失貞之淚

新疆 吾買爾江·斯地克 著

新疆 艾爾肯·熱外都拉 譯

作者：吾買爾江·斯地克，新疆吐魯番地區文聯黨組成員，副主席。《吐魯番》文藝雜志（維吾爾文）主編。新疆作家協會會員，吐魯番地區作家協會主席。

譯者：艾爾肯·熱外都拉，2011年9月-2011年11月，參加魯迅文學院第十六屆中青年作家高級研討班（新疆少數民族文學翻譯家班）。現任吐魯番市總工會副主席。

對絕大多數年輕男女來說，結婚標志著幸福生活的開始，人生的重大轉變。年輕男女無不為這人生最大的樂事激動萬分，流下幸福的淚水，沉浸在無比的幸福之中。可惜，令人遺憾的是，我也要結婚了，可我就是找不到幸福感。反而，有一種恐懼感襲上心頭，日益緊密地籠罩我，讓我喘不過氣來。此番傾訴，也許讓您想起小說中姑娘被迫嫁給自己不愛的男人的描述。說實話，我的確不愛就要嫁給的老公。我曾兩次獲得“相愛”的甜蜜，享受“相愛”的神奇魅力，夠我一輩子回味。可悲的是，“相愛”留給我的只有離別之苦，永遠無法治愈的心靈創傷。所以我現在并不期待愛神的恩賜，也不怕未來的老公不愛我，就怕我從前那些不齒之事敗露，讓我落得無地自容的可悲下場，遭人白眼，挨罵受辱。這是我憂心的難言之隱。說得直白一點，我是有過男女之事，殘缺不全的姑娘。現在我就要結婚了。為瞞天過海，掩蓋身上的缺失，經人指點，去地下醫院，“修補”下身，恢復姑娘身了。可遺憾的是，恢復身上那小小的處女膜容易，可以假亂真，要恢復敗壞的情操談何容易呀。俗話說做賊心虛，即便我沒拿過別人的東西，可清楚自己偷吃禁果的事，婚期越近，恐懼感就越甚。老天也不作美，偏偏讓我攤上一個情場老手做老公。經私下了解，我未來的老公是情場摸爬滾打，經驗豐富的老獵手。這不，有個朋友神神秘秘地對我說：“要是涉世不深，沒親身經歷的小伙子，不會發現你修補處女膜。要是遇到見多識廣，有親身經歷的，可就不好說了。新婚之夜，要小心行事，要演好戲。”可我現在哪還有演戲的精力呀。

我和未來的老公是遠親。他是很不錯的一個單位的干部。聽說，他參加工作后，與很多姑娘談過戀愛。可他見一個嫌胖，見一個嫌瘦，見一個嫌白，見一個又嫌黑，挑挑揀揀，年過30多，成了老光棍。而我也歷經兩次戀愛悲劇，弄得灰頭土臉，年邁30了。父母看在眼里，急在心上，最終失去耐心，不管我同不同意，就找這遠親，要把我嫁出去了。瞧，我和他見面，相識還不到兩個月，就要結婚了。他人長得很俊，很瀟灑。可我仔細觀察發現，在他身上隱藏著一種傲氣和對我不屑一顧的神情，好像在說“要不是父母和親戚逼迫，我才不會娶你。”他對我不冷不熱。罷了，對我來說，他的態度并不重要，不愛我，也隨他去。我沒權利，更沒資格要求他愛我。他只要顧及我起碼的做人尊嚴，你好我好地過下去就行了。我就怕他發現我的騙局，把我的丑事抖出來，弄得我身敗名裂，讓我上天無路，入地無門，讓人恥笑，無地自容。在這種忐忑不安和彷徨猶豫中，婚前的準備就緒了。婚禮當天，我因被紛繁復雜的心緒糾纏，毫無情趣地完成念尼卡（尼卡是指穆斯林男女結婚時舉行的宗教儀式），嫁去新郎家，晚上是身穿婚紗，接待客人等婚禮必需的程序。可我的魂好像逸出身體，就像活死尸，跟人走，隨人停，或者說像個野鬼，飄忽不定。父母和朋友們見我怪模怪樣，都認為“她被逼結婚，擺脫不了從前的感情糾葛，也就這樣了。”可我未來的老公對我內心的想法了如指掌似的，不理會我的感受，仍以從前不冷不熱的態度，挽著我的胳膊，領我去接待客人，井井有條地完成婚宴，最后把我領進了為我們準備的新房。我走進那紅燈暗淡的寂靜的新房，一顆心就像在古爾邦節捆住腿腳，等待被宰的羊一樣，掙扎起來。我覺得生死大關在此一夜了。我種種紛繁恐懼的想法，讓我不知所以，瑟瑟發抖。在此時此刻，我再次深切體會到貞操，那小小的處女膜對一個姑娘何等的重要，那是姑娘們抬頭做人的資本、尊嚴、榮譽、法寶、精神支柱……是一切的一切。要是我沒失去那至尊法寶，我就能毫無畏懼地，挺著胸脯走進新房，能正眼看我眼前的人生伴侶，能在幸福的激動中，大膽的把自己交給對方。這時，老公穩健地把我拉到身邊，開始撫摸和安慰我。或許，我瑟瑟發抖的神態，增強了他對我“貞潔性”的信心，顯得溫存體貼了。他應我要求，順手關燈，抱起了我……

