做好功課結婚吧

　　可晴和男友至南交往已經有兩年多了，兩人平時出雙入對，卿卿我我，所有的親朋好友早將他們視為理所當然的一對，常關心地問：“幾時請我們吃喜酒啊?”
　　而事實上，至南已經不知多少次向可晴提起：“人家小李跟阿貞才認識半年就結婚了，我們是不是也該結婚了?”
　　面對這個問題，可晴卻一直躊躇著。因為她的父母在她十歲時就離婚了，而童年的她看夠了父母之間的冷戰及熱吵，使她從小對婚姻產生了恐懼與懷疑，她不知道自己適不適合結婚?雖然她和至南彼此了解，眷眷情深，但她對于自己和他究竟能不能白頭偕老，卻一點把握也沒有。畢竟，戀愛是一回事，結婚又完全是另外一回事啊!
　　有許多人和可晴一樣，在紅毯的這端裹足不前，深怕一旦義無反顧地和心愛的人攜手向前，在紅毯那端等著的卻是愛情的墳墓。尤其現今社會，離婚率居高不下，更令人對婚姻缺乏信心。因此即使情話令人心動，卻也無法讓人放心行動。畢竟情話不一定會變神話。所以自己到底該不該結算。
　　對于這個令人頭痛的問題，如果你也覺得，與其渾沌不清，任憑感覺作主，不如試著理出些頭緒，那么有位心理學家史坦博格(Sternberg)對愛情所理出的道理，就值得向你推薦了。
　　愛情有什么道理?
　　心理專家史坦博格認為“愛情”(Love)包括了三個因素：親密性(Inti－macy)、熱情(Passion)以及承諾(Commitment)。現在，就讓我們細細地談情說愛一下。
　　所謂“親密性”是愛情的情緒因素，指的是兩人彼此了解而感覺親近的程度。比如說是否知道彼此的生活經驗及心路歷程，是否對彼此的生活習慣及思想都很清楚，也能相互分享心事提供支持，這種了解就叫“親密性”。
　　至于“熱情”是愛情的行為因素，是指熱戀對方，對對方產生希望“形影不離”的親近需求，當然最常見的表現方式就是性行為，這種想和對方發生親密關系的感覺，就是熱情。
　　而所謂“承諾”，則是兩個人都有“天長地久”的意愿，想長久地去經營這份感情，是愛情的認知因素。
　　完美的愛情哪里找
　　如果兩個人的情感中，以上三種因素都包括的話，那么這份情感可以說是完美無缺了，當然在這種情況下，結婚是個穩贏不輸的賭局。但遺憾的是，這種公主王子式的完美神話并不常出現，因此不見得每對男女的情感都包括了這三種因素，有的可能只有兩種，抑或只有一種因素，因而產生出各種不同的情感。想知道你的愛情是何模樣嗎?那就請跟我一起來看看下面這六種相處模式。
　　6種相處模式
　　一、喜歡
　　有的人在結婚時，由于相處久了，彼此對對方的家世、背景、生活習慣及思想都非常清楚，卻不一定有著強烈的生理需求和天長地久的意愿。說實話，這種感情比較接近朋友之愛，而不是男女之愛。通常這樣的人會認為“友情”是“愛情”的第一步，彼此可因了解而產生熱情及承諾，這種只具有“親密性”的感情稱為“喜歡”，也可以用來解釋所謂“紅顏知己”的情況。
　　二、迷戀
　　第二種感情是男女之間只有“熱情”的因素，所謂的“一夜情”就是這種情況。兩個陌生人相互之間有著強烈的生理上的吸引力，甚至連對方姓名都還沒記清楚，卻一樣可以一夜纏綿，次日清晨起床，激情消退，就揮揮手，各分東西，彼此既不了解，也沒有承諾，而這種感情似乎在現代都會中已屢見不鮮。
　　三、空洞之器
　　而令現代男女想來就頭皮發麻的中國傳統婚姻方式“媒妁之言”，只憑雙方父母的一句話，就將兩個甚至連面也沒見過一次的男女送入洞房，這種婚姻只包括了“承諾”一項，全無“親密性”及“熱情”，這稱之為“空洞之愛”。有意思的是，過去多數人都臣服于社會禮俗的束縛，照樣可以維持一輩子的婚姻關系，同時，也不乏在婚后慢慢培養出親密性及熱情，而幸福過了一生的情形。
　　四、浪漫之愛
