Come on，好段子免單

大學畢業五年，我干過保險推銷員、麥當勞送餐員、程序設計師，穿著不同公司的工作服穿行在這個都市。著裝總在變化，唯一不變的是，每天早上，我都高舉牛奶和小籠包，在公交車后進行百米沖刺。我不明白，為什么生活總是不愿意讓我過得快樂些？就像每天在公交站臺，不管我是早來還是遲歸，公交車從來沒有和我到站臺的步伐一致。無緣的它，不是擠滿了人，就是絕塵而去。

和我的生活大相徑庭的是，大學室友黑子玩夠了地下搖滾和街頭藝人的把戲，被老父親苦苦哀求要做件有意義的事情。黑爸問：你的理想是什么？黑子說：快樂與自由。黑爸眉頭微皺：總要有個具體的工作養活自己。黑子拿出自己的單反，在老爹眼前晃悠：你快樂所以我快樂，爸，你笑一個。黑爸臉都綠了：你都28了，沒有正當工作就沒有女人喜歡你，沒有女人喜歡你，你就成不了家。你成不了家，我就不能抱孫子……黑子給老爹連拍了10張大頭照，咧著嘴笑了：爸，你真顯年輕，而且，邏輯性很強，不會得老年癡呆了。

黑爸氣哼哼走了，黑子來找我，說：微子，我們開個照相館吧，特別真實的那種，讓人人都能笑著面對人生。他給我放了一段美國家庭幽默錄像，演的是一個所謂的環球免費照相館，真人藏在里面，對想免費照相的人們進行各種幽默刁難，目的只有一個，讓他們自然地、由衷地、不做作地留下影像。

于是，我們在城西，那個著名的男性生殖健康醫院對面，開了一家叫“簡愛”的簡易相館。

黑子說，他不喜歡現在那些數碼照相館，也不喜歡媚俗的婚紗攝影，不管是鳳姐一樣的女人，還是曾志偉一樣的男人，全都拍得跟《花樣年華》劇照一樣，個個都是張曼玉和梁朝偉。還是讓我們簡單生活簡單愛吧。

相館開業之前，我們假裝應聘照相師，去城里幾家有名的相館體驗了一把。

有天遇到有人拍室內婚紗。新郎長得像地里沒人要的蔫茄子，新娘卻像美艷的格桑花。化妝間內，新郎驕傲地給化妝小妹傳授經驗：知道這個名模為啥愿意嫁給老子嗎？老子第一次去敲開她家的門，邊上放了跟我同身高的百元大鈔做見面禮。我和黑子一下就笑噴了，黑子說：蒼天，幸好他身高和潘長江差不多，要是像姚明就完了。

開張那天，直到中午都沒有一個顧客。很多MM進來就問：可以后期PS嗎？可以把我臉上雀斑去了嗎？可以設計我和陳奕迅合影嗎？可以……黑子靜靜等她們問完，逐一請她們站在我們從鄉下淘來的古銅色穿衣鏡前面，瞇著眼睛問她們：請問，鏡子里你看到了什么？姑娘們一頭霧水，不知道這老板哪根筋短路。然后黑子詭異一笑：美女，我們只能真實反應你本來的面目。如果想優化版本，可以去對門的整形美容專科，或者，我免費教你們PS。

“簡愛”開張第三天，終于來了一個農村打扮的中年女子，探頭探腦要照相，一腦門汗，很焦急。黑子請她坐好，她卻留了一半屁股懸在椅子外面，腦殼不停往外看。我循著她目光看去，一個8歲左右的男孩兒，虎頭虎腦，趴在相館窗戶外看我們。女人扭捏了半天問黑子：師父，你這里可不可以照母子照？黑子愣了愣，說當然可以。不僅母子照，父子照，全家福都可以。女人松了口氣，嘴里嘟嘟囔囔說：怪逑事，那么大的醫院照不了，非要到這個小相館才照得成。

趁我們一頭霧水，女人以迅雷不及掩耳之勢拉過孩子站在自己面前，孩子傻憨憨的，不知該哭還是該笑。黑子按下快門，女人松了口氣，追問啥時能拿到照片。黑子說，快件兩小時，不急的話就明天來。女人一聽就急了：這么久，醫院大夫都下班了。我們大驚，照相和醫院有何相干？女人從兜里掏出對面大醫院的門診單來，說上午大腳趾痛，花20元掛了專家號，大夫說要先照個母子照再來診斷。雖然她也不懂為啥，但專家的話沒錯，她馬上去民工子弟校接了孩子，然后趕赴醫院照相。人人都笑她，醫院哪里會照相，對門開了個小相館，你去照吧。于是，兩母子就來了。

