李子勛：飽滿的愛情離不開痛苦

愛情是美好的，讓所有的人沉醉迷戀；愛情卻也是痛苦的，常常讓人寢食難安。會有很多問題困擾戀愛中的人，比如：為什么自己愛上的新面孔總有舊愛的影子？為什么曾深愛的人婚后竟變成了另一個人？為什么失戀后會自殺自殘，活不下去？愛情的甜蜜似乎總是那么短暫又膚淺，痛苦卻深刻而長久。針對愛情中這些常見的問題和現象，2013年7月本刊記者采訪了著名心理專家李子勛。

尋愛途中，

你愛的是和“理想的模子”接近的人

我們常常以為：一份愛情美好還是痛苦，在于運氣好壞，是否碰上了對的那個人。但事實上，我們會愛上誰，并不是毫無道理的，每個人頭腦中都有一個理想中完美愛人的模板。一些談過幾次戀愛的人，后來總結時發現，愛過的新面孔中，總是有舊愛的影子，他們愛過的人似乎總有一些共同之處。這同樣是因為，我們選擇愛人時其實都是在照著理想中的模子選擇最接近的那個人。

這個完美愛人模板的形成與我們每個人的成長經歷有關，是我們幼年依戀、少年夢想、青春渴望中混雜著的依附、叛逆與激情，慢慢在內心建構的一個理想的模子，我們總是在用這個模板去衡量現實中遇到的人。

26歲的小芳愛上了30歲的阿文，小芳愛阿文的高大、聰明、率真和勤奮，內心像孩子一樣的純真，同時他有事業心，能夠專注地做一件事。但是小芳愛上的阿文只是她眼中的阿文，這時，她眼中的阿文符合自己內心中完美愛人的形象。其實，真實的阿文還有更多她不了解的另一面，她愛的只是阿文的一部分。

小芳和阿文結婚5年后，他們頻繁發生爭吵，并沒有獲得期望中的幸福美滿。在小芳眼中，那個婚前深愛的阿文完全變成了另外一個人，不喜歡做家務、很邋遢、對自己的父母不夠孝順……她哭著大聲控訴：“我今天才知道你是這樣一個男人，你騙了我這么多年！”

小芳覺得阿文變了，事實上很多太太婚后也有過類似于小芳的控訴，但是真的是阿文變了嗎？阿文的父母、同事、同學和朋友都沒有這個感覺，他們覺得阿文一直就是這樣。其實阿文身上的這些“改變”婚前就有，只不過被小芳忽略了，她眼中只有她認為的那些“優點”?？墒腔楹箝L時間的相處，讓小芳漸漸發現了這些她不愛的“缺點”，并且這些“缺點”和“理想的模子”背離。這些小芳不愛的“缺點”慢慢替代了原來她愛的那些美好的部分，這時他們的婚姻陷入危機，最終以離婚收場。

所以，我們愛上誰并不重要，不可能有一個人與我們理想中的模板一模一樣，每一段愛情都會有失望的痛苦。有一句話說：少男少女的愛像是在愛父母，需要的是關心；年輕人的愛像是愛自己，渴望認同；成年人的愛才是愛別人，有著奉獻與寬容。李子勛認為，有許多成年人的愛其實也是在愛自己，他可能生活在一種戀愛的幻覺中。

只有當我們從戀愛的幻覺中走出來，去接納眼前的那個人，而不是自己心中的模板時，真正的愛才會產生。

當然，愛是一種能力，不是每個人天生就有的。我們要培養自己愛的能力，當事情不那么如意、當愛人讓我們失望的時候，還能夠愛。

20年前李子勛讀過一篇叫《渡口》的文章。文章講的是兩個相愛的人分別在兩個相隔200多里的縣城教書。眼看假期到了，兩個人約好在甲城相見。耐不了苦苦的相思與寂寞，男友提前兩天從甲城出發到乙城去，滿心希望給乙城的女友一個驚喜。而女友呢，也許是心心相通，早早結束了教學工作，千求萬求讓校長多準了兩天假，提前兩天從乙城出發匆匆趕往甲城，滿心希望給甲城的男友一個驚喜。一路上他和她都在想象著，這多出的兩天將會如何快樂地在一起度過……但是陰差陽錯，他們在中途的一個渡口擦肩而過。

兩個主人公并不知道，他們自己朝著一個注定會失落的前方趕著路。但兩個人的精神世界卻是豐盈的，因為這一路中，他們的內心都盛滿了愛?？v使不能如期見面，卻還是能在對方的努力中，看到更多的愛與在乎。

李子勛說這篇文章里有一個很深的哲理。愛情就像是《渡口》里的兩個人，他們深愛著對方，都為了對方著想，但卻在自己的心路上行進。兩條心路會不會相交，相交后會不會分離，誰也說不清。愛是內心的事，你感覺愛了，是你內心有愛。你感覺不到愛，是你內心沒有愛，或者你內心沒有感受愛的能力。