感謝上帝，新婚之夜總算平安度過了。看來，手術做得很成功，“修補”的處女膜跟原有的一樣好。那壓在我身上的大山沒了，讓我輕松不少。然而，我發現老公犀利的眼睛還隱藏著懷疑的眼神。他好像為沒能憑自己的經驗，辨出我的真偽而苦惱。他仍像以前一樣不冷不熱對我。我們新婚燕爾，可我們之間根本找不到新人應有的熱情、浪漫和甜言蜜語。即使這樣，我也很滿足。我開始當牛做馬，任勞任怨，操持家務，伺候老公。我們住的樓房，他早就買好了。公公婆婆都在鄉下，家里除兩人生活瑣事之外，也沒什么重活兒要做。平時，我們倆各自去單位，正常上班下班。他除了喝點小酒之外，也沒什么惡習。我們結婚兩個月，生活過得就像一潭死水。在這無聊可又讓我欣慰的日子里，我擔心的事，還是發生了。有一天晚上，老公怒氣沖沖地撞開房門，旋風似的沖進來。我看他暴怒的樣子，一直不安的心驚跳起來。

“無恥的臭婆娘，你敢騙我？”他吼著沖到我跟前。

“我、我……你說什么呀……我怎么騙你了……”我渾身發抖，就像被貓襲的老鼠，我誠惶誠恐地蜷縮在沙發的一角。

“不知羞恥的臭婊子，你還有臉說這話，你做了什么，心里清楚，還想抵賴？……”

“我、我……不是證明是處女嗎……”我也不知道我怎么搞的，這話就這么脫口而出了。俗話說心里有啥，嘴里說啥，說的一點沒錯，這或許是心虛沉不住氣吧。

“住嘴，你這卑鄙的臭婆娘，你說這話，不正好暴露你虛偽嗎？不要臉的東西，自己看吧……”

他怒吼著，就把一張皺皺巴巴的信扔到我臉上。我的手不由自主地抖動著，艱難地打開信，用浸滿淚水的眼睛，好不容易看清了幾行字：“她不是處女之身，在與你結婚之前，和我睡過多次。在我之前，她還與別人睡過。她為瞞過你，肯定做了處女膜修補手術。”這一遭，我就像在冬天被潑一桶涼水，渾身冷顫不止。接著，我眼前漆黑一片。噢，我的上帝，我該怎么辦？我熟悉那字體，是我第二個戀人的筆跡。這是他無法容忍我與別人結婚，報復我寫的信。沒想到，他竟然如此卑鄙無恥和惡毒。

老公沒再容我多想：“滾，我本來就懷疑你的貞潔，現在一切擺明了。我不想動你，弄臟自己的手。在我性起之前，滾出這屋，別讓我再看見你……”他怒吼著，就像拖拽布娃娃似的，把我拖到門前，推出去了。

我不知道怎么下的樓梯，又怎么走到大街上。我漫無目的地走在人行道上，淚如雨下。我清楚，我早晚都有這么一天，發生與否，只是時間問題。我犯的罪過，感情上的輕浮，對愛的放縱態度，理應讓我遭此磨難。還好，老公的表現像個男子漢。起碼，他沒打我一頓，沒讓我太難堪。如果他毒打我一頓，把我打得半死不活，讓我出盡洋相，再把我扔在父母面前，我又能怎樣呢？可憐的老爸老媽要是知道其中緣由，會作何感想，會多痛苦？如今我遭受輕浮造成的痛苦，把良心的譴責當做利劍，深深地插進桀驁不馴的心上，在靜默的夜里，毫無目的的走著，不知道要去哪里。

