改變他不如改變自己

　　蔣晶晶有過一次婚史，因而更看重婚姻歸屬感，遇到喜歡的對象便緊緊抓住、一味付出。但是，十分在乎男友的蔣晶晶，這次卻依然感情受挫。
　　傾訴／蔣晶晶咨詢師／欒靜媛(甘肅青鳥心理咨詢所首席咨詢師)
　　蔣晶晶和男友是初中同學，一次同學會讓他們相遇后迅速陷入熱戀。然而不到半年，蔣晶晶卻從同學QQ群中發現男友又與另一女同學打得火熱。迫切想要拴住男友的她，一怒之下向男友討要說法，卻被告知他們只能“有性無愛”，否則就別像塊“牛皮糖”一樣黏住他。然而蔣晶晶卻說，正因為愛他，所以才要“黏”著他。
　　蔣晶晶：我很愛他，所以這次不想再失去。但我最想不通的是，為什么他要找一個相貌、工作、收入各方面條件都不如我的女人，還說我跟他不合適。
　　欒靜媛：能告訴我你是什么時候意識到兩個人的感情出現了問題的嗎?
　　蔣晶晶：發現問題是在今年年初，他開始莫名其妙疏遠我，后來我又在同學QQ群中聽說他又和另外一個人在約會，我去質問他時才證實這件事。我問他，我有哪里不好?不如那個女人?結果他卻說我黏著他，像塊牛皮糖!
　　欒靜媛：這么說，在感情的發展中你一直感覺良好，可是對方卻發生了變化。感情是一種互動的關系，如果你感覺到你的付出不成正比，那么你是否認為是自己單方面付出太多?
　　蔣晶晶：我愛他，時刻都很想見到他，幾乎每天給他打四五個電話。在性方面，他任何時候提出要求我都不會拒絕。我覺得愛一個人，自然就會樂意付出，但也希望得到回應。
　　欒靜媛愛本身是正面的能量，可我卻聽到你總以負面感受為主。緊張、焦慮、心慌，可以感覺得到你害怕分離的內心矛盾，這樣毫無自我的單方面付出是因為擔心什么嗎?
　　蔣晶晶：怕失去他。得知他和別人在交往時也想過放棄，卻放不下，很痛苦。約他出來談，他很無恥地提出跟我可以做性伙伴，還說如果做不到就不要再糾纏他。但我覺得他在說氣話，而且，我相信只要給我和他相處的機會，就有辦法改變他的想法。但我又對這個過程沒有耐心，我總想見到他后就滿足他一切要求，然后立竿見影。
　　欒靜媛你說這次不想失去，是否有過失敗的感情經歷?
　　蔣晶晶：對，我離異過。前夫說和我在一起有壓力，受不了我對他的管制，我認為他是無法理解我在乎他的心情，于是爭執不斷。最后雙方都很疲憊受傷，選擇了分手。
　　欒靜媛：從你目前談到的情況中，我感覺這兩次感情危機都有一個共同點，就是你一直自我感覺都很良好，但對方的感受你似乎并不明確。或者你認為你很清楚，但你所作出的努力似乎都于事無補?
　　蔣晶晶：也可以這么說，我知道男人都不喜歡女人太纏人。
　　欒靜媛：那么，為了更深入地了解你的內心，讓我們做個投射測驗如何?我想請你畫一幅畫未表達和男友此時的狀態，可以自由發揮。
　　蔣晶晶：好的。
　　欒靜媛：剛才我觀察到，你首先畫的是自己，占用的時間很多，在畫面正中間，是一幅正面像，男友在旁邊側面對著你，這說明你的自我意識比較強。能告訴我一個你能從這幅畫中想到的、與實際情況符合的故事嗎?
　　蔣晶晶：故事?呵呵，其實我畫的是理想中和男友的狀態。我希望他能夠望著我，就像我在乎他那樣在乎我。
　　欒靜媛：可是我并沒從畫面上看出你們有交集，你的臉其實是對著正在畫畫的自己，男友側面望著你，畫面中，你沒給男友任何回應，這說明你比較看重自己內心的體會和感受。
　　蔣晶晶：你是說我不在乎他嗎?