　　現代有一些觀念開放的男女，彼此非常了解，生理上配合度也頗佳，卻不一定有長相廝守的打算。這種“新同居主義式”的感情，包括了“親密性”及“熱情”，卻缺乏“承諾”，因此兩人只同居一處而已，卻不會論及婚嫁，要是哪天覺得不合了，就揮手拜拜了，這種感情稱為“浪漫之愛”。
　　五、伴侶之愛
　　而當一對男女之間有足夠的了解，雖然缺乏生理上的熱情，卻愿意白頭到老，也就是說，這種感情包括了“親密性”與“承諾”，卻沒有“熱情”的因素。這個情況常發生在相處已久的老夫老妻之間，也就是我們所謂的“老來伴”型的感情。
　　六、虛幻之愛
　　第六種是所謂的“一見鐘情”式的感情。雙方第一眼就產生電光火石的熱情及廝守終生的欲望，而在對彼此的背景、思想及生活習慣全無所知的情況下，決定結合，所以具有“熱情”及“承諾”，卻缺少“親密”，閃電結婚就是最好的例子。男女之間的情感形態有這么多種，所以當你自問“我跟他(她)是不是該結婚”的時候，建議你不妨先冷靜地分析，你們之間的感情，到底屬于哪種形態?
　　如果你們的感情，三種因素全部包括了，那么恭喜你，趕快去挑選結婚禮服吧!只要經營得當，日后的兩人世界應該會是很精彩的。
　　但如果不是三種因素全都包括，也就是說，你們的情感是屬于前面提過的其他六種情況之一，倒也不用太過擔心，因為這并不表示你們的婚姻就不能維持。
　　事實上，我們看看周圍親朋好友的婚姻，有太多類似的例子，一起過了幾十年，當然其中有的愈來愈好，有的卻每況愈下。而其實，人的感情的確會起變化，這是因為情感三因素本身具有“流動性”，在不同的階段，可能會發生不同的變化，此消彼長的結果，就會影響到兩人之間情感的狀況。
　　比如有些人在結婚之初，情感三因素全部包括了，但過了一陣子，也許“熱情”漸漸消失，于是原本恩愛的夫妻，在床上可能慢慢形同陌路。這種例一項最重要，其次是“親密”，至于“熱情”因素則排到最后，因此不論未來夫妻之間發生任何問題，他都會忍受，絕不考慮離婚。而有的人則認為夫妻之間最重要的是生理上的配合，也就是“熱情”，接下來才是親密，至于有沒有承諾并不那么重要，所以當自己對另一半的生理吸引力的新鮮感消失之后，可能就會義無反顧地想與對方分手，而另覓新鮮的性伴侶。也有人認為夫妻間最重要的是彼此之間的親密性，所以希望和伴侶隨時互通訊息，告訴對方自己最近的生活經營、想法及成長經過等等，至于熱情，則在其次。如果兩人對情感三因素的需求順序一樣，那么兩人之間的溝通可以做得很完整，這段婚姻就比較容易經營下去，即使兩人婚姻無法持續，但至少還可子也是俯首可拾。
　　又比如，先生因為工作的需要，每天接觸的全是最尖端的科技新知，而太太則因成天待在家里，滿腦子想的只是柴米油鹽，兩個人思想全不搭界，話也談不到一塊兒，“親密性”自然慢慢消退或消失。還有的時候，一方因意外或疾病造成生理上的缺憾，使得兩人間的“熱情”因素不得不因而改變。像這種改變，如果雙方都認為并不重要，那么對婚姻的影響還不致于太大，婚姻仍然可以維持下去；但如果這種改變的因素是其中一方，甚至雙方都認為是非常重要的，那么就會危及婚姻的維系了。
　　所以婚姻能否持續經營，主要得看雙方的“情感需求”是否排序相同。因此建議你和他(她)雙方在論及婚嫁之前，最好先仔細想想在自己的情感需求中，情感三因素的排列順序是怎樣的。
　　例如有人認為三因素中的“承諾”以維持友誼。反之，如果兩人對情感的需求順序完全不同，則兩人之間的配合度可能不高，那么對于婚姻就必須三思，不要貿然行動。
　　掌握了以上的原則，當你聽到對方問：“親愛的，我們結婚吧?”你就會有比較確定的答案，到底該不該走上紅地毯了。
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