我出生在這座城市的一個普通職工家庭。父母對我們三個孩子的學習和品德教育一向要求嚴格，給我們很好的教育培養。我也不辜負父母的殷切希望，學習一直很優秀，成為學校德才兼備的好榜樣。在高中的最后一年，我憑自己的花容月貌，優秀的學習成績和維吾爾族姑娘特有的品德，成為班級，甚至全校的校花。班里所有男生的眼睛都瞅著我。其中有一雙眼睛——圖爾渾的眼睛給我別樣的感觸，他的眼神時常在我身上打轉。圖爾渾也是我們班優秀的學生之一。他不僅人長得很帥，而且富有幽默感，激情四射，還時不時地寫些小詩，是一個無所不能的精干同學。在班里，我們倆各方面都名列前茅，甚至連不經意地相視也都那么默契。這協調和默契，自然而然地引起我們感情上的共鳴，相互吸引，拉近距離。班里追求我們倆的同學，最終意識到我們天生一對，識趣放棄追求，給我們倆創造便利。我們倆懷揣剛剛萌芽的純潔感情，以優異的成績，通過高考，雙雙進入烏魯木齊的兩所重點大學。因我們有現實的感情基礎，上大學后，也沒遇到電影、電視和小說中經常描述的那些艱難挫折，一帆風順，自然戀愛，開始幸福的校園生活。我們倆有明確的目標。那就是好好學習，不辜負父母和老師的希望，盡快完成學業，參加工作，減輕父母的負擔。平時，我們在禮拜六和禮拜天見面。每當節假日來臨，或是放寒暑假，我們倆一起回家，一起返回學校。我們雙方家長也知道我們倆關系，支持我們倆在正常道德規范之內和不影響學習的前提下交往。同學們很羨慕我們，稱贊我們倆金童玉女，天作之合，定會幸福。大學最后一年的暑假，從各地回家的同學籌辦同學聚會，地點選在郊區柳樹茂密的一個家訪點上。久未謀面的同學聚在一起，格外興奮，盡情歡樂，度過一個愉快的夜晚。聚會結束時，時間已經很晚了。圖爾渾喝高了，醉意正濃。我們倆手挽著手，邊說邊往回走。銅盤似的月亮高高地掛在夜空，就像為我們祝福似的，慷慨地拋灑柔和皎潔的光芒。路邊的葡萄藤那翠綠的葉子在微風中沙沙作響，就像為我們歡呼雀躍，向我們祝福。此情此景，也許激起了圖爾渾的詩情，他邊走邊朗誦熱情奔放的情詩。突然，他停下來，拉住我說：“我們坐下來，說說話。”就把我拉進了葡萄地。我們坐在溝里軟綿綿的青草上，說話賞月。不久，我們愛慕的熱情愈發高漲，漸失自控，牽牛花似的纏在一起，躺在青草墊上。不知什么時候，我感到圖爾渾手伸進我的裙里，接著便摸我的褲腰帶。

“圖爾渾，不要……”我推開他的手說。

“為什么，你反正是我的人……”他氣喘吁吁地說。

“是，我是你的人，可現在不能這樣，等我們登記結婚，成為真正夫妻，共枕一室，才……”

“我不明白，你怎么老這樣說。我們倆相親相愛，大家都知道，也都支持。現在沒什么擋得住我們幸福前程，事都擺明了，你還信不過我，一次次的拒絕我，讓我受煎熬……”說著說著，他就痛哭起來。這要求，他以前也提過，并不是第一次。

“你知道我多么向往你，知道我此時此刻多難受嗎？你這么喜歡我，你還有什么舍不得的？難道還不愿為我奉獻一切，把你交給我？還有什么阻擋我們完全融入彼此？這事現在做和將來做，有什么兩樣？反正，總會發生。難道你不愿安撫我為你燃燒一顆心……”

他抱著我越說越動情，越說越痛苦，越抱越緊，不停地吻我。起初，我理智勝過感情，努力控制自己。可后來，我也被感染，感情激蕩起來，心兒就像落網的魚驚跳不已……我努力控制自己，緊緊地抓住褲腰帶，想永不放松。可有一種神奇的力量，讓我力不從心，雙手的力量在一點一滴地喪失，最終雙手松開了。不該發生的事發生了。在那鮮嫩的青草墊上，在亮晶晶的葡萄粒下，我純潔的處女貞操毫無意義地失去了。我意識到自己犯了大忌，意識到自己背叛了媽媽諄諄說教，意識到自己失去了寶貴的法寶。我后悔痛哭，可世上沒后悔藥可吃。自從我上初中，明辨是非起，媽媽就反復教育我說：“女兒，對我們維吾爾姑娘來說，保存姑娘的貞操，比保命還重要，我對你學有所成，信心十足。可對一個姑娘來說，做一個知廉恥，有品德，忠誠賢良的女人，比學有所成，長大成才還要重要。你要記住我的話，時常提醒自己，寧失性命，也要保存貞操。”可現在呢？這難道是撒旦的誘惑？我的意志也太薄弱了。在感情的誘惑面前，我的思想防線怎么就全線崩潰了呢？我傷感起來，無聲的痛哭。圖爾渾深感愧疚，不知所措。我生氣還有什么用？不正是我自己頂不住誘惑，感情用事，松開褲腰帶的嗎？事已至此，無法挽回。我擦干眼淚，站起來，也沒和圖爾渾說句話，就徑直回家了。

早上，我起床照鏡子，除了眼睛有些發紅之外，沒什么大變化，我還是原來的我。我失去貞操，也沒在身上出現什么標示，臉上也沒出現什么斑點，更沒在我的額頭上刻出什么字……我心里也稍感安慰。昨晚，我回來時，父母都睡覺了；早上，我起床晚了，父母又上班去了，家里也沒人注意我的情緒變化。我想老爸老媽還是相信我的。我如此想象，感到輕松很多。我洗漱后，隨便吃一點早點，就上街去了。到街上，我才覺得剛才的想象有些牽強。我走在街上，覺得人們在背后對我指指點點，好像都知道我失去貞操，都在怒視著我。我忽又覺得我衣裳那個地方破了，露出肉體；忽又感到自己犯下無法饒恕的罪過，無法面對他們，很不自在。以前上街時的活潑和朝氣沒了，我總覺得少了什么，整天無精打彩。幾天后，我照著鏡子仔細一看，才發現身上發生重大變化。我滿臉的亮光，眼神里的火光都不見了。我滿滿的信心，充沛的活力，姑娘深感驕傲的自尊，挺胸做人，抬頭視人的精神力量，大膽穩健地走向繁華世界的精神源泉，在漸漸地消失。我的眼睛變得渾濁，一張臉灰白無光，內心沉重，沒有信心，整個人就像丟魂似的。至此，我深切地體會到決定姑娘貞操的那小小處女膜的非凡魅力，體會到那小小的處女膜是決定姑娘身處兩個不同世界的重大意義，體會到那小小的處女膜是姑娘的無價之寶，是姑娘的精神支柱。

