馮導：屌絲是一個偉大的群體

陳叫驢：中國語言博大精深，就說最近流行的“屌絲”這個詞語吧，不僅新年度的屌絲標準震撼出爐，震得一幫光棍剛立春就出臭汗。就連知名電影導演馮導也給屌絲這個詞有了新的注解。叫什么什么毛？但是一向將屌絲視為三八榮譽稱號的李毅可就不干了，這不還和馮導對掐了起來。當然，兩個男人隔空對罵估計不是什么好電影劇本。李毅忙他的去吧，今天咱們把馮導請到節目現場，大家呱唧呱唧，不用像電視上開會得那樣有節奏，意思一下就行了，再說，老馮也不是外人。

陳叫驢：馮導，馮導演。按照咱們節目的慣例，先給大家打個招呼吧！

馮導：床前明月光，疑是地上霜。舉頭望明月，我是馮導。

陳叫驢：這不對啊，你這是模仿郭德綱，別以為我聽不出來，我小學本科畢業。要不是我喜歡上樹打麻雀，小學研究生是可以讀下來的。

馮導：沒錯，我就是模仿郭德綱來著。知道我為什么模仿郭德綱嗎？本來吧，長得像金正恩的于謙春節前在家里鼓搗煙花爆竹，郭德綱計劃帶我上春晚說相聲。后來于謙這事聯合國都知道了，于謙沒辦法只好回春晚劇組說相聲了。郭德綱也真是的，喜新不厭舊。

陳叫驢：哇塞，我說郭德綱春晚的相聲怎么這么差呢？原來是你準備的。

馮導：這年頭不會搓澡的裁縫不是什么好司機，不會拍戲的相聲演員不是什么好導演。

陳叫驢：你這是夸郭德綱呢還是損自個呢？

馮導：你猜，你猜，你使勁猜。

陳叫驢：需要使出吃奶的力氣嗎？

馮導：算了，使出吃奶的力氣還是猜不著。

陳叫驢：我知道了，打敗我的不是無邪，不是天真，是二傻子。

馮導：你的智商余額還夠，三秒鐘內不用充值。

陳叫驢：瞧你說話那損出樣，怪不得有人說盡管馮導最近的電影拍得沒以前好了，但是嘴巴卻閑不下來。

馮導：你是說我和孫海英那點破事吧？嗨！我們早就達成諒解備忘錄了。知道為什么嗎？我和孫哥有一個共同的愛好，都喜歡大嘴的女人。小帆和小萍那嘴啊，姚晨見了都得害羞。

陳叫驢：我沒說你和孫海英那點破事。我說的是你和李毅那點破事。聽你說屌絲是什么什么毛？李毅就不干了。

馮導：我就不明白了，屌絲和他有嘛關系？難道屌絲是他的三八榮譽稱號？

陳叫驢：回答不完全正確。很可能還有六一勞動獎章。

馮導：李毅我就不說他了，還說護球像亨利？屁！早先我一看他踢球，就像看到賣臭豆腐的一樣，我立馬主動跟城管打電話。我一直以為賣臭豆腐的跟中國足球有親戚。

陳叫驢：照這么說，養豬的跟中國足球至少也是表親。

馮導：照這么說，煉地溝油的很可能是中國足球的表舅的外甥的表舅的外甥。

陳叫驢：咋這么說？

馮導：沒有最臭只有更臭。

陳叫驢：知道張吉龍為什么不愿意競選足聯主席了嗎？

馮導：他退休后不愿意掃廁所？

陳叫驢：太對了。雖然說掃廁所是事業單位編制，但龍哥好歹也是有身份證的人。

馮導：咱不說中國足球了，太低俗。

陳叫驢：對，咱說屌絲，這個高雅！我就納悶了，你咋說屌絲就是那啥毛？太直接了。

馮導：這個吧，咋說呢！其實已婚女性都知道。屌絲這個詞本身沒啥，你說也好，不說也好，它就在那里站著。關鍵吧，自認為屌絲，還自以為榮。

陳叫驢：屌絲不是一個偉大的群體嗎？

馮導：屌絲是一個大群體，但不是偉大的群體。

陳叫驢：坦率的講，你的屌絲論已經傷及了很多人。對此，你怎么看？

馮導：我閉上眼睛看。李毅說我這么說是炒作自己，奇得太怪了。我馮導，二婚太太小帆，我們兩個都是有身份證的人，還用得著炒作嗎？

陳叫驢：你要不說這事我還忘了，當初你是怎么追到人家小帆的？

馮導：不瞞您說，我和王志文相比，當時我就是個屌絲。但是王志文也算不上很粗的蘿卜。那個時候有大碗，沒大腕。

陳叫驢：你是不是特別感謝當初王志文把小帆給踹了，這才有了你的機會。

馮導：同樣一塊地，如果種茄子不見得是好地，如果種地瓜呢，可能就成。王志文喜歡茄子，我喜歡地瓜。其實就這么簡單。小帆當初太傻了，明擺著就一地瓜，非賣茄子價，自取其辱太正常了。

陳叫驢：關鍵是現在茄子也不比地瓜貴啊？

馮導：錯，兩者身份不一樣。地瓜再金貴那也得在地攤上賣。茄子就不一樣了，那得到超市里買。

陳叫驢：不是不太明白，是太不明白。這么說吧，把小帆當成一道蔬菜，到底是地三鮮還是拔絲地瓜。

馮導：都不是。小帆年輕的時候吧，就像一盤醋溜土豆絲。現在，整個一盆冬瓜丸子。

陳叫驢：那這四道菜哪個可以形容屌絲？

馮導：都能形容。

陳叫驢：那你喜歡吃什么菜？

馮導：紅燒蹄筋醬鳳爪，韭菜豆芽炒毛蛋。

陳叫驢：聽著都瘆人。

馮導：我要是給你跳上一段騎馬舞，那更瘆人。觀眾朋友們，把孩子抱緊了，我馬上要跳了。

陳叫驢：完了，這節目攤上事了，攤上大事了。馮導瘋了，導演我先撤，你掩護。