拿得起放不下的愛情，

和早年的依戀關系有關

戀愛中總免不了會有一些矛盾，我們爭吵痛苦，常常以為是對方的錯，其實，很多時候是我們自己的問題。

21歲的珍珍在大學同年級小林的猛烈追求下，接受了小林。兩人開始了戀愛關系后，珍珍卻發現小林并不是那么喜歡自己。剛過了一個月，因為一點小事珍珍和小林發生了激烈爭吵，珍珍當場提出分手，憤然離去。之后過了3天，小林都沒有跟珍珍聯系，這時，珍珍感到失去了小林讓她難以忍受，于是她主動去找小林，兩個人和好了?？墒?，交往時間越長，小林對珍珍越不好，珍珍反復幾次鼓起勇氣想和小林分手，但都堅持不了一個星期又去求小林原諒。她知道維持這段戀愛關系對自己不好，卻感到離開小林就活不下去！

明明不愛了卻無法割舍，從這個故事中能看到維系珍珍和小林關系的不是情感，而是珍珍心中對小林的依戀、對與小林分離的恐懼。李子勛認為珍珍的表現是一種“依戀饑渴”。

為什么珍珍身上會出現這樣的問題呢？李子勛說：“愛情容易讓人的心理返回到早年與母親的依附關系中。那個時候，離開母親的嬰兒會覺得很恐懼，會害怕得不斷哭泣。”珍珍與小林的關系類似于早年與父母的關系—生氣時會跑開，跑開后，恐懼與孤獨占了上風，又趕緊回去跟父母認錯，然后循環往復。

每一種情愛模式都受到早年依戀關系的影響。就像候鳥的遷徙或魚的洄游，童年在哪兒長大，成年后還要回到哪兒去。在投入一段愛情時，我們應該察覺到潛藏在自己內心的情愛模式，回憶你父母的婚姻關系，重新檢視你對父母的評價。這些評價或父母關系殘留在心中的印痕，可能會給我們自己的戀愛生活帶來影響。有時是好的影響，有時是很糟的，我們在愛情中的感受會受這些印痕的干擾。

好的愛情也有依戀感，但不會妨礙個人自由決策，拿得起，放得下。以依戀為主的愛情有一種被強迫性。好像離開對方就不行，讓人感覺甩也甩不掉。這樣的強迫性使人失去選擇的能力，類似于吸毒成癮，明知對自己不好，卻管不了那么多。

另外有的人身上會出現戒斷反應。就像戒毒一樣，幾天不見，會出現很多身體和精神上的強烈反應。身體上的表現是食欲下降，睡覺失常、煩躁、疼痛、哭泣等；精神上的反應則表現為孤獨空虛甚至抑郁絕望，這些強烈的身心癥狀逼迫人逃回不良關系中。

再就是分離的的時候會有莫名的恐慌。在愛情關系里始終害怕失去、內心慌亂，因此總是無條件地付出、服從和討好對方，任由對方支配，以為這樣就可以保持被愛，結果把關系搞得很糟。關系變糟之后，又不能認識自身的問題，而是對男友產生極大的憤怒與抱怨，出現想離開又害怕分離的糾結和痛苦。

想要擁有成熟的愛情能力，必須具備兩種心理能量：一是幼年與母親形成的深層依戀，這種依戀幫助我們對關系信賴。二是5歲前后體驗過的與父母分離的緊張和喜悅，這種分離幫助我們信賴自己。愛情有了這兩個心理要素，就不太容易陷入無助感和對他人的依賴。而珍珍因為早年與雙親的關系中未完成依戀過程，所以她的愛情就像是無意識的“饑渴”，尋求一種親密補償。

比起珍珍的情況，失戀后自殺和殺人則屬于更極端和激烈的處理“依戀饑渴”的方式。

失戀后的瘋狂行為最經典的是莎士比亞代表作中四大悲劇之一的《奧賽羅》。因為聽信了仆人伊阿古的讒言，奧賽羅誤以為妻子苔絲狄蒙那愛上了別人，他無法忍受妻子的背叛，盛怒之下殺死了心愛的妻子，最后在妻子身旁自殺。敵人無法擊倒的奧賽羅，最后卻被失戀的痛苦殺死。在現實生活中，失戀后減肥、成為購物狂、醉酒、意志消沉等等也是如此，“我為你去死”“我死給你看”這樣的話比比皆是。

健康的愛情會讓人獲得溫暖、安全、歸屬感，悅納自己與滿足，雖讓人迷戀卻不會迷失，愛著卻保持人格的完整、個體的邊界，并意識到愛情并非生命的全部。而失戀后做出瘋狂行為的愛卻是一個人格粉碎器，引發一種嚴重的“心理退行”。

心理學上說的退行是一種防御機制，讓人不那么焦慮。焦慮使人退回到發展的早期階段，比如一個男人感受到“中年危機”，害怕變老死去，于是他可能退行到青年時期，變得不負責任、開賽車兜風、與年輕女性約會，甚至吃兒童食品。

失戀后選擇自傷、自虐、自暴自棄似乎是人類行為的常態，用軀體的痛苦置換精神的痛苦，這種行為是生命的自我保護，目的是讓自己可以活下來。而像奧賽羅那樣將對方殺死，這種行為的意義是“我不能愛你，也不讓別人愛你”，或者“你不愛我，也不許你愛別人”。