暑假期滿，我和圖爾渾返回烏魯木齊的學校，繼續我們大學最后一年的學業。圖爾渾仍像從前一樣熱情體貼。我們經常見面。有時，經他堅持要求，在我的半推半就下，我們倆偶爾共享禁果之樂。最后，我們以優異的成績，完成學業，回到家鄉。那時已取消大中專畢業生統一分配，我們沒有現成的工作。于是我們各自在家里準備公務員招考和企事業單位人才招考。可隨著時間日復一日地推移，呆在家里，一是覺得寂寞，二是覺得變成家里的負擔，心里不好受。我們倆經商量，圖爾渾到一個民企工作，我去一個超市打工。我們倆一邊打工掙錢，一邊抓緊時間備考，相互勉勵，想象將來幸福美滿的生活。我們雙方的父母，親戚朋友對我們一邊安慰，一邊鼓勵，各盡其責，盡力幫助我們。可事不湊巧，老天也好像有意考驗我們，在大學畢業后的一年里，盡管我們多次參加公務員招考，企事業單位人才招考和特崗教師招考等，但都沒被錄取。在美好愿望和失望的折磨下，我們步入大學畢業后的第二年。在第二年底的一次招考中，我成功通過考試，進市財政局工作了。我的喜悅難以言表，因我獲得了苦等兩年的工作，而且是人人向往的好工作。我父母和親戚朋友為我的成功而高興。可遺憾的是，圖爾渾還是沒通過招考。他以痛苦和無奈的神情，對我的成功表示祝賀。我看著他躲避我的眼神，發現他內心的苦悶。我面對自尊心很強的戀人遭受挫折，苦不堪言，感同身受，心如刀割。我衷心祈求上帝與其讓我通過招考，不如讓圖爾渾通過。然而，我們交換其位，絕無可能。無情的現實讓我們各赴各的工作崗位。圖爾渾繼續在民企打工。而我卻滿懷喜悅，熱情飽滿地投入到全新的工作。工作之余，我盡最大努力，去安慰圖爾渾，想盡辦法，讓圖爾渾開心。可事與愿違。我發現，我做得越多，他就越萎靡不振。他好像覺得比我矮一截，比不上我，配不上我。此情此景，讓我深感痛苦。這時，我老爸老媽開始催促我趕快結婚。他們說的沒錯：“你也老大不小了，與圖爾渾江戀愛的事，街坊鄰居都知道。現在你們一人有穩定的工作，結婚后，小家會撐起來的。”其實，我也這么想。我們倆一人有穩定的工作，維持小家生計不成問題。再說，圖爾渾知識豐富，精力充沛，心靈手巧，不管干什么，都能干好，干出結果。然而，落花有意，流水無情，盡管我愿，可不見圖爾渾有那個意。無奈，我撇下臉面，找一個適當的機會，把我父母的意見和我自己的想法告訴了他。圖爾渾不等我說完，就非常和氣，而又嚴肅地拒絕了：“不行。”他以充滿憂愁的眼神，盯著遠方說，“在找到穩定的工作或創立穩固的社會地位前，我絕不會結婚。我作為堂堂正正的一介男兒理應照顧你，讓你擁有堅實的經濟基礎，讓你過得無憂無慮，可我現在做不到。不過，我終有一天會做到的。我不能靠你生活。我們永遠互敬互愛，也最終結婚，喜結連理。我們之間沒有攔路阻擋的人，不必心急。現在重要的是，搞好我們經濟基礎和社會地位。”

盡管我苦口婆心地解釋，始終沒能說服他。我苦苦哀求：“我們之間還要分彼此嗎？我的工資不就是你的工資嗎？我們先結婚，成個家，日常開銷也會減下來，你也可以踏踏實實地闖一闖了。”可他就是不同意。看情形，我這位性格脆弱、自尊心很強的戀人不愿接受眼前的無情現實。時間又過了半年。我覺得圖爾渾常常躲著我，對我的熱情也在漸漸削弱。有一天，圖爾渾突然約我出來。我們去餐廳，找一個僻靜的地方坐下來。我毫無胃口地吃著飯，期待圖爾渾開口說話。毫無疑問，他約我出來，肯定有重大的事和我商量。我看著他憔悴的面容，耷拉的神態，簡直不敢相信自己的眼睛，深感痛心。我不由自主地問自己：“這還是我活潑好動，浪漫幽默的白馬王子嗎？”他靜默良久，才開始緩慢地說話：“怎么說呢？看來，這小小的城市沒我容身之處，我找不到出路了。我想到烏魯木齊碰碰運氣。烏魯木齊畢竟是大城市，機會肯定比這兒多。你也知道，我想陪伴你左右，不想離開你，可命運捉弄人。我不干出一番事業決不罷休。我功成名就后，把你調去或是我回到你身邊都行……”

