19歲的媽媽

我的女兒19歲，聰明漂亮，剛剛高中畢業。她的未來應該是色彩斑斕的：在大學里學習藝術，接受培訓成為一名英姿颯爽的女警，成為一名充滿正氣的海關官員，亦或是一名縱橫T臺的模特——雖然沒有想好具體要做什么，不過不管怎么樣她都有足夠的潛力。這樣的她卻在五周之前成為了母親。也許我該大叫一聲：天哪！怎么會這樣！

她一點也不知道，這樣一個孩子會讓她付出多少，不管是時間上、金錢上，還是精力上。孩子的父親只有18歲，心理上完全不能負擔一個孩子的出生，更別說承擔責任了。好在我的女兒還算明白，如果還有一個男孩糾纏，那么養育一個孩子將會更加困難。于是，她決定自己養大女兒。

比她大3歲的姐姐正在環游世界，她26歲的哥哥在南美度假，她的朋友們在大學里學習，去電影院、舞廳，而我那19歲女兒的未來，不管是在社會上還是職業上，都被擱淺了，再也不能隨便去哪，只能像釘子一樣被釘在家里。如果她早就知道會這樣，如果她能看到她未來20年的生活情景，那么她還會懷孕嗎？她會不會極力阻止自己懷孕呢？

不過，我女兒認為這一切并不糟糕。她說：“不就是個小孩嘛！”她這種態度不稀奇，因為這個小孩現在才剛剛六周。當我裝作漫不經心的樣子，詢問她以后要怎么辦時。她回答了一句天真卻令人感動的話，一個19歲的女孩會說的話：“很簡單，只要我愛自己的女兒就好了?！焙冒?，我只能這么想。我也愛我的女兒，也愛她的女兒，也就是我的外孫女。只是當我看到年輕的女兒和她的小寶寶在一起的時候，我還是抑制不了想哭的沖動。因為，女兒重復了我的故事。

年輕媽媽的怪圈

18歲時，結婚剛剛一周的我成為一名母親。20歲時，我有了第二個孩子。22歲時，我離婚了，那個男人很快就在千山萬水之外。我的母親一定也認為她的女兒很悲哀，她曾經對我說：“我的天啊，你是白癡嗎！”現在想想，她其實說得很對。我的母親也是在她19歲的時候生下了我，那時她并沒有結婚。那個應該是我父親的男人在我出生之前就溜掉了。這似乎成了我們家族的一個創傷：我們家的女孩18歲，最遲19歲就已經有意懷孕了，而那些男人趁虛而入，留下一個孩子后很快溜之大吉。到我女兒，現在已經是第三代了。

如果說之前我對女兒們有什么愿望的話，就是希望她們至少不要重復我人生中的這一錯誤。我母親懷我的時候希望能生一個男孩，這樣就自然而然抵制了一切可能性，絕對不會像她那樣狼狽了。她沒有信心阻止這可悲的歷史重復，雖然她以自己的方式做出過努力。后來，她遇到另一個男人，他和她結婚，收養了我。伴侶、孩子、一套三室一廳的私人公寓，她算是得到了想要的一切。過去對她來說是個禁忌，不允許任何人提及。不過我在那里并沒有任何家的感覺。我16歲就搬出去了，搬到一個比我大10歲，帥氣但是粗暴的男人那里。兩年之后，我懷孕了。

當然，我的女兒不能再重復我的這段悲慘人生。我想，我知道怎么阻止這一切發生。實際上，比起我的母親，我應該會做得更好。我將會給我的女兒們一個家。對她們充滿信心。對她們開誠布公，不會一把鼻涕一把淚，讓她們承認自己的錯誤。當然，也是最重要的，我會無條件地愛她們。為什么我的心意一點都沒有傳達到我的女兒那里呢？

在心理學和生物學上有一個概念：世代遺傳的創傷。孩子以及孫子輩會經歷或者遺傳其父母、祖父母、曾祖父母的創傷，并且會一直保持。祖輩的創傷并未得到解決，所以后輩肯定也會出現這一延續性的創傷行為。遇到冷漠、粗暴的男人后早早懷孕，這并非偶然，也非愚蠢的意志所決定，而是遺傳的一部分，就像一種家族癌癥。

不可逆轉的命運

我女兒18歲時給我介紹了她的小男朋友。也只有她才能看到他的吸引力，看到他的好?？吹剿麄兿嗵幍膱鼍埃伊⒓淳X起來，因為我有一種似曾相識的感覺。我多次提醒她要注意避孕，在我誠懇地對她談到我年輕時所犯的錯誤后，她只是翻了翻白眼，抱怨道：“我的老天，我都已經18歲了。而且，我才不會像你那么愚蠢！”我當時相信了她說的最后一句話。

今年春天的某個時候，不知為何，我有種強烈的感覺：她懷孕了。她的肚子變大了，雖然她不會讓人一眼看出來。那時候是四月末五月初，而我更多的是害怕、擔心而不是確信，我問她，她回答：“沒有！”我暗想，謝天謝地！過一會我又想，她撒謊了。之后的日子里，她的肚子變得更大了，但還是能藏住懷孕的事情，她會穿寬松的T恤，卷進牛仔褲里面。我竭力克制住自己，不直愣愣地盯著她的肚子看。有時我覺得她肯定是懷孕了，有時又覺得自己有被害妄想癥。六月的一天，我對她說：“你懷孕了。”她還是回答沒有。不過，我從此寢食難安。