黑子被這魔幻主義題材的故事給震住了，我卻相當認真地接過女人的門診單看了眼。就這么一眼，我就笑噴了。大夫在上面歪歪扭扭寫著：放射科，拇指照。此拇指非彼母子啊！黑子是個心地善良的好孩子，馬上陪母子倆去了醫院，還幫她們給了照片費。這一下，拇指照和母子照都有了。我倆樂得不行，到晚上為這不掙錢還倒貼的生意開懷暢飲。黑子提議，咱們還是分兩步走吧。婚紗照、磨皮照、美容照、偶像照，咱們都接，總得先養活自己。然后，我們搞個免費照，條件是要提供笑料，并允許我們上傳微博。

好吧，被你猜中了，我們的“簡愛”改名為“樂活”。我們白天守在相館，晚上在微博和各大網站發帖，邀請大家一起來樂活。

一周后，我們接到一個博友的邀請，到白鷺自然保護區拍婚紗外景。我們，包括新郎都累得半死，新娘卻激情不減，非要到東郊拍鐵軌。而且新娘挺有文化的，說是不能找平行的鐵軌，一定要有交叉點，表明感情從此在這里交匯。我想說鐵軌交匯只是一剎那，大多時間不還是分開的嗎？要不火車肯定翻車，但我沒敢說出口。

一路上，新郎給我們抱怨，說他是工程監理，趕上樓盤封頂，現澆水泥，連著三天不敢合眼，周末剛想睡會兒，就被拖來拍婚紗照。開車的小胖突然對坐在副駕的新娘說話了：美女，你沒有坐過火車吧？新娘扭頭，翻著白眼問：啥意思？小胖說：坐過啊，那沒有坐過長途吧？新娘怒目以對：我看起來就那么窮酸嗎？連個長途都沒坐過，老娘最遠坐到北京呢。小胖說，啊，那您這一路上都沒上過廁所吧！新娘怒從膽邊生，熊熊火焰在頭頂燃燒，胸中的小宇宙快要爆炸了。小胖說，您別激動啊，我隨便問問。您這么愛干凈的漂亮姑娘，一定沒有想過鐵軌有多臟吧。這下大家都懵了，不知這胖子要說些啥。小胖呵呵一笑：姑娘啊，你看各大景區供人騎的馬，屁股后還有個馬糞袋子。火車，哪怕是和諧號，你見過廁所下面套袋子嗎？這鐵軌上一路灑下的不是愛和浪漫，都是乘客的大小便啊！

新娘終于爆發了，大吼一聲：不拍了，回家！我和黑子笑得岔了氣，新郎不敢笑出聲，活活憋成了內傷。三天后，我們收到了新郎寄來的禮物，一大堆笑瞇瞇的陶瓷娃娃。

我們開始設計“樂活”自己的照法，就像那段美國錄像一樣，天真的，搞怪的，防不勝防的。主題都是幽默的，而不是惡搞的，不讓顧客覺得有被戲弄的感覺。我們拼命啟發，讓他們回憶生活中美好的生活，然后留下他們回憶過往甜蜜的瞬間。

70歲的老夫妻來照金婚照。我問老奶奶：您結婚照啥樣啊？老爺爺搶著說：我穿中山裝，她穿五四學生裝，都是藍色的，可惜弄丟了，不見了。老奶奶卻說：死老頭子記性差。我們結婚時哪里有中山裝，你戴著紅花騎馬來的，山路陡，我在轎子里都被顛下坡了。老奶奶轉頭，缺著一排牙齒沖我們笑：到他家放下轎子一看，壞了，新娘子跑了。回去十里地一看，新娘子躺在山坳里，崴了腳，哇啦啦直叫。我們把段子傳上微博，大家都說這個挺讓人快樂，又挺溫暖的，竟然有人提出幫老兩口付拍攝費和道具費，讓兩人再到老家騎馬坐轎去。

如今，我們的“樂活”受到了全國各地朋友的關注。我和黑子索性把店鋪關了，只要博友出車費，包食宿，我們就直接殺到他們面前去幫他們拍照。當然，如果他們能演繹出一段讓大家都開心的段子，在微博上得到90%以上人的好評，我們就免去他們所有攝影費用。

你，敢來試試我們的移動“樂活”照相館嗎？