言傳“聲”教

文/顧建梅

言傳“聲”教

文/顧建梅

咨詢室里，一位來訪者訴說著生活中種種的不如意，其中說到一位女同事：“我看到她了，在馬路對面走著，我喊她，叫了好幾聲，她都沒理我。不是很寬的馬路呀，最多二十多步的距離，哪能真聽不見呢，裝沒聽見唄。不就是她老公當局長了，兒子考上重點大學了，在新區還買了大房子——如今的人太勢利了。”

我告訴她，我也遇到過這樣的事，不過位置換了，顯然是我沒回應別人的招呼，結果，我聽到了手機響，接聽后對方告訴我往對面看，于是看到馬路對面朋友的笑臉。當我拿起手機時發現一條新短信，打開后內容是：“呆子，在馬路對面叫你好幾聲你都沒聽見，是不是走神了？注意安全。”

我問她：“你不覺得奇怪嗎？為什么遇到的是同一種情形，可有人受傷了，有人卻依然開心，還觸發了利他行為（提醒對方注意交通安全）？”

認知理論有個觀點：影響你的不是事件本身，而是你對事件的解釋和聯想。就此案例來說，喊一個人沒得到回應，這一事實本身是沒有殺傷力的，只有當事人對這件事情進行解釋并展開聯想后，它才可能帶來傷害。說到底，會傷害你的是你自己對一件事情的看法和你所持的態度。

那么，這些看法和態度又是如何形成的呢？它常常根植于家長的言傳“聲”教。

不同語境 不同結果

李妍是一年級女生，楚強是二年級男生，由于住同一單元，兩家關系良好，故而李妍、楚強常常在一起學習、玩耍。

雖然總體上相處愉快，但因為性別和個性差異，兩人也時常有些小摩擦。

某天，李妍、楚強坐一起寫作業，李妍從書包里掏出雜亂的文具學具進行整理，書包的半邊推到了楚強的桌面，楚強隨手撥弄她的書包。

李妍不高興了，向近處的媽媽告狀：“媽媽，楚強碰我的書包。”

情形一：

媽媽笑望著他們：“因為是新書包嘛，圖案又獨特，這么漂亮的書包我都喜歡，別說強強了。”

聽媽媽這么說，李妍樂了。接著，繼續愉快地收拾桌面的東西。

解讀：家長并沒有直接針對孩子告狀的內容進行回應，而是針對她對伙伴不快的情緒，家長的態度則向孩子傳遞了這樣一種信息：她的書包很好看，故而吸引了其他人的注意。在這種語境中成長的孩子有良好的自我認同感，對他人的行為傾向于做正面的解釋，較易形成與人為善、樂觀開朗的性格。

情形二：

媽媽：“強強，別去碰妍妍的書包噢，她很寶貝的。”

解讀：生活中不少家長會做出這種回應，因為它最直接、最方便，似乎也最立竿見影。然而，這種回應使孩子理所當然地認為：我的東西別人就不能碰。漸漸地，我們有了個易煩惱，愛投訴，總是對生活瑣事做過度反應的孩子，總是以戒備、敵意和指責的態度去解釋他人的行為。在這種語境中成長的孩子對生活的耐受力和抗挫折能力都較差，也較難建立良好的人際關系和親密關系。

情形三：

媽媽打量了一下：“妍妍，你的書包都推到強強那邊了，還能怪他碰嗎？”

楚強開始反擊：“對呀，誰讓你把書包放到我這邊的？！”

解讀：往往，我們很難以友善的態度去對待一個愛挑剔的人，所以，當感覺孩子“難說話”時，有些家長便隱隱地心生不耐，下意識地要挑出孩子的不是去挫敗他。這樣的回應等于告訴孩子：是你先有過錯別人才會冒犯你的，責怪別人前先想想自己干了什么。在這種語境下成長的孩子很難自尊自愛，他們要么過度自責，凡事總認為是自己的過錯；或者認為自己不可愛，不值得善待，甚至發展到用過激行為來釋放內心的憤怒。

情形四：

媽媽：“妍妍，書包碰疼了嗎？”

解讀：孩子的“小題大做”可能讓成年人覺得根本不值得一提，但此種回應要看對話雙方的關系如何，以及回應方說話時的語氣、表情及其他肢體語言。若雙方關系良好，回應方態度溫和，面帶微笑，語氣輕松，孩子也會“一笑置之”，并逐漸形成“大事化小，小事化了”的個性；若回應方語氣尖刻、面露不耐，會使孩子感受到嘲弄和貶低，在后一種語境中成長的孩子，要么成為懦弱、回避，難以維護自我權利的受氣包，要么發展出一些隱性的不良行為（如偷偷損壞公物和他人財物）。