七月的一天晚上，她哥哥在廚房看到她后大吃一驚，她當時穿著睡褲和吊帶。她哥哥說不用懷疑，她肯定懷孕了。我向一位相熟的青少年心理問題專家咨詢我該怎么辦，他說：“什么也不要做。她現在已經是成人了，你必須尊重她的決定和底限。如果她不想承認懷孕了，你就不要再用問題把她逼瘋。”

我女兒變得越來越疲倦，眼神也顯得空洞。八月的一個下午，當她出乎意料穿著吊帶站在我面前時，我再也克制不住自己了：“你肯定懷孕了！”她還是回答不是。我想起了那位專家的話，無可奈何地說道：“親愛的，這個游戲你還要玩多久？”她不說話，快步走出房間。過了10分鐘，直到我的膝蓋能夠直立，理智恢復，能夠發出聲音，我強迫自己鎮定下來，尾隨她出去?！拔覀兛梢哉務劽矗俊彼牡挚癸@得非常無力，不復之前幾個月的刻板僵硬。她無聲地哭了。我不再問她問題。我現在只想知道：為什么她要這么折磨自己？幾天后我對她說：“這五個月以來你一定像在地獄里一樣忍受煎熬?！彼巴邸钡囊幌麓罂奁饋怼?/p>

在我出生那一刻之前，我的母親一直對此保持沉默。也就是說，大家都知道她懷孕了，她的父母，她的姐妹，而她卻一直像啞巴一樣，對懷孕一事既不說是，也不說不是，她根本什么也不說。在一個寒冷的一月晚上，經歷了持續不斷的陣痛之后，助產士將我抱出來，后來我的母親對我的出生還是一直沉默著。

在我測孕發現自己“中招”之后，我立即打電話告訴了母親。我是以一種挑釁的態度告訴她這件事的，我也不知道為什么要這樣。這大概是一種不可逆轉的精神錯亂。我是有意要懷孕的。為什么要這樣？我也不知道。我只知道，前一年我已從學校畢業，對未來沒有什么概念，不知道要做什么，不知道要去往何方，對自己的才能也沒有了解。我感覺自己只身一人。我需要尋找些什么，一些我能夠把握、掌控的。孩子對那時的我來說是一根救命稻草。

我的母親哭了。我不確定，她到底是為我們倆中的誰而哭。當時，我的出生是她有意為之的嗎？或者，我的出生本來就是個錯誤嗎？我們從前不可能談論這些事，現在更不可能了。她當時說：“注意點，至少要讓那家伙和你結婚！”此外再沒說什么。這一點我做到了，雖然違背我意愿。我重復了所有這些錯誤：愚蠢地懷孕、結婚，四年之后碰到第二個男人。到最后，幾乎都是我獨自一人將我的孩子們養大。我沒有向我的母親請求幫助，她對我說：“看你一把屎一把尿養大他們，你完全就是自討苦吃！”確實，她說的沒錯。

故事沒有結束

到底，我女兒懷孕多久了呢？她自己也不知道。我估計她應該是24周了。而超聲波結果顯示，她肚里的孩子已經是第30周。七個月了！老天，為什么她什么都不說呢？她回答，主要是因為恐懼、羞恥。不過，最主要的原因是，她希望如果她什么都不說的話，這一切就不是真實的了，她希望這一切都能煙消云散。我女兒的智商高達130，可是，那又怎么樣？能幫助她抵抗這種愚蠢的想法或者這種家族創傷嗎？

我們考慮了一切可能性。我建議她：“不要草率地和他結婚！不要和他搬到一起住。為了你的孩子，你需要強大起來?！蔽疫€對她說：“我一直在這陪著你?！蔽矣辛鶄€孩子，幾乎全是憑借自己的力量養大。今后，我還會對兩個孩子繼續負責：我的女兒和她的女兒。我的其他孩子對此并不贊同，他們說：“如果你輕易地將她從這場鬧劇中解救出來，那她又怎么會從自己的錯誤中獲取教訓呢？”我只是希望她再也不要那么傻了。

如今，我女兒也成了一個小女孩的母親。她沒有結婚，卻并不是孤身一人。預防措施、生產前準備、母嬰用品采購，我們一起度過了她的最后兩個多月孕期。一個絕望的少女變成一個幸福的孕婦，時間非常短，更別說最后成為一名母親了。她的兄弟姐妹對突然成為舅舅姨媽也很勉強，至于我，一下子成了奶奶，讓我覺得我在這兩個月中好像老了幾百歲。不過，另一方面，我們都出乎意料感到精神煥發。另外，我女兒也說知道怎么阻止她的女兒再次重蹈覆轍，防止家族創傷再一次發生。她說，她會比她的母親和外婆處理得更好。不過，小孩子的話不能信，不是嗎？

[譯自《南德意志報雜志》]