　　欒靜媛：重點不是你是否在乎對方，而是你的在乎是以滿足自我需要為第一前提的。具體來說就是當對方符合你內心需求時，你會感到滿足踏實，反之，你就會焦慮緊張。
　　蔣晶晶：是，總會想他是不是不愛我了，如果愛我為什么不為我做這樣或那樣呢。
　　欒靜媛：所以你看，你的愛是建立在對方滿足你的前提下，這就缺少了彼此需要的互動和促進。你沒有考慮對方需要的是什么，單方面地索取，結果就是其中一方難以承受，想要退出，你害怕失去于是采取情緒化的行為，而不是理智有效地進行溝通。
　　蔣晶晶：可是我也有付出啊，而且付出的也不少，他怎么不能理智地理解我呢?
　　欒靜媛：那請你思索一下，你付出的是基于對方的需要為前提還是別的?比如對方需要一定空間和時間，你卻認為需要去愛對方而不留出空間給對方，這說明你的付出同樣是站在自己的角度的行為。說白了，其實還是自己的需要。
　　蔣晶晶：其實我是怕失去他才要黏著他的。
　　欒靜媛這說明你對如何建立穩定的關系存在一定的認知偏差，也缺乏合理有效的策略，總是習慣站在自己的角度考慮自己的需要而忽視了對方的需求，這勢必導致不平衡的關系、埋下危機。而危機爆發后，由于你不能夠很好地控制自己的行為，只好用老一套“黏”的方法抓住對方，但效果你也看見了，適得其反。其實，積極有效的方法是讓對方有足夠的理由主動留在你的身邊。能理解這其中的差別嗎?
　　蔣晶晶：就是說我沒有考慮他的感受，所以他才離開我的?而我又不會別的方法，結果就越來越糟。可是，他為什么就不能理解我呢，還不是因為我愛他、在乎他才會這樣。
　　欒靜媛發現了Ⅱ馬，當你思考問題時會習慣性地站在自己主觀的角度，看到的也都是自己的感受，如何的委屈和不舒服。如果按照你的邏輯，那么，你這么愛他，為什么就不能理解他的心情呢?如果他也是這樣抱怨的話，你會如何?
　　蔣晶晶：呵呵，是哦，我怎么沒想到這一點。
　　欒靜媛：其實感情的處理方式可以通過不同的角度，經常換位思考，才有助于及時了解彼此的欲求。因為缺乏安全感，使得你固守自己不放，這就阻礙了你感受他人需要的能力。你在行為上去抓緊對方，實際上眼里卻根本看不到他人，這樣又怎會留住人呢?過度強調自己，本身會形成束縛，限制了你去感受和釋放正面情緒的能力，久而久之單方面地抱怨將替代正常的情感交流。感情是兩個人的事，你可以嘗試體會對方的情緒和需求，建立吸引的能力，自然也會形成穩定積極的發展關系。
　　蔣晶晶：好的，我試試看。
　　【分析】
　　在與男友的互動中，蔣晶晶的人格特點是以自我為中心，以控制對方滿足自我為前提，這樣的行為模式會導致人偏離正常積極的人際互動關系。
　　通常，我們會考量對方有什么是我們需要的，同時能夠感受到對方有什么需求，在彼此付出和磨合的過程中，逐步與之建立親密關系。而蔣晶晶的行為阻礙了她獲得對方信息的能力，也缺乏用客觀理性的方式去獲取自己的所求、做出正確的選擇。當男友無法從她那里獲得真正的情感滿足時，自然會選擇離開。
　　這種可稱之為占有欲和控制欲的心理，其實是一種內心缺乏安全感的表現。所以，潛意識中通過控制他人或物質的滿足獲得認同感和依賴感。要打破以自我為中心的思考模式，就要學習換位思考，并在實踐中感受到這樣做的積極意義。
　　【反饋】
　　一個月后，蔣晶晶打來電話，稱嘗試站在對方的立場去考慮問題時，會發現在同一件事上，和以往的自己相比，內心澄明了許多。曾經自我糾結的部分，她已在學習如何放開。
　　蔣晶晶的新氣象令人欣慰。不論如何，尊重內心的真實感受，并為自己的選擇努力自我改善的人，都將收獲積極與快樂。祝福蔣晶