職場也可孩子氣

李婧

關于“平等”

孩子眼里的平等

早餐時，我給孩子一個較小的碗盛粥，我和老公用同樣的稍微大一些的碗，然而三歲多的兒子卻不高興了，說：“這不公平。”我們很詫異他使用“公平”這個詞，并且不明白為什么這么說，就問他：“為什么不公平？”他說：“我也要一樣的碗。”原來是這樣！雖然在這里用“公平”一詞不妥，他卻向我們提醒：自己和我們一樣，也是平等的存在。

我們丟了些什么？

在多數人的眼里，孩童時代，是作為成年時代的一個過渡期而存在，所有的一切都是為了成年做準備：孩子需要盡早去參加各種培訓班，因為一技之長可以讓他在升學時加分，甚至得到更多美譽；孩子需要吃更多營養的東西，因為這樣他可以在以后成為一個更高更壯的人；孩子需要讀多多的繪本，因為這可以奠定他以后的美學基礎……可是，唯有和孩子蹲下對話時，你才能意識到，他們并非把自己當作一個半成品，而是認為自己就是和我們一樣，是一個平等的存在。

是的，孩童時代不是哪個時代的準備期，它就是一段屬于自己的獨立期，它有自己本來的面目，每個孩子和我們一樣是地位平等的存在，看起來我們所具有的“權威”，只是因為孩子心智未成、需要照顧而衍生的自視高大罷了。要承認這種存在不容易，當我們能做到理解和尊重孩子，可以蹲下和他們對話時，這種長期存在內心的“父子綱”便慢慢軟化，加入了“文化反哺”的新血液進去，與孩子的關系也變得更加融洽。

人人都是平等的存在

職場何嘗不是如此呢？面對新進來的成員，如果你能夠放下對公司和業務熟悉而暗自生出的自大，放下老員工或上級的架子，平等對話，你就會發現有些錯誤并非那么不可饒恕，而他們身上，也有許多閃光點值得學習。

倘若你是一個新員工，更需要這種平等的心態，它能助你更好地和同事、上級相處，不會因為覺得自己是“新人”而降低自己對工作完成度的標準，也不會因此減弱對更好地完成工作的渴望。

關于“勇敢”

孩子心中的勇敢

微博上有個“很紅”的四歲小女孩叫櫻桃，一歲半就隨父母游歷了很多國家，法國、意大利、希臘、日本等都留下了她的足跡。面對陌生的國度，她從未表現出成年人的不安和局促。無論在哪里，無論對面的人講什么語言，她都能和對方一起玩耍，甚至聊天。就算坐了十幾個小時的航班，睜眼到了新的環境，對她而言，也只是昨天和今天的差別，地域的轉換并沒有帶來很大的異樣。她依然像在家里一樣玩耍，給小動物喂食、和小朋友玩沙子。

我們在怕什么？

在成年人眼里，櫻桃的勇敢在于輕松跨越了地域和語言差異的鴻溝。但是，我們是否想過，在櫻桃眼里，對方并不是一個“意大利男孩”，而只是一個頭發和眼睛顏色與自己不太一樣，但個子和自己差不多的男孩，講的話不一樣又有什么關系呢，玩沙子還需要談人生理想嗎？你一鏟我一鏟，你幫我挖一桶沙子，我幫你推一下小車，很輕松就玩出開心和默契了。

我們是不是也該反思，在開始某件事時，經驗和認識帶給我們安全感的同時，也劃出了一道又一道的鴻溝，讓我們本能地膽怯、緊張，思前想后。

也許你要說，“無知故無畏”，是的，孩子的經驗是比我們少，對危險和困難的預見性比我們弱，解決問題的能力也弱，但他們從未放慢對世界探索和認知的腳步。而我們，擁有的能力越多，勇氣卻越來越少了。其實就像畫圈，圈內代表我們的認知，圈越大，未知的世界也越大，所不同的是孩子的勇氣很大，他們對于界限沒有根深蒂固的認識，輕易就能打破，接受一個新的未知世界。

越過心理界限，我不怕

我們能力越來越強，為什么勇氣卻慢慢減少？我們需要及時更新腦海里的“分界線”—固然，它能讓我們避免一定的危險，也讓我們和驚喜擦肩而過。記住孟子的話“大人者，不失其赤子之心者也。”保持對世界的好奇心，是抹掉這些分界線的良藥！

年逾40的小說家石康，到了美國之后，迸發了無窮的新思想和行動力，不顧網友嘲諷，在微博上大方承認自己在學習英語，打開思路看世界。實在頂不住網友的冷嘲熱諷，他也沒有關閉或停止更新微博，只是關閉了評論，告訴他們：閉嘴吧，我的生活我主張！繼續發布他探索新世界的腳步。

關于“忘記”

喜怒無常的孩子？

做父母的肯定經歷過無數如此場景：上一秒還在因為不讓看動畫片而對父母心生不悅的孩子，下一秒就因為得到一粒糖果破涕為笑。從時間間隔來看，這無疑就是我們成年人最討厭的喜怒無常。

我們的面具？

在我們世界里，難過和艱難是不可遺忘的，我們必須記住它，以對比今天的一切是多么不易多么難得，人人都說這是讓我們學會“懂得”，學會“珍惜”。

最可怕的是另一種“記住”，記住別人對自己的冒犯，隨時準備“君子報仇十年不晚”；必須記住別人對自己的好，以求他日“滴水之恩涌泉相報”……世界在我們眼里充滿了無窮無盡的關聯和因果，似乎必須把這些關系一一算清楚，才能證明沒有白活，才算沒有辜負ABCDEFG。可是我們真需要這種對比帶來存在感嗎？其實未必。