也許，有人會說：不會吧，對孩子隨便表個態就會有這么大后果？

的確，一次兩次的表態也許對孩子并沒有什么影響，但是家長與孩子的互動往往是長期的，足以通過自己的言傳“聲”教形成孩子對人對己的態度。

別忘了，每個人的個性都是相對穩定的，不大可能朝夕不同。若在孩子的“書包”問題上你作了某種回應，在“蛋糕”、“足球”等其他類似問題上你也會是差不多的回應，只不過是回應內容不同，但所用的方式、采取的態度卻是基本一致的。

積極回應 繞開責怪

上面四種情形很直觀地讓我們知道：對孩子做積極的回應才是最好的。

積極的回應不僅體現在說話的內容里：從善意的角度看問題，傳遞正面信息。也體現在家長的言談舉止間，表現為：親切的態度，誠懇的目光，微笑的臉龐，溫和的語氣。

比如——

女兒：媽媽，陳鋼拉我的辮子！

媽媽：陳鋼，是不是羨慕妹妹的長頭發呀？你喜歡的話下次來幫妹妹梳頭好不好？

兒子：媽媽，李鳴不理我。

媽媽：噓，瞧李鳴多專心呀。人們專心做事時不愿被人打擾，我們晚點找他玩。

……

積極回應孩子的問題最基本而關鍵的兩個準則是：一、不指責別人；二、不讓孩子自責。

以實例說明：

該出門去上興趣班了，董燦卻拖拖拉拉地，負責護送的爸爸著急了：“快點，兒子，不然我們要遲到了。”

董燦：“爸爸，今天可不可以不去？”

爸爸：“咦，你不是挺樂意去上的嗎？今天怎么了？”

董燦告訴爸爸上次他想和班上的李明浩一起玩，可李明浩拒絕了，說不想和他一起玩。

回應一：

“啊，你就因為李明浩不理你就不去上興趣班了？他有啥了不起的，不理就不理唄，他不和咱玩咱還不想和他玩呢，班上孩子多了去了，咱和別人玩，以后他找你玩你也不用理他。”

做出以上回應的父母其實只是想保護孩子不受傷害，故而用指責、貶低對方的方式讓孩子消化這件事，同時也是希望盡快說服孩子出門上課。但這樣的回應卻無形中促成了孩子對同伴的對立情緒，使得孩子無法接受他人對自己說“不”，并視生活中不合心意的事件為不良事件，用責難和反擊的態度去處理問題。

回應二：

“咦，之前你倆不都玩得好好的嗎？怎么現在他不和你玩了呢？你有沒有對他做了什么？人家也不會平白無故就不理你的嘛。”

做出這種回應的父母往往是和善、明理、自律的人，所以當孩子遇到人際沖突時他們首先督促孩子自我反省。然而，如果我們總是在第一時間審視孩子可能的過錯而不是提供情感支持，孩子就無法有良好的自我意識，也無法從親子關系中獲得信賴感，他們對生活中不合心意的事件總是持有過度自責的態度。

有則幽默，說的是一對情侶，男方要分手，女方卻苦苦挽留：你可以告訴我到底不喜歡我什么，我哪里不好，我可以改。男方最終無奈地說：這樣吧，你說你到底喜歡我什么，我改。

這則幽默在讀者眼里是喜劇，但在女孩父母那里卻是悲劇。

因為，過度自責的孩子是低自尊的，很難做到自愛自強。

以下的回應都是可行的：

“人們有時喜歡和朋友一起玩，有時喜歡自己一個人玩，就是這樣。”

“你告訴過爸爸在這個班你有很多好朋友，不必全說，說出五個人來給爸爸聽聽，哦，崔澤榮、張璐、沈學文、余亮、王珊珊……嗯，當有人暫時不想和你玩時，你可以找其他好朋友玩。”

“李明浩沒和你一起玩讓你這么難過，難過得都不想去上課了，我想你一定把他當成好朋友了，是吧？那有誰把你當做好朋友呢？張璐、沈學文、余亮……來，我們上課去。你的好朋友在等著你呢。”

（作者系淮南市心理咨詢師協會副會長、心舟教育工作坊主任，曾出版教育專著《本色做父母》系列）

編輯：成韻 chengyunpipi@126.com