我想我愛的不是我

我想，在我很小的時候我的媽媽會用相機為我拍很多照片，我穿著各種各樣的公主裙，就像媽媽曾經的夢。如果有條件，最好錄一些我剛學說話時的錄音，還可以拍一些視頻，我要把它們做成最珍貴的回憶。

我想念一所人不太多的小學，去參加各種各樣有趣的比賽，去爭光榮榜上僅有的十個名額之一，去演講，去值日。暑假時媽媽帶我去玩，我可以因為踩了大西北窯洞前的泥巴而笑上好久，我可以在只有一層紗布的簾子后面洗澡，夜晚拿著手電筒上山，看見微光里許多飛蛾時就唱：“我愛你……”

我想考上一所很好的高中，就像現在的，在不驚動老師的前提下談一場戀愛，去銘記第一次牽手時他羞紅的臉。自習后躺在操場上看滿天的星星，住六樓的女生可以有個人為她打水，在很累很累的日子里，也可以有甜甜的笑。

我想找一處郊外，在木房子前種兩棵黃桷樹，和愛人住在房子里面，我們的孩子長大后可以繞著樹轉圈，鳥兒從很遠的山谷里飛來與我們做伴。我們呼吸著滲著樹葉香味的空氣，感受樹影中穿梭環繞的柔軟的風。

我想在自己老去之前，去幾個一直想去的地方——麗江、西雙版納、西藏和東京還有開羅。就算只會說五句英文，就算只能買最廉價的紀念品，就算沒有同伴，就算心中有放不下的人，我也要去。在夕陽西下時，踏著余暉獨自起航。

我想五十年之后陪在我身旁的人仍是二十五歲時為我戴戒指的那個。

我想我的孩子不要太聰明了，那樣很累，生活很沉重。

我想就算不知道sinA是什么也一樣可以活得很好。

我想只要太陽照常升起，生活就會充滿陽光。

我想假如時光可以倒流，我還會不會選擇走這條路——讀書……

我每天都坐在這里，說是為了理想，可是到最后，我怎么覺得理想與我一直是背道而馳的。是誰說，勉強自己的人都是變態。我想我是極度變態。我每天都在啃食那些令人反胃的書。

但是我曾經很喜歡讀書。四年級的時候我在作文里寫“我要用一支畫筆，畫天上最美麗的那片云和一道彩虹，畫小熊的笑臉和芭比的新裙子，畫一顆大大的糖果和一雙不流淚的眼睛。我要去學鋼琴，就算不能體會貝多芬的悲傷，也要學會莫扎特的《小奏鳴曲》。我要在那些說我手又粗又小的大人們面前彈出最好聽的曲子。我還要學攝影，拍下所到的每一個繁華都市的彩燈和每一座古老美麗的森林，再為每一個畫面寫一段文字……”我還記得紅色墨水在我作文本上寫“想象力豐富，真棒”，我為此高興了好久。可高中后當我再次寫下那些句子時，我終于明白了小學語文老師當年的無奈，在他眼里，我不過是一個小孩子。

為什么只有小孩子才能有那些夢？

為什么那些只能是永遠的夢？

我的畫筆，我的鋼琴，我的攝影，直到現在我都沒有放棄，因為我還有我的旅途。我的心仍在最初的位置。

十多年的苦讀，花了爸媽那么多辛苦錢換來的文憑，到最后，拿著它去追逐理想竟也是因為不能浪費的一份無奈。它成為一個羈絆，一份昂貴而沉重的資本。

很多不愿意。

但很多事情需要我們自己去想明白。