折磨自己的人

死黨們都說我正直，或者說我是男人婆，不像多數女人那樣婆婆媽媽，以前我也一直認為自己是個好女人，是那種敢把心掏出來給人看的女人。好多年了，表面上我是里外透明的，亮堂堂的。很多時候我認定自己是幸福的人，為什么不是呢?在別人面前我是幸福的，關鍵我是真誠的，我愿意朋友們相信我的真誠，因為我真心真意對待她們，我說的朋友是我的同性。有一位男性朋友，經常在一起吃飯聊天，他很少說話，可能是不自信吧，偏偏是他的一句話讓我心痛。

那次吃飯時聊天，說到快樂不快樂的事情，七嘴八舌的，沒有權威意見，誰也沒說服誰。那個男人隨便說了一句：不快樂的人都是自己折磨自己。當時沒人在意這句話，我卻感覺是在說我，當然我知道那個人絕對不是說我，可我知道他說中了我的要害。幾年來我一直在獨自琢磨一個事情，自己為什么越來越不快樂了，究竟是出了什么問題?我自己在朋友面前的那些笑容是我故意做出來的，可我為什么要這樣呀?從前我不是這樣的。四年前，我“陷害”了一位朋友，四年來，我一直陷害她，有機會也陷害別人，比如那些家庭生活比較幸福的女人，或者是正在愛情中幸福的女人。

我這是怎么了?

我陷害的第一個朋友是A，不好說姓名就用符號吧。A當然是我最好的朋友，我們相處了15年，從25歲開始直到現在還是朋友，我第一次失戀的時候她就陪著我，怕我不開心，28歲結婚的時候她是我的伴娘。她漂亮，是公認的美女，她的第一任丈夫也比我先生出色，我對她沒有嫉妒。順藤摸瓜我想清楚了，我悄悄在她背后使陰招，不是嫉妒，而是遷怒。四年前我離婚了，一位年輕漂亮的女人在我和丈夫之間插了一腳，讓我丈夫義無反顧地隨她去了。我恨她，恨不得一口一口生吃了那女人，我因此仇視年輕漂亮的女人。我身邊的女性朋友年齡相近，A只比我小一歲，可我離婚后突然感覺她不可靠，不是人不可靠，是她的美麗讓我不自在。當時我就想，像她這樣的漂亮女人沒有好東西，總會有男人對她有非分之想，而漂亮的女人沒有不花心的。這么想就有許多可疑之處了，反正有許多男人喜歡請A喝酒唱K。有一位男人請我喝酒，說是捎帶著也請A，讓我約A。我知道那男人主要是想請A，拿我當幌子。我故意將給A的信息發給A的丈夫，我說那男人有些喜歡A，我讓A自己決定去還是不去。A的丈夫肯定感覺到了什么，馬上以A的身份回了信息，讓我做決定。我回信息說還是不去為好，一個有家庭的女人經常和其他男人一起過夜生活不好。我很得意“夜生活”這個詞，好像有說不出來的內容又好像啥意思也沒有。后來，A和丈夫鬧矛盾了，鬧了五個月就離婚了。

A的丈夫后來沒問我什么，我敢肯定他也沒對A說起我發錯信息的事情，也許他還悄悄感謝我。因為我了解A的丈夫，他疑心重。A鬧離婚的時候什么都對我說，還讓給她出主意，她肯定沒想到是我的一條信息引發了離婚的結果。當時我暗暗得意了幾天，慢慢就開始鬧心了。我一邊找機會陷害A，或者在別人不注意的時候給A挖坑，可我們還是最好的朋友，經常一起說心里話，相互理解彼此關心。有時我悄悄得意，有時我又獨自懺悔。反正我一天比一天不開心，只是在別人面前擺出幸福的表情。

已經四年多了，我害人家，然后自己折磨自己的良心。

(編輯：軒軾)