一見到她，卻心軟了，給她松綁、上茶，然后說：“我見猶憐，何況夫君？”

撒嬌就是一種惹人憐愛的能力，引發他人照顧，并以此為樂，是一種很強地讓他人共情自己的能力，一種情感聯結的能力。最終，那是一種很舒展地綻放自我，解放自己女性身份的能力。當一個女人真正地擁有了自我的時候，可以自然地享用自己、分享自己美好感覺的時候，這種美就是一種充滿了感染力的實在力量。

它意味著，我們真正愛上了自己，包括對他人的依戀以及自己的缺點。

（阿政摘自《心理月刊》）