我沒聽他后面的幾句，就控制不住自己，哽咽著哭起來“你怎么這樣呢？別人不是也活得好好的嗎？我們先結婚，再做其他打算，不也是出路嗎？”我在心里無聲地哭訴。可他聽不見我這請求。

“我也是沒辦法，不要這樣，讓我怪傷感的。你應好言鼓勵我才是。我又不是一去不復返。去烏魯木齊，不就是兩個小時的路嗎……”

他就這么說著，抓住我的手，祝我好運。說實話，他這些日子也不好過。他先后在好幾個公司打工，當牛做馬地干活，勞動強度大不說，工資又很低，那些并不起眼的小公司“老總”們趾高氣揚，不把打工的當人看，動輒訓斥，支來使去，毫無尊嚴可言啊，我心愛的白馬王子，你那脆弱的情感受了多少打擊，受了多大委屈。我想想這些，就擦干眼淚，裝出一副堅強的樣子。可我心里深處還是隱隱作痛，牽腸掛肚，好像他這一去，就永不復返似的。最后，我還是哭天抹淚地送走了他。

圖爾渾去烏魯木齊后，經同學幫忙，在一個公司上班了。我們經常保持聯系，他隔段時間回來看我或者我去看他。每當和我見面，他就強顏歡笑，可我覺得他在烏魯木齊也不順利。也許，他不愿讓我傷心，反正，就是不愿和我談談他的工作業務。可我心里被一種揮之不去的陰影籠罩著。在你來我往中，又過了半年。一天，我收到圖爾渾的一封信。我本來就不安的心驚跳起來。在惶惶不安中，我讀起那封信：“我的靈魂使者，黑暗里明燈，心肝寶貝——親愛的熱孜婭，你好。我以無比痛心和對你萬分迷戀的心情，給你寫信。我心里有好多好多話要對你說。從哪兒說起呢？我對你的愛比大山厚重，比大海還深，噢，我在說什么呢？這些還用說嗎？親愛的熱孜婭，眼前的現實是，命運對我不公。你知道我學習用功，該學的我都學了。我有做好任何工作的學識和綜合素質，在社會拼打幾年，也積累了足夠的經驗。可我為什么總是通不過各類招考？得不到合適的工作崗位？沒有知我者，沒人珍惜我？我為什么偏偏遭霉運？我始終沒找到答案。話又說回來，我又能怨誰呢？不怨誰，就怨自己命不好。可我并不灰心，不放棄自己的奮斗目標。烏魯木齊沒我用武之處，可我才必有用，不是還有內地更廣闊的天地嗎？以此想法，我就要去內地，再次冒險，闖一闖了。當然，這是我無奈之舉。我也不知道在內地何種命運在等待我。因路途遙遠，前景難料，我不得不和你說聲“再見”。可你要相信，我對你情深似海，永不變心。可我意識到，人僅僅有愛，還遠遠不夠，尤其對我這樣把事業放在頭位，獨立性強，感情脆弱的人來說，更是如此。我立志創業，做出一番事業，不成功，不回來。這可能需要很長時間，要是我干不好，進展不順利，我有可能永遠不回來。你知道我，在成功之前，我不可能作為一個失敗者回去，見家鄉的父老鄉親的。當然，我如此作為，很對不住你，我欠你的實在太多太多。我最不可饒恕的罪過是，當初不該不計后果，感情用事，毀了你的貞操。對此，我永遠懊悔。現如今，我作為男人，不能敢作敢當，要讓你受委屈了。我每每想起此事，痛心疾首，心兒支離破碎。我的心肝寶貝……我沒臉面，更沒資格，說聲對不起，要你寬恕我……再見，我的寶貝，請你忘了我，就當我死了，別來找我。我不達目的，不和你做任何聯絡。再見，我走了……”信從我手里滑落，一股疼痛從腳底刺入，涌到我全身，火辣辣地，最后沖到頭頂，頭暈眼花，不省人事了……

當我睜開眼時，發現自己躺在醫院的病床上，老爸老媽坐在床前哭泣。我又哭又鬧……一切無濟于事，命該如此，有什么辦法呢？我在醫院和家里休息一周后，又去工作了。可我精神恍惚，又呆又傻，就像木偶和死尸，完全變成另外一個人了。在父母，兄弟姐妹和好心的同事們的規勸幫助下，我的情緒漸漸好轉起來。這人也真怪，有時脆弱得不堪一擊，有時堅強得無所不能。我遭此打擊，覺得我會完全崩潰，甚至死掉。后來我想：“因他對不起我，對我不忠，不負責任，我就和自己過不去，摧殘自己，太不值了。我活著，難道就為了愛情嗎？我還有許多美好的愿望，身邊還有許多關心我愛我的人哪？我要對得起他們，我要活著。”一切想通了。我振作起來，全身心地投入到自己熱愛的工作。

