糗事部落格

我明天就辭職

新入職一公司，聽老員工說老板外號是周扒皮，對待員工很苛刻。就在剛才，一個平時很魁梧的男員工暈倒了，頓時整個部門炸了鍋，領導迅速來到，觀察了一圈之后，果斷地踢了一腳那個暈倒的員工，瞬時世界立刻安靜了，領導著急地來了句：“不是裝的，快送醫院呀！”

糗事當事人 北京 邵舒力

我早知道你餓了

早上我和老公吵了一架，他賭氣不理我。快到中午12點了，我早已餓得不行了，見他還不提吃飯的事兒，就寫了張紙條“我餓了”，讓狗狗叼去給老公看。等了一會兒不見動靜，我悄悄去客廳一瞧，見他邊吃火腿腸邊喂狗狗，念叨著：“我知道你餓了，多吃點兒。”

糗事當事人 上海 范增梅

姐夫你有多少秘密？

老姐和姐夫要鬧離婚，一問原因才知道，姐夫的QQ被盜了，重設密碼需要回答當初設立的問題。姐夫輸入答案的時候，我姐就在旁邊坐著，問題是：你的情人是誰？姐夫輸了5個人名都不對。

糗事當事人 長沙 錢偉君

我們家都很懶

總是我一個人搞家庭衛生，搞得有點煩了！于是，在家庭小黑板上寫下“家庭衛生，人人有責”八個字。中午，兒子放學后，黑板上變成了“家庭衛生，大人有責”。晚上，老公下班后，我發現黑板上變成了“家庭衛生，夫人有責”……

糗事當事人 鄭州 王明宇

我睡了，有事嗎？

本人是一名老師。昨天深夜兩點，我手機響個不停，掙扎起來接電話，聽見一童聲問我：“老師，睡了嗎？” 我迷迷糊糊說：“睡了，有事嗎？”這個時候電話那頭就使出全身力氣大吼：“老子我還在寫作業！”趁我愣住的時候，他果斷地掛了電話。

糗事當事人 濟南 邱平悅

估計他是來砸場子的

半年前我去理發，碰到一位非常能說的理發師。這廝對我說，大姐你要是信我一回就半年別理發，好好養著，然后我給你設計一個發型，絕對酷到爆啊！我信了他，半年的時間沒有修剪，話說我的發型已經沒了人樣……昨天終于到了去剪發的時候，結果老板告知，那人早就被炒魷魚了，因為他見誰都說，大姐你信我一回，留半年后再來剪，生意都被他攪黃了……

糗事當事人 烏海 袁偉麗

我們都是幸運兒

今天突然想到，當我有了小孩后我會讓他看電影《2012》，然后告訴他：“我經歷了那場災難，很牛地活了下來，但是所有的錢都買船票了……”

糗事當事人 北京 王子影

真心話大冒險

一日，我和我哥去飯店吃飯。正吃得熱火朝天，對面桌的一女孩紅著臉朝我們走來（大概是喝醉了），一把拉著我哥一陣亂親。親完轉身就走，我倆立馬蒙了，我哥完全陶醉其中，還不停地說自己走桃花運了……不一會兒，那個女孩過來說：“對不起，我們在玩真心話大冒險，結果我輸了，只好親吻這個飯店里最丑的男人。”

糗事當事人 南京 夏彩梅

有些玩笑開不得

老婆的閨密來做客。老婆換衣服的時候被她看到內衣，于是她笑著說：“你倆挺好啊，人家兩口子外套是情侶的，你倆內衣是情侶的……”我們三個人瞬間都笑了，過了3秒鐘后氣氛一下就凝重了！老婆眼淚啪嗒啪嗒流個不停，閨密吐了吐舌頭閃人走了……老婆哭著收拾東西，不停地說自己瞎了眼。這時電話響了，老婆見是閨密，猶豫著還是接了，我清楚地聽到電話那邊的大笑：好了好了，不和你鬧了，你老公的內衣在陽臺晾著誰看不到啊，看把你急的，別生氣了，下來逛街去，我請客。老婆于是破涕為笑，和她歡樂地淘寶去了……

糗事當事人 北京 邵舒力

我是哪種笨鳥呢？

表妹的兒子今年10歲，從來不好好學習。就在昨天，他被表妹修理了，她兒子自言自語地說：“這世上有幾種笨鳥，一種是先飛，一種是不飛，還有一種是下個蛋，把希望寄托在下一代。” 然后他兒子的頭上就多了一個包。

糗事當事人 黑龍江 岳木姆

女鬼是我

最近我住的公寓在傳鬧鬼，很多女生親眼看到過晚上有一白衣女子散發在走廊飄過。聽到這條傳言，我默默地把輪滑鞋收了起來……

糗事當事人 嚴佳燕 濟南

多看電視劇的孩子傷不起

我現在是實習老師，那天給小朋友上課時，有個調皮的女孩子老講話。我實在忍無可忍，一臉黑相跑過去：“你怎么回事？”沒想到那“電視兒童”直接扇自己的耳光，說：“奴婢該死！奴婢該死！”

糗事當事人 揚州 江泳彤

您坐這里吧！

今天在地鐵上，我旁邊坐著一個很“萌”的小正太，邊上站著他媽媽。地鐵每停一站廣播里都會報：“請給老弱病殘孕讓個座。”于是小男孩問他媽媽：“媽媽，老弱病殘的弱是什么？”他媽媽想了一下，很二地說：“是弱智。”小男孩目光轉了一圈，停在我身上，我對他微笑了一下，于是他站起來說：“叔叔，您坐這里吧。”

糗事當事人 成都 李剛皖