短信段子

宣誓

神父：你是否愿意這個男子成為你的丈夫？陪他吃三聚 氰胺奶、明膠老酸奶、瘦肉精香腸、地溝油菜……直至生命盡頭？

新娘：我愿意！

神父：你是否愿意這個女人成為你的妻子？為她買鎘大米、雙氧翅、鋁饅頭、紙腐竹……直至生命盡頭？

新郎：我愿意！

神父：我以皮鞋之名恭喜你們結為中國式夫妻！

夸醫術

三個外科醫生爭著夸自己的醫術，第一個說：“我給一個男人接上胳膊，他現在是全國聞名的棒球手。”

第二個說：“我給一個人接好了腿，他現在是世界著名長跑運動員。你們這都不算什么奇跡。”

第三個說：“我為一個白癡接上了笑容，他現在已經是國會議員了。”

孫子兵法

一對小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨：“爸媽太著急了。你媽昨天又提生孩子的事，說她想早點抱孫子。”

丈夫說：媽在這事上是急了點，但爸從來都不多說什么呀。

妻子撅著嘴說：“爸嘴里是沒說什么，但他整天抱著本《孫子兵法》在我面前晃。”

打酒

父親叫兒子打酒，兒子問爸爸：“瓶子里不是還有嗎？”爸爸搖搖頭說：“太少了。”

幾分鐘后，兒子提著瓶子回來。爸爸接過酒瓶一看，愣住了，原來酒瓶里裝著大半瓶子石子。

兒子得意洋洋地說：“爸爸，您喝吧，烏鴉就是這樣喝水的。”

詩集的稿費

一位著名詩人的妻子穿著一套華麗的晚禮服出現在宴會上，艷驚四座。

有人對詩人贊賞地說：“太棒了，您太太今天的裝扮簡直就像一首詩！”

詩人搖頭答道：“豈止是一首詩，足足花了我半部詩集的稿費！”

兔子不吃窩邊草

表哥三十了還單身，一次我問他：“表哥，你們單位那么多美女，為何到現在你還不找個女朋友？”

表哥冷冷地說：“兔子不吃窩邊草！”我說：“都這把年紀了，你還兔子不吃窩邊草！”

表哥沮喪地說：“美女才是兔子，我是草。”

毛發再生特效藥

一個禿頂的老頭路過一家藥店，看到一種毛發再生特效藥的廣告，他進去問了問。

售貨員：“這的確是一種生發特效藥，您要大瓶的，還是要小瓶的？”

“謝謝，一小瓶就夠了。”老頭說，“稍微長出一點就夠了，我不喜歡時髦的長頭發。”

名字命名

醫生：“恭喜你，朋費爾先生！”

病人（激動地）：“我快康復了嗎？”

醫生：“不，你康復不了。不過，幾天之后你將死于一種新發現的病種，我們將以你的名字命名它。”

保佑

有一學生成績很差。考試前，媽媽就帶他到孔廟去求孔夫子保佑。

幾天過后，成績發下來了，其他成績還行，唯有英文不及格。媽媽若有所悟地說：“這也難怪，孔夫子不懂英文，下次我再去求求上帝保佑就好了”

得到玩具

一男士中獎得到一個玩具，回到家里，他把三個孩子叫到跟前，說：“誰最聽媽媽的話，從不和她頂嘴，媽媽讓他做什么他就乖乖地去做什么，誰就能得到這個玩具。”

三個孩子異口同聲地說：“爸爸能得到。”

買煙

兒子問媳婦要5塊錢買煙，他媳婦說啥也不給，這事正巧被他爹看見了。爹把兒子叫到房里訓斥道：“你一個七尺多的漢子，兜里竟連5塊錢都沒有，也不嫌寒磣，爹真替你害臊。這錢別向你媳婦要了，晚上我給你。”

兒子問：“爹，你咋不現在就給我？”

爹說:“我現在哪有錢，等晚上我找你娘要去。”

栩栩如生

毛巾廠廠長接到一個客戶的電話：“你們生產的毛巾上印的喜鵲圖案，真是栩栩如生啊!”

廠長高興地說：“太感謝了!您的夸獎何以見得呢？”

客戶回答說：“我用毛巾一擦臉，喜鵲馬上就飛到我的臉上了。”

壓黃線

馬路上，交警要求一個女司機出示駕照，美女問怎么了，交警說你壓黃線了。

美女著急地說：“咋了，壓斷了 ？”

開家長會

學生對老師說：“我想請我爺爺來開家長會，行嗎？”

老師問道：“為什么你爸爸和媽媽不來呢？是他們沒時間嗎？”

學生回答說：“不，因為爺爺耳朵聽不清！”