學會放下和“健忘”握手

像孩子一樣，活得率性一些，不是說像他們一樣“喜怒無常”，而是學他們一樣，無論前一秒的情緒和得到的是什么，隨時都可以放下，進入新頻道。坦然接受生活饋贈的一切喜怒哀樂。

既然被命運從區域經理變到部門經理的位置，不妨忘記自己曾位高一級，而非要較勁地把每個望向自己的眼光分析出“狐疑”、“看不起”、“嘲笑”的味道。放下這些因變化而起的念頭，健忘一些，才會過好眼下這一秒，才會把握住下一秒。而這，不就足夠了嗎？

關于“不完美”

孩子會說“我錯了”，你會嗎？

動動是個七歲的小男孩，一個下午，他在院子里騎單車，但他看見墻角的水壺和鋤頭，就開始模仿父母的樣子，開始“整理”花園，像模像樣地除草和澆水。把父母剛種下的葡萄苗當枯枝給挖一邊扔了，接著又把剛種下的白菜苗澆了過多的水。院子一塌糊涂，媽媽聞聲從廚房沖出來時，手里拿著攪面條的長筷子，看著一片狼藉，忍不住抓過動動，就朝屁股上抽了幾筷子。教訓他不該把葡萄苗挖掉，不該給剛種的菜苗澆那么多水，最后甚至指責動動沒有按照預期的那樣繼續騎車，而搞出這般亂糟糟。

動動一邊哭，一邊抱住媽媽的腿，說：“媽媽，對不起，不要打了，我錯了！請你原諒我！”任何一個母親都會被這句話觸動，而反思自己剛才瞬間生起的怒火和導致的沖動，心生內疚。

但是卻極少有母親在這時候蹲下抱住孩子，告訴他：“我原諒你，也請你原諒我的暴躁”，不過，真能這么做的父母，也基本會得到孩子更緊的擁抱：“媽媽，我原諒你，我們和好了，好嗎？”接下來，你們就可以一起去解決這個亂糟糟的花園了。

成人最大的問題，還在于明明內心后悔得要死，甚至也表現出認錯的態度，卻很難開口說“我錯了”，然后去積極尋求解決問題的方法。似乎，那三個字就等于給自己打上了“不完美”的標簽—而不完美，對他們來說，比犯錯誤本身要嚴重得多。

我們需要承認自己不完美和放棄苛求別人做到完美的心態。當我們把犯錯誤看作學習機會而不是壞事時，為自己的錯誤承擔責任就變得容易多了。否則，我們會覺得自己無能，感到灰心，并且可能會為自己辯解、推托、輕做判斷或者好批評—既對別人又對自己。另一方面，當把犯錯誤看作是一個學習機會，承認錯誤就好像變成了一次讓人興奮的探索，“我想知道我能從中學到些什么”。

接受不完美，矯正錯誤三個R

像孩子一樣敢于承認錯誤，直面“不完美”的現實，我們需要有一些訓練，比如進行矯正錯誤的三個“R”的練習。

1.承認（Recognize）—“啊哈！我犯了一個錯誤！”

2.和好（Reconcile）—“我向你道歉。”

3.解決（Resolve）—“讓我們一起來解決問題。”

接受不完美，是自我原諒—“矯正錯誤的三個R”中第一個R（即承認）的一個重要因素。承認與和好—為第三個R（解決問題）營造出一種積極的氛圍。不過開始這三個R時要平靜語氣，尊重對方，千萬不要充滿敵意，否則，一百個R，也于事無濟。

向孩子學習吧，承認錯誤時理直氣壯，和好時心懷坦蕩，解決問題時全力以赴。畢竟，大家因工作結緣在一起每天面對面待八小時，并不是為了制造各種私人恩怨和糾葛，說低點是為了謀生，說高點是為了實現人生理想，所以，遇到問題時一定在腦海先閃過這句話：對事不對人是職場解決問題的宗旨。這樣才能在困境與問題中，披荊斬棘向前進。

關于“求助”

孩子天然會求助

一歲的萌萌走不穩，她會在跌倒前抓住任何一個離自己最近的人，用行動告訴對方自己需要幫助；三歲的叮當穿好外衣后，始終穿不上襪子，向媽媽要求：“媽媽，能幫我穿嗎？”六歲的檸檬看不懂手中的繪本，她會向爸爸求助：“爸爸，這里畫的是什么？”……

我們為什么要壓抑天性？

我們逐漸被灌輸不能麻煩別人，有問題要自己解決，向別人救助就是示弱……辦公室的格子間里，即便隔壁就坐著Photoshop的高手，卻不敢鼓足勇氣去問一句“蒙板如何使用”，而是自己埋頭翻教程，搞了半個月才大概明白，而這些工具使用和一些特殊名詞和縮寫的問題，向同事請教是最快捷的辦法，也就是做一次示范和解釋一句的事情，對他來說，非常容易輕松，卻能迅速解決你的大問題。

另外，業務問題上坦然向對方承認“我不會，請幫助我”，不僅能幫你解決心急火燎的問題，更能因為這種示弱而消除一些同事間微妙的敵意。

我不會 你能幫我嗎

尤其新手進團隊，業務不熟，卻不問，悶頭苦想，最后拖累項目進展，那可真是要讓領導暴跳如雷。用盡辦法，沒解決問題，不是完不成工作的理由，只說明你現有的經驗不能解決，但這是你的工作任務，你得想轍去完成。過程固然重要，但最需要的是結果。此時，最好的辦法，就是向你的上司求助。在派出這個任務時，他基本都經歷過這個或者類似任務，有很多經驗可以分享，但如果你不問，他是不會直接告訴你的！