服不服等

●服不服

三個美國商人在一起談論怎樣才算有名氣，一個說：“名氣就是應邀到白宮和總統用餐會談。”

第二個說：“不，名氣就是應邀到白宮和總統用餐會談，碰巧來了電話，總統懶得去接，繼續和你往下聊。”

第三個說：“那也沒什么。名氣就是應邀到白宮和總統用餐會談，碰巧來了電話，總統拿起聽筒一聽，然后客氣地對你說：閣下，是找您的。

●專用廣告

一塊能干的旅社廣泛吆喝牌聳立在趁魅站的出口處，上面寫著：

順箭頭行，需10分鐘。

一位搭客提著粗笨的行李，走了半天，才走到此旅社。他生氣地對老板說：

“你們明明寫著走10分鐘，可我走了半天，才到這兒！”

“哦，對不起！師長教師。這塊廣泛吆喝是專為開車的人寫的。”

●附加費

旅客向酒店經理投訴說：“帳單上有泳池附加費，但這里卻沒有泳池！”

經理：“不錯。這些錢就是用來建泳池的。”

●隱形鏡片

飯店總管來到餐廳，對著眾位客人不安地說：“對不起，廚房領班要我給客人們說一聲，他希望你們在嚼東西的時候要小心-他的隱形鏡片掉了……”

●不干凈的布

畫家打算把自己的一幅畫賣給經售畫布的商店老板。出乎意料，布店老板竟馬上同意了。出價50列弗。

“50列弗？”畫家生了氣。“我從你這兒買這塊畫布就花了150列弗嘛。”

“是的，不過那時候布可是干凈的呀。”加布羅伏商人不動聲色地說。

●精神病長

小小：大大，我給你講個笑話吧？

大大：好呀。

小小：有一個精神病院院長，他要出差，他想選3個精神病長來管理其他的精神病人。通過層層篩選，最后選出3位。院長想對他們來一個測驗：第一個進來時院長拿出一個勺子問他‘這是什么？’‘勺子。’‘好，你是第一區的精神病長！’；第二個進來時院長拿出一個鏟子問他‘這是什么？’‘鏟子。’‘好，你是第二區的精神病長！’第三個進來時院長拿出一個......一個什么來著？叫......（小小作雙手搟面狀）

大大：搟面杖！！

小小：你就是那第三個精神病！！！

●最古老的職業

深夜， 一位醫生， 一位土木工程師和一位計算機專家坐在一起，爭論究竟哪項工作才是最古老的職業.

醫生說：\"圣經上寫到， 上帝抽出亞當等肋骨創造了夏娃. 這可是外科手術， 因此醫生是世界上最古老的職業。

●求助熱線的故事

據稱，這是來自WordPerfect文字編輯程序用戶求助熱線的真實故事。下列市WordPerfect以前的一名客戶支持服務人員跟用戶之間的對話：“我是計算機助理里奇。霍爾，請問出現了什么問題？”

“嗯，是這樣的，我用WordPerfect的時候出了點小麻煩。”

“哪種麻煩？”

“我打字打得正好的時候，突然間打出來的所有字都沒有了。”

“沒有了？”

“消失了！”

“嗯～那您的屏幕上都有些什么東西？”

“空白，我敲出來的任何東西都上不去。”

“您還在不在WordPerfect里面？”

“我怎么知道呢？”

“你能在屏幕上看到C提示符（C：promt）嗎？”

“什么是大海提示符（sea promt）？”

“沒有關系，你能讓光標在屏幕上移動嗎？”

“沒有光標，我告訴過你，我敲上去的任何東西它都不接受。”

“顯示器上有電源顯示嗎？”

“什么事顯示器？”

“就是上面有個屏幕，看著像電視機的那個東西。打開電源的時候，它上面是否會亮？”

“我不知道。”

“那你看看顯示器的后面，也就是電源線進去的地方。您能看見它嗎？”

“是啊，看到了。”

“那好。摸著電源線一直朝插頭的方向模，看看插頭是否插在墻上。”

“……嗯，插著。”

“您站在顯示器后面的時候，能不能看見有兩根而不是一根線接在上面？”

●暴強的收稅員

某馬戲團有個保留節目－懸賞表演：大力士徒手擠干一只檸檬，如有哪名觀眾還能再擠出哪怕一滴汁液，當場獎勵一萬歐元！

該馬戲團巡回演出多次，從未有觀眾成功領到過獎金。

這天一個小個瘦子走上舞臺，大家都嘲笑他，可他卻鎮定自若，將已被捏干的檸檬擠出了一湯匙汁液！

大伙目瞪口呆，大力士驚訝地問道：真怪了，您是做什么工作的？

小個瘦子聳聳肩答到：我是收稅的！

●針鋒相對

約翰喜歡留長發，他的一些朋友認為，那像是姑娘的頭發，可是他們從來不拿這事開玩笑，因為約翰是一個渾身是勁的大個子，他認為拿他的頭發開玩笑沒有意思。

約翰每個月以理發店去兩次，剪發、洗頭，有一天理發師對他說：“你為什么不讓我把頭發剪去一大半，使頭發整齊些呢？我要是給你剪掉的話，沒有人會認出你的，我敢肯定。”約翰說：“你也許是對的——可是我敢肯定，如果你把我的頭發那樣剪了的話，也沒有人會認出你的。”