聰明一吻等

　　 爆強個性簽名
　　１．原來我們小時候真的好性感，連褲衩都不穿。
　　２．此情可待成追憶，就是心里過不去。
　　３．頭像最好不要用自己的照片，那樣你下線了多不吉利啊。
　　４．給我訂兩張去天庭的機票，我要去找月老，為嗎把我忘了？
　　５．爸爸說，吃自己的要省，吃別人的要狠……
　　６．不要沒人要你就回來找我，當我這是廢品回收站啊！
　　７．你包里的錢怎么賣？給我來一斤。
　　８．但愿人長久，光棍不再有。
　　９．去見網友的，無非就兩種結果：不是你嚇死我，就是我嚇死你。
　　１０．青春就像蒲公英，看似自由，卻身不由己。
　　
　　法拉利車鑰匙的妙用
　　 哥們兒在網上花了不到１０元錢買了一個法拉利的跑車鑰匙，進夜店喝酒的時候就把車鑰匙往桌子上一扔，然后各種漂亮的姑娘都前來搭訕。然后酒醉人歸，帶姑娘回家。姑娘問他車呢？哥們兒非常淡定地說，我喝酒后從來不開車，我們打車回去吧。
　　
　　 文物
　　偶得一青花瓷大海碗，非常漂亮，碗底字：“大清乾隆年制。”找個懂行的朋友看了一下，釉色鮮亮，紋理清晰，做工精細，是個上品。唯一缺陷是有幾個花瓣顏色較深，釉色下隱約能看見一個“于”字。后來我們找市里文物專家拿著放大鏡仔細看了一下，確實有一行字隱藏在花瓣下面：適用于微波爐……
　　
　　 禮物
　　 不久前，學校廣場上獻血，２００毫升送一副修指甲的用具，４００毫升送個手表。鄰班一ＭＭ聽說了感覺很幸福，跑過去問護士：“１０００毫升送什么？”護士淡定地說：“送個棺材。”
　　 找女朋友的訣竅
　　 公司招總裁秘書，同事負責初試，我負責復試，老板最后把關。有一美女啥都不會，結果同事還是讓她進了復試。他寫的初試評語是：“哥們兒，讓她晉級是想讓你見識一下什么是真正的美女，篩下她，別便宜了老板！”知己啊！后來，同事給女生發短信：“我很想招你的，都怪復試考官太賤了！”再后來他們倆就在一起了……
　　
　　 聰明一吻
　　 我家隔壁的小女孩，今年５歲，是我們這里的一寶。
　　 一日，她見我在吃泡面，很饞，盯著我的面看，我知道她怕辣，偏偏我的泡面很辣，就一直不給她吃。后來看她不罷休，我就想逗她玩，給她嘗了口湯，當場她就辣得直吐舌頭，旁邊比她小的一個小男孩看到了，很不給面子地嘲笑她（天天被小女孩欺負）。這時，小女孩突然拉過那個小男孩，嘴對嘴就親上去了，結果，那個小男孩辣得哭了，小女孩很高興地回家了。
　　
　　 誰是小三
　　 在地鐵站，看見一女生狂抽一男子耳光，邊打邊罵：“我讓你在外面玩女人，我讓你在外面玩女人！”這男子被打急了，說：“他媽的那是我老婆！”
　　
　　 要命的麻煩
　　 今天中午，一個有身孕的ＭＭ要和哥一起吃飯，這個ＭＭ又打電話叫了另外一個女的，ＭＭ的朋友也挺了個大肚子。開始沒覺得有什么，后來路上的回頭率越來越高，還有搞怪的咂舌聲。好不容易來到公司樓下的餐廳里，突然，哥新交的女友奇跡般從門外進來了，哥忙低下頭扒飯。旁邊的ＭＭ趕緊給我碗里夾菜，當我頭從碗里抬起來時，和女友四目相對。
　　 當時哥死的心都有了，女友情緒很激動，我站起來解釋。公司ＭＭ看情況不妙，就站起來了，這一站不要緊，本來被桌布擋住的大肚子就挺了出來，女友氣結，轉身要走，我上去趕緊拉住，另一個大肚子也站起來了，周圍是很多幸災樂禍和起哄的聲音，然后哥直接暈倒了……
　　
　　 通靈的貓
　　 夏天給貓剪毛散熱，出去問寵物店，人不給貓剪毛，無奈只好自己動手。結果技術太差，貓毛被我剪得不是一般的難看。我手賤，還讓貓咪照鏡子看看，結果我家貓咪看完之后，忽然大叫了一聲，然后掙扎著讓我把它放在地上，看著它郁悶地走進了浴室，郁悶地倒在了紅色的防滑毯上，郁悶地看了我一眼，哀怨地叫了一聲，用爪子把臉捂上了……之后一天它沒理我，罐頭也沒吃。這只貓肯定通靈了！