
大學同學十周年聚會的時候,有個大哥拿著話筒到講臺上說:“我大學印象最深的事情,就是暗戀×××四年。今天她也在場。”這女的當時就熱淚盈眶了。
后來他接著說:“大學四年我最幸運的事情,就是還好當時沒表白。”
“大師,你為什么老說阿彌陀佛?”
“施主,我覺得一個出家人如果也用‘呵呵來表達情緒的話,這也太俗了。阿彌陀佛!”
跟姑娘相對無言的時候怎么辦?其實只要說一句就能打破僵局:“你瘦了,怎么做到的?”頓時氣氛活潑,話題迭起,春暖花開。
晚上,丈夫看見茶幾上放著兩盒巧克力,問老婆:“是給我吃的嗎?”老婆說:“這是我特意給你買的。我對減肥已徹底失去信心了,還是給你增增肥吧,好讓咱倆顯得更般配些。”
我們有個同事,對羊肉過敏,一吃羊肉臉就腫,所以大家每次吃烤串都帶上他,他的臉腫得越厲害,便可判斷那家的羊肉越真。
“老婆,今晚想吃點什么?”“我想吃螃蟹、土豆燉牛腩、糖醋雞翅!”“好!我今晚有點事,你做好了等我回去陪你吃,愛你!”
領導與警衛員一起登山。半山腰,警衛說:“領導,走累了,咱回去吧。”領導厲聲道:“我都沒說累,你倒先說累?都到半山腰了,怎么能半途而廢呢?如果干革命也這樣,能成功嗎?”警衛羞愧地低下了頭。領導鼓勵說:“年輕人要多鍛煉啊!”警衛委屈道:“可我實在是背不動您了啊!”
男同事夸女同事面相旺夫,女同事心中大喜,問:“真的嗎?真的嗎?怎么看出來的?”男同事:“你這長相讓老公看了就沒啥欲望,只能一心一意搞事業了!”
老婆:“老公,我漂亮嗎?”老公:“漂亮!”老婆:“我賢惠嗎?”老公:“賢惠!”老婆:“我這么優秀怎么就嫁給了你?”老公:“只有我能把你的缺點看成優點。”
兩男生同時向一女生表白,女生淡定道:“你們周游世界后再回來跟我說。”一男生立馬收拾包裹準備出發,另一男生繞女生轉了一圈,說出歷史性的一句:“You are my world.”女生當即心如鹿撞、臉泛紅暈……
最后她決定選擇兩個男生中比較有錢的那位。
有一天傍晚,一中年男人用微信查找附近的人,加了一個最近的女孩微信,然后發消息說:“美女你好!離你好近啊,有時間一起喝喝茶啊!”女孩回答:“爸,大晚上的,快睡覺吧……”
我看她睡了,想起網上流傳的餿主意,“啪啪”扇了她兩巴掌。她驚恐地睜開眼睛,我趕緊抱住她說:“寶貝,你做噩夢了嗎?別怕!一切有我。”她忍了一會兒說:“剛才我只是閉著眼睛想事情,沒有睡著……”
甲和乙在酒吧里喝酒閑聊。甲:“經濟再不景氣,養家糊口都難了呀……”乙:“你有幾個小孩啊?”甲:“5個。”乙:“天呀,5個的確不好養!”甲:“孩子是個小問題,讓我發愁的是孩子們的5個媽。”
(雪 茹等摘)

〔比利時〕阿方斯

〔德〕斯坦科弗

〔德〕齊尼亞

〔俄〕瓦倫丁

〔德〕喬納提斯

〔伊朗〕索 非

〔法〕阿拉姆

〔印尼〕吉泰特