我們的愛情實際上在早年跟母親的關系中就呈現了。愛和被愛的能力，心理學認為是兩歲前后在和媽媽的依戀關系中形成的。

早年的依戀關系對我們的愛情有著巨大的影響，有時就是我們痛苦的來源，如果對這些影響沒有正確認識，可能讓我們在愛情之路上飽受挫折，甚至對人生造成毀滅性的打擊。但如果能正確認識和面對，則會像一次生命的涅，毀滅了一個舊的自我，得到一個新的自我，生命將在痛苦中變得更加圓潤飽滿。

這不是說要把所有戀愛的不愉快歸因于童年父母沒有照顧好自己，或者父母的種種不是，我們要做的是，正確看待早年的依戀關系以及父母的婚姻，坦然面對過去和過去的自己，并接納過去。

飽滿的愛情離不開痛苦，

在愛中破繭而出

也許有人會說，幸福的愛情是充滿快樂的，與痛苦無關。李子勛說：“幸福是一種膚淺的情感體驗，痛苦才是深刻的體驗。一個人在愛情中是不是真的成熟了，要看他/她是不是為此真實地痛苦過，而不是看他/她擁有什么?！?/p>

判斷一份愛情算不算一段好的愛情，有兩個方面：長度和深度。在長度上，李子勛個人的看法是至少需要維持5年或者6年以上；在深度上，則是愛到彼此相融，你是我我是你，甚至能體驗到的痛苦和依戀，超越對母親的依戀關系，完全是合二為一的狀態。

28歲的小張按照時下大眾的擇偶觀，是最受女孩子們歡迎的類型，名副其實的高富帥。因為各個方面出色的條件，小張身邊總是圍繞著各種女孩，而小張樂此不疲地投入一段又一段愛情，每一段愛情持續的時間都不長，甚至，跟有些女孩的交往只是一夜情。這些“萬花叢中過，片葉不沾衣”的膚淺感情，因為小張并未真誠地投入過努力，經歷喪失再獲得，雖然看起來擁有“豐富”的感情體驗，但其實這些愛情都是不成熟的。

戀愛過程是人的“蛻變”，像一只從粗糙的繭中掙脫出來的彩蝶，蛻去的只是幼稚的情感外衣。真正飽滿的愛情，一定能讓人體驗到自己內在的變化，這種變化伴隨著痛苦，并且是自覺自愿的。戀愛中的他/她開始變了，而且這種變化以前是他/她不愿意的，愛讓他/她愿意去改變。在改變中，他/她要經歷一個自我轉變的痛，有一種銘心刻骨的、揪心揪肺的體驗。

比方說，男孩以前是個特別愛玩的人，常常深夜回家。戀愛后，他發現心愛的女孩每天6：00下班，7：30回到家中，可是，突然有一天女孩過了8：00還沒有回到家，男孩開始坐立不安，到了8：30，他徹底失去了冷靜，變得擔憂和焦灼，承受痛苦的煎熬。當女孩終于在9：05分回到家中，并告訴她路上遇上了老同學，一起喝茶聊天，所以回家晚了。男孩放下心來，可是也開始思考，自己晚歸女孩會不會擔心，于是他以后也盡早回家了。

戀愛中的人總是希望自己是最美的。一個男生為了追到自己心愛的女生，可以改掉睡懶覺的毛病，清早到女生的樓下為她買早餐，可以改變邋遢的習慣，注重外表愛整潔。愛情把我們每個人變得完美，因為愛情讓我們意識到自己是不完美的，然后努力改變。

而有些人雖然能體驗到深刻的愛，但愛得死去活來，失戀后覺得失去了愛情就失去了一切，只剩下一個空殼。這種愛的深度體驗是痛苦的，卻超越了愛情的度。就像珍珍和失戀后自殺或有極端行為的人，他們在愛中迷失了自我。

在愛中保持自我，享受愛情的美好，需要告訴自己：

要意識到愛情雖然是生活重要的一部分，但不是全部。維持良好的生活狀態與職業狀態，可以幫助緩沖分離的痛苦；要學會愛自己，愛自己永遠大于愛你的戀人。愛自己的人有良好的自我修復能力，因為他會討好自己，善待自己，對自己不好的事情不肯重復去做；要相信美麗的愛情不止一次，愛情需要更新。如果你是一只自由的鳥，那么你絕不會迷戀鳥籠或情網，只有男友成為茂密的森林，你才愿意棲身。

愛情屬于你自己，得到了就永遠在你心中，不要因為對方做了什么而破壞自己心中的美感。你愛的不是別人，是自己心中的那個倩影。愛人有時候就像一道風景，我們喜歡他是因為在他身邊我們充滿愉悅和美好，但我們不會期望風景對我們做什么，也不敢奢望把風景據為己有。失戀的時候，把那個人看成是生命的一道風景，雖然遠離了自己的視線，但內心的風景依然可以清新可人。