一場關于婚姻的對話

文 _ 林夕

阿雪是位特立獨行的女孩兒，17歲時經歷父母婚變，從此不再相信婚姻，只信奉愛情。

在經歷了N次戀愛之后，這位不婚主義者突然宣布，她要結婚了！

得知這一消息我大為驚訝，驚訝之后又覺釋然：到底是女人，逃不掉婚姻的宿命。

不料，阿雪又宣稱，她和男友約定：婚姻契約制，有效期4年。4年之后，如果雙方滿意，再續約，如不滿意，可以終止。

這下，我可真被她雷到了！雖說現在時代不同了，速食愛情、速配成對不再是新聞，但婚姻畢竟是終身大事，一旦牽手，結為連理，都希望天長地久，白頭到老，哪有給自己定個有效期的？有效期過了怎么辦？男人還正值風華，女人已青春不再，這不明擺著自己吃虧嗎？

我瞪大眼睛，像看恐龍一樣看著她：“你是不是覺得，生活也可以像電視劇，按季制作、播出？就算可以，你怎么知道下一季的女主角還是你？”

阿雪一笑：“正因為不知道，所以才定契約嘛，這樣對大家都公平?；橐霰緛砭褪且环萜跫s，是契約就應該有期限，為什么一定要終身制？”

“因為人的本性如此，特別是女人，渴望長相廝守。男人或許不會，他們天生是獵人，喜歡到處游獵，所以才需要婚姻來保護女人。你這樣做，不正好解放了男人嗎？他們以后連偷獵都不必，可以名正言順四處游獵了！”

“那就讓他們四處游獵好了，既然不想廝守，就還給他自由，何必用婚姻制度來綁架彼此呢？”阿雪不以為然。

我給她氣笑了，指著她的鼻子說：“你說得容易，因為你有能力，經濟自由，所以不怕婚姻解體。但那些沒能力的女人怎么辦？只能通過婚姻綁架男人，不然讓她怎么活？”

阿雪反駁：“能力不是天生的，是在生存中磨礪出來的。女人最大的弱點是依附性——總想找個有權有勢的男人，把婚姻當成謀生的方式。其實婚姻是一份契約，雙方是平等的，要共同承擔責任，不能把自己的責任轉嫁給他人，這對他人不公平，對自己也不負責任——讓自己變成弱者，只能聽從男人支配。”

我細細品味她的話，覺得不無道理，有些觀念是該改了，比如傳統的婚戀觀，要女人從一而終，白頭到老，如果兩個人能和睦相處當然好，但如果天天吵架，你看我不順眼，我看你就心煩，還硬要捆綁在一起，這樣的婚姻有什么意義？還不如分開呢！

我正暗自思忖，阿雪又說：“我們現在正處于社會轉型期，環境和以前大不同，我們不可能像父輩那樣，一輩子守著一份工作、一段感情，也不管是好是壞。事實證明，終身制是一種最壞的制度，它助長了人的惰性，降低了生產效率。很多國企不都虧損甚至破產了嗎？那都是計劃經濟的產物，現在是市場經濟，社會越來越多元化，給我們很多選擇空間。工作可以重新選擇，伴侶同樣也可以。選擇是因為有要求，尊重內心的感受。一個人只要有足夠的資本，就可以選擇更好的工作和伴侶，這樣資源才可以流動，社會才可以發展，不然就成了一潭死水，失去了激情與活力?！?/p>

“可是，”我有些擔憂地說，“如果每個人都憑借喜好不停選擇、頻繁流動，那社會不就亂套了嗎？一個穩定的社會需要穩定的秩序呀?！?/p>

“如果以犧牲個體自由和幸福為代價來維持社會穩定，這種穩定有什么意義？況且選擇和流動要受自身條件與外界環境限制，一個頻頻跳槽的人最終會被職場淘汰，無法生存；一個頻繁戀愛的人最終會被情場封殺。因為選擇的同時也要被選擇，二者之間會達到一種平衡，于是最終會出現這種狀況：選擇終身制——把自己一次性批發；選擇自由制——把自己分次零售。前者過于穩定導致僵化，后者過于靈活導致動蕩，兩者都會造成低效低利，所以通常選擇介于二者之間的合同制——把自己分段使用，其實質是一份契約：甲乙雙方通過雙向選擇自愿達成合約，明確各自的責任和權利，通過合作，雙方都能獲得最大利益?！卑⒀慕洕鷮W和社會學的角度出發，論證了一番，最后拋出結論，“契約關系是目前我們能找到的最合理、最有效、最公正的關系，既能保持相對的穩定性，又能保證持續的競爭力。”

我仔細理解和消化她所講的，越發覺得有道理，雖然她的理念有些超前，可能不為大多數人所接受，但是社會需要先行者，我真心希望她的契約婚姻成功，只是我不明白，為什么有效期是4年？

對此，阿雪的解釋是：“美國總統一屆任期4年，所以，這應該是一個比較合理的期限，既保證連續性，又保持競爭力?！?/p>

真有她的！但愿這位特立獨行的俠女獨辟蹊徑，為崇尚個性自由的現代人探尋一種更為人性化的婚姻模式。

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