生不生孩子背后的再婚危機

一年前，他們結婚時，不少親友反對。她，38歲，離異，有個11歲的兒子；他，34歲，電腦工程師，未婚。他們說，婚史、年齡、孩子都不重要，只有愛情是第一位的。一年后，他們有了矛盾，男方想生一個孩子，女方不愿意。

真相：各懷私心

我先與他們進行了單獨溝通。

馮櫻告訴我，她和程強是婚外情修成的正果。那時，她和前夫已處在感情的冰封期，因工作關系，認識了程強，程強的細致體貼和前夫的粗心冷漠形成鮮明對比。離婚后，她和程強如火如荼地戀愛著。不巧，程強被派駐外地，相思如野草般瘋長，兩個人每天都要發幾十條短信，每天都要在網上聊一兩個小時，有時是通宵達旦地聊，“那感覺就像回到浪漫的少女時代，心兒每天像花一樣綻放。”馮櫻說。程強的派駐工作一結束，兩人就閃電般結婚了。

我問馮櫻：“結婚一年的感覺如何？”

馮櫻嘆口氣，“婚后的他和婚前完全不一樣。婚前，他浪漫又細心，即使分隔兩地，我情緒上的一點點變化他都能覺察到；現在，朝夕相處，他卻經常漠視我，我心情不好，他還有意躲著我。我非常孤獨，好像又回到前一次婚姻的狀態中。”

我問：“從沒想過給程強生個孩子嗎？”

馮櫻點點頭，“我覺得現在這樣挺好的，生一個孩子出來，事情就會變復雜。”

馮櫻說，她和前夫婚后不久就有裂痕，考慮到孩子的問題，兩人一直將就著，過著同床異夢、相看兩厭的生活。這樣的日子持續了十年。每天早上起床，都有一種絕望感，但為了孩子，一直堅持著。現在想想都覺得可怕。”

“如果當時兩人沒孩子呢？”

“那早就散了，來去無牽掛。”

我明白了馮櫻的真實心理：她對這樁婚姻沒信心！她隨時準備撤退，擔心孩子會拖累。婚姻是兩個人的事，程強為何無法給她信心呢？

我問程強：“她的情況你在婚前都了解，選擇這個婚姻，你肯定也經過了思考？”

“是的，我不是毛頭小伙了，不會那么沖動，當時，看中的是她這個人，其他東西都是附屬。”

“現在呢？”

程強猶豫了一下，“覺得不平衡，挺虧。很多人都笑話我。”

“別人的評論不重要，關鍵是你的意見。你真的想要一個孩子嗎？你做好了當父親的準備嗎？你認為一個好父親應具備哪些優秀品質？”

“想要孩子是真的，但怎么當父親，還沒認真考慮過。反正，就是想為自己爭取點什么吧。”

程強的心理，我也聽明白了。在婚姻的天平上，妻子帶來一些附屬的東西（偏大的年齡，離異的身份，和別的男人的孩子），這加重了法碼，而他自己，感覺分量太輕，必須加個孩子。

這對夫妻表面上是在為“要不要孩子”爭吵，實質上糾纏的是“值不值得付出”的問題。妻子不愿為丈夫犧牲太多，因為對婚姻沒信心；丈夫不愿吃“虧”，因為愛得不夠純粹。他們在愛的問題上都有所保留，各打算盤。

調解：先育感情，再孕孩子

兩人是自由戀愛，并經歷了熾熱的戀愛期，且力排眾議，按說，感情基礎是深厚的，怎會在“到底愛不愛，愛得有多深”的問題上掉鏈子呢？

冷靜分析，他們的感情其實是鏤空的。他們相識時，馮櫻的婚姻已亮起紅燈，前夫的“差”襯出了程強的優秀，這份感情因“婚外情”的隱秘性，而罩上瑰麗的色彩。馮櫻離婚后，又因兩地相思，戀愛充滿了浪漫情懷。兩人結合，也因為世俗的陳見，而顯出幾分豪氣和悲壯。

可以說，他們的愛情充滿了理想化，是懸空的，沒有接“地氣”，一旦落根于現實的婚姻中，才發現愛情根本不是那回事。

比如，馮櫻要求程強永遠保持婚前的激情狀態，那是不可能的。而程強以前只看到馮櫻帶給他的美好愛情，婚后才發現她還帶來沉甸甸的附屬物，這種真實讓他無法接受。

總之，他們愛的份量不夠，在現實面前，顯出隨風倒的輕飄。如果他們在婚前就認真審視對方，明了對方的性格、身份、年齡、身邊的環境，他們的愛也許就不會那么狂熱，而是一旦決定去愛，就會坦然接受對方的一切，不在意附屬物，不算計是否值得。

現在，他們就要補上這一課，努力讓愛變得厚實，著力發現對方身上好丈夫、好妻子的品質，重新培養感情。

我請他們將對方的優秀品質分別寫下。馮櫻眼中的丈夫：有責任感、踏實、誠實、厚道、大度、善良；程強認為妻子善良、有愛心、細心、單純。

我說：“非常好。這些品質都是內在的，比較穩定，是幸福婚姻的基礎。能看到對方身上這些品質，說明你們開始以成熟的心態來對待婚姻。”

我對馮櫻說：“你經歷過一段失敗的婚姻，對平淡生活有些害怕，對配偶的冷淡有些敏感，這種心情可以理解，但婚姻需要雙方付出。如果你主動為他做些事，愛的奉獻有時比得到更讓人滿足。”

我也提醒她，程強是初婚，也沒帶過孩子，對婚姻的責任感可能沒她感受得那么強烈，但這并不說明他不值得信賴托付，可以慢慢培養他的責任感。比如，遇到事情主動和他商量，和他一起討論孩子的成長等，經常聽聽他的意見，讓他有一種對生活的掌控感。

我告訴他們，到底要不要孩子，這個問題由他們商量，但最好過一段時間，現在最重要的是培育感情。兩人都心甘情愿為對方付出時，這個問題就不再是問題了。

（摘自《智慧女性》）