時光如梭，過得很快。在我不問世間愛恨情仇，埋頭干工作的日子里，一股激情的篝火接近我心里堅硬的冰塊。哎，這人心難測呀。我本以為我的心不可能再有“愛情”的萌動，心里的創傷無法再治愈，可……這接近我的篝火，是我們相鄰單位的財會干部邁爾丹。因業務關系，我們幾乎天天見面。他因公務，每隔一天就到我們辦公室來一趟。確切地說，來找我辦公。他每次來辦公，就說些熱情洋溢，詼諧幽默的話，逗我開心。每逢三八婦女節，五四青年節，諾魯孜節等節日和紀念日，不忘送我小禮物和紀念品。甚至在六一兒童節也送我禮物說：“你還是小姑娘，大人變的小孩子嘛。”逗得我歡樂開懷。可我不知道如何待他。在交談中，他說他大學畢業后就在這單位上班，因家住鄉村，住在單位宿舍，戀愛遭遇挫折，至今單身一人。后來，他更進一步，談到自己了解了我的情感經歷，完全能理解。他還婉轉地表白，可能的話，愿和我交往。起初，我堅決拒絕他的要求，我心想：“我不可能再愛上其他人，再說，我有瑕疵。”然而，邁爾丹沒有善罷甘休。他義無反顧，克服一切困難，花樣翻新，表白心意。他常常做些出人意料事，讓我開心。他常激勵我，鼓舞我。他不停地送我鮮花和禮物，致以溫馨的問候，請我外出吃飯和游玩，以各種方式，幫助我家和親戚朋友，贏得我和我周圍人的好感及信任。經他反復請求和我周圍人的極力勸說，我冰凍的心開始慢慢融化。再說，我也不太可能永遠就這么單身過下去了。平時，老爸老媽盡管沒有明確地說什么，可我從他們言語和眼神里暗含的請求中意識到了這一點。在無奈的現實面前，我以祈求好運的心態，無奈地接受邁爾丹的要求，再次冒險，試試看。盡管我的情感不像以前那么熱烈，也不可能像愛圖爾渾一樣，全身心地愛上邁爾丹，可與邁爾丹的交往中，我心靈的創傷開始慢慢愈合。我也慢慢努力愛上邁爾丹。在我憑著若隱若現的情感浪花，哄著自己向前時，驚奇地發現人性的神奇。盡管我心里愛著一個人，還能允許另一個人進入心中的愛河。我想“當初我覺得我除了圖爾渾外，我不可能再愛上其他人，離開圖爾渾，就活不成。可現在我就要愛上另外一個人了。我是不是沒良心、水性楊花的人呢？”我羞愧難當。可又想：“圖爾渾不管不顧，甩手一走，杳無音訊。要說沒良心，不負責任，應該是他，而不是我。我也有權好好的生活，愛上喜歡的人和被人愛上，建立幸福美滿的小家。”我心里就稍獲安慰。我與邁爾丹的感情順風順水。他以火辣辣的熱情，深情地親吻，吸引著我，震顫著我的心靈。他每次吻我都那么如饑似渴和瘋狂，使我偎依在他溫暖的懷里，覺得自己化成滴滴水珠，全身骨頭化成顆顆沙粒。

我家人知道我們倆的關系后，不再顧我情面，直接了當的催我趕緊完婚，了卻他們的心愿。說的也是，我也老大不小了。按現在的說法，我都成老姑娘了。然而，邁爾丹閉口不談結婚的事。我不知道如何是好，心里干著急。一天，我們倆共進午餐后，去他宿舍。他好像猜出我心思似的，抱著我，以火辣辣的親吻，愛撫我說：“我猜，你父母催你趕快結婚。我家父母也一樣。我也想盡快和你共枕一室。我不想給你增加負擔，已登記購房，樓就要建好了。我想等樓房建好，我們就結婚。”我很高興他想得周到，可又想：“我們趕緊結婚，先租房住，等樓房建好，再搬到新家也行嘛。”可沒說出口。也許，邁爾丹有自己的想法，也可能還沒準備好婚禮。我想要是催促他趕緊結婚，擔心會不會給他留下壞印象，覺得我想男人，急不可耐了。我以此患得患失的想法，沒再多言語，接受了他的安排。

“我的寶貝，放心吧。我一定會讓你幸福，讓你過得美滿又浪漫，像個公主。我在精心做好一切。將來，你嫁到新房，會讓你驚喜不已的……”

他如此甜言蜜語，讓我飄飄欲仙，而他深情地親吻，讓我陶醉，讓我忘情，以至于我沒察覺他什么時候關的燈，我們又什么時候扭在了床上。他越來越興奮，手伸摸我下身，開始攻擊我最后的堡壘……

“不要，不要這樣，”我推開他的手，低聲呻吟著說：“寶貝，等到結婚吧……”

“我們不是商量好白頭偕老嗎？我們現在跟夫妻有什么兩樣。結婚只是一種形式。再說，那也只是時間問題。你就答應吧，我的寶貝，不管你以前有過何事，我都喜歡你，接受你，不放在心里。你心靈的純潔，對我才最重要……這是我的真心話，不要讓我再等著煎熬，遭受折磨了……”

他像通心靈術似的，猜出我心里的擔憂和想法，說到我心坎里了。我很感激他通情達理，淚水就像斷線的珍珠，不由自主地流下來。他好像覺得我激情澎湃，不能自己，就更加瘋狂地吻我，撫摸我，努力喚醒我全身的神經，使我心身像燃燒的蠟燭開始融化。在感激的淚水和他烈火燒身的激情中，我失去情感韁繩，把自己交給他了……

噢，上帝呀，此時此刻，我深切地體會到亞當偷吃禁果，凡人殉情而亡的無奈。可俗話說一朝被蛇咬，十年怕井繩，連我們認為愚蠢的毛驢過橋，一次腿陷橋面，再次過橋，就僵持不過。可我呢？我盡管深受其害，深遭其苦，仍不吃一塹，長一智，感情用事，重走老路。要是我早知發生此事，就該修補處女膜，說我和別人談戀愛，嚴守貞操，不曾失身，現在給你了，或是控制感情，嚴守修補的處女之身，又會怎樣呢？

還是那句話，不該發生的事還是發生了。我在紛繁復雜的情緒中，哭了一陣。邁爾丹仍很熱情的安撫我。說實話，燈早已關掉，宿舍里黑乎乎的，我沒看清他的臉。可我感覺他心里難受，便在心里產生了陰影。在他的愛撫和勸解下，我稍感安慰，出去了。

我們繼續來往。可從發生那事后，我不知為什么總覺得矮他一截，面對他就心慌，真是做賊心虛。我發現，我們倆關系的主動權在不知不覺地轉移到他手里。邁爾丹盡管裝得一副很自然的樣子，可與以前相比，態度還是發生了較大的變化。以前，他說話常用商量的口氣；現在，他改用命令的口氣了。每每此時，我就覺得受到莫大的侮辱，眼里浸滿淚水，又一次切身體會到姑娘的貞操何等的重要。我常常陷入深思：姑娘那小小處女膜，就那么幾滴血，匯聚了太多太多的內容。姑娘的信念和忠誠、自尊和價值、榮譽和精神寄托，一切的一切都集中在那小小的處女膜、那么幾滴血里。我越來越堅信上帝的英明和公正。不是嗎？將姑娘無價精粹之寶隱匿在她如此隱秘之處，保存20年，甚至更長時間，保其成熟，并把以命保護和保存的權利留給姑娘自己，要她最后把這貴重的禮物獻給與她海誓山盟，同吃泡過鹽水的咸馕的終身伴侶，何等的英明安排啊！要是姑娘們圖一時快樂，感情用事，不期而獻與生俱來的貴重禮物或獻給不該獻給的人，自作孽，不可活，苦難深重，自作自受。我就是很好的例證。

日復一日，年復一年，我的年齡越來越大。老爸老媽老催我結婚。他們認為：“我和邁爾丹關系很好，就差結婚了。”可他們并不知道我有多難。我們倆相見，他就要和我上床。為達到目的，他甜言蜜語一大摞，不行，就軟硬兼施。我很難逃離他欲火燃燒的瘋狂。完事后，邁爾丹耷拉下來，躺在我旁邊吸煙。我就哀求他，快點結婚，做名符其實的夫妻，在自己溫馨的小家里，安心享受此等天倫之樂。可他愛理不理地說：“你急什么，我現在不是挺好嗎？你沒聽說婚姻是愛情的墳墓嗎？我們一旦結婚，就不會有現在的樂趣，變成冷漠的現實人。要為家為孩子奔波，不會有閑暇的好時光，何必著急呢？”

“可我們老大不小了，親愛的，我老爸老媽擔心我再有什么不測，吃不好，睡不香。再說，我們就這么過下去，也不是個光彩的事呀，我的心肝。”

“有什么不光彩的，這又不是舊社會。你讓家里人放心，我一定會娶你。至于何時結婚，就不要太著急。我還有準備要做，也等等新房建好，充分做好準備……”

我每次和他商量結婚，他就如此回答，一副滿不在乎的樣子。我既著急又生氣，可我又不能拂袖而去。我要是再失去他，誰會娶我這個殘缺不全的破爛貨？起碼，他不嫌棄我，說要和我結婚。我再耐心地等等，要完成人生大事呀。我如此患得患失，盡力安慰自己，不情不愿地跟著他，被套著繩索拖拽似的和他上床，日復一日地過著了無情趣的日子。我們每次見面，他就要求做那事。我盡管想嚴格把握自己，不做越軌的事，可在他軟硬兼施的手段面前，我往往敗下陣來。說實話，我不敢做得太執拗，擔心他翻臉不認人，失去他。無奈，我情愿不情愿地投入他的懷抱。隨著這不正當的事頻繁反復，我覺得自己變成他尋歡作樂的玩物，發泄性欲的性奴，就越發的消沉。我們相處一年多，可了卻父母心愿的婚事仍杳無音訊。老爸老媽最終失去耐心，不經和我商量，就找好一個遠房親戚的兒子（前文提到的），給我下了最后通牒。其實，我也對邁爾丹忍無可忍了。我被迫無奈，給邁爾丹打電話約好，就徑直去他宿舍，撇下面子，嚴肅地提出結婚。他猛吸著那熏死人的煙頭，靜默一段后開口：“我不是給你說過嗎？還沒做好準備，再等一段時間，”他漠視地說。

我沒哭，因我早哭干了眼淚，就不再客氣、冷冰冰地說：“這‘一段時間’到底多長，給我一個明確的答復。”也許，他受不了我說得如此嚴厲，就怒氣沖沖的站起來：“你這么逼我干嘛？你該高興我答應娶你，你和那樣不值一提的人都睡過，還敢逼我……”

他的話沒說完，我就急紅眼，狠狠地扇他一個耳光，“咣當”關上房門，出去了。我沒想到邁爾丹竟如此無恥。不，我憑什么說他無恥呢？最終，任何一個男人的都會這樣。我自作自受，我早晚都會遭此厄運。我有把柄握在他手里，變成他的玩物，不落此下場，還會怎樣。啊，貞操，我可貴的貞操，你對我何等的重要！失去你，讓我苦難重重，心腸寸斷。我的雙眼再無眼淚可流。我徑直回家，答應嫁給老爸老媽給我找的那個小伙子。

第二天早上，我正要去上班，邁爾丹打來電話。我想，他起碼還有一點人性和并不太多的一點點良心。

“請原諒我吧，親愛的。昨天，我做得太輕浮了。我真的喜歡你。過去的事，就不要再提了。你再給我一段時間，我們就結婚好嗎……”

“感謝你給我打電話。你還有點良心。不過，你不是輕浮，你說得很對。你怎能把一個破爛貨當做終身伴侶呢？我后悔當初沒意識到這一點。我們就是結婚，也不會幸福，這毫無疑問。我不想讓你一輩子遭受痛苦，你也經不起自尊心的折磨。我們就此好自為之，讓過去變成我們隱秘的經歷，難忘的往事。也許，我們有命中注定的伴侶，再見，祝你幸福。”說完，我沒理他有話沒話，就關機了。邁爾丹說的也有幾分是真的。不管或多或少，我覺得邁爾丹對我還是有好感的。他也很為難，和我結婚吧，我不是有貞操的姑娘；放棄吧，他又喜歡我。因此，從知道我失貞后，他就在這兩難中煎熬，通過和我上床，擺脫內心的痛苦，報復那個毀我貞操，占有我靈魂和肉體的圖爾渾。要是我們倆結婚，邁爾丹會一輩子遭受痛苦。我因內心的愧疚，不可能理直氣壯地面對他，一輩子抬不起頭，任他擺布。要是稍有不慎，剛剛建立的小家，就有可能拆散。我和他結婚，兇多吉少，不會有好結局。

我決心已定。老爸老媽就開始跑前跑后地忙乎起來。雙方商定婚事，準備婚禮。然后，便舉行婚禮，我憂心忡忡，戰戰兢兢地走進新房。還好，我順利通過結婚關卡。可我萬萬沒想到，邁爾丹給我老公寫信，揭露我失貞，修補處女膜，是假處女。或許，他真的喜歡我，眼看著我投入別人的懷抱，確實受不了；或許，在漫漫黑夜，他孤身一人，想起和我度過的好時光，頓生嫉妒心，想我此時此刻正躺在另一個男人的懷里，就醋意大發，以“我得不到，別人也別想得到，你不和我結婚，就讓你嘗嘗苦頭”的心理，做出這下三濫的勾當。然而，我簡直不敢相信他會如此卑鄙無恥。不，不怨別人，這是我咎由自取，是對我不嚴守貞操的輕浮行為的懲戒。看來，我將永遠遭受失貞的痛苦。哎，無可奈何，接受現實，接受命運吧。

我漫無目的地走在人行道上，腦海里一片空白，既無痛苦，又沒任何感覺，就像一具行走的死尸。我不知道走了多長時間。當我突然緩過神來，看看周圍時，發現自己走到當年與圖爾渾鬼混，失去貞操的那片郊外的葡萄地邊。今晚也是一個月圓之夜。月亮慷慨地拋灑皎潔的光芒，照亮著周圍。葡萄地周圍安置了綠色鐵柵欄。也許，這長長的綠色鐵柵欄阻擋無數青年男女不由自主地走進那綠色的葡萄藤下。當年，要是有這綠色鐵柵欄，我的姑娘貞操會得以保存嗎？哎，算了吧，在內心的堡壘和嚴守貞操意志面前，這小小的鐵柵欄算得了什么。可我呢？還是怨我意志薄弱。我手抓柵欄，若有所覓地看著長滿雜草，失去貞操的葡萄地。我仿佛看見圖爾渾在葡萄地一閃而過。哎，我那無情無義的戀人現在身在何處，顛沛流離到哪里？他是否想過，我因他落到如此地步？要是能把失去的貞操重新找回來，該多好哇。哎，寶貴的貞操，當年我沒好好珍惜，失去你，受盡侮辱欺凌。你對我比命還可貴。現在我來找回你。我還能重獲你嗎？突然，我的貞操像篝火一樣燃燒起來。原來，她一直等待我這個主人浪子回頭，流著悔恨的眼淚，來找她；等待和我正是告別。“啊，我的法寶！”我喊著伸出雙手。可那篝火燃燒一陣后，變成足球大小的一團火球，劃向夜空。“不，不要走，不要拋下我……”我有氣無力地呼喊著，癱坐在柵欄旁。