夫妻吵完架，有沒有向孩子道歉？

美國純愛電影《怦然心動》里有一段我很喜歡的情節，女孩的父母吵架之后，對她說：“我們一定會解決好，這絕對不是你的錯?！碑斖?，他們輪流去女孩的房間，告訴她，父母永遠相愛，也永遠愛她，讓孩子無比安心。這樣的對話實在太治愈了，女孩覺得，爸爸媽媽都很不容易，生在這樣的家庭，很幸運。

我想，很多小孩都會希望自己永遠活在這樣的電影里。就像小時候看《成長的煩惱》，恨不得一頭扎入電視，有杰森和瑪姬那么萌的一對父母。小時候，因為爸爸外遇，我的父母很多時候都處于吵架模式，家里成了肥皂劇的現場，每天定時上演哭鬧、吵架、冷戰、翻臉無情、互相羞辱的戲碼，在那樣狗血的家庭環境中，很多時候我的固定食譜就是眼淚拌飯。

那時我就下了決心，以后結了婚，一定要給孩子一個干凈、簡單、快樂的情緒環境——你知道嗎，《美國科學家》公布了10種最佳科學育兒方法，排在第一位的，是給孩子足夠的愛與關懷。第二位就是父母好好相愛，這比經濟條件、培訓班、安全教育之類的都重要多了。一項調查表明，父母經常吵架的家庭帶給孩子的傷害，比離婚的家庭更大，因為孩子每天都活在爭吵當中，會否定愛、否定自己、否定人性。科學調查表明，一個人最核心的價值觀，在6歲之前就形成了，而最能左右這個結果的，就是小孩的父母，因為對小孩子而言，父母就是他的整個世界。

我在《南方都市報》上曾經主持過一項調查，主題是“小孩不懂大人的事”，收到330份由小學生認真參與的問卷，結果發現，四成以上的小孩，最不懂的一點就是為什么父母都像吵架大王？父母針鋒相對、言語上兵戎相見的場景，對小孩來說構成了強大的心理陰影。小孩們感到非常困惑，為什么大人教育我們要心平氣和，自己卻用這么粗暴的方式來溝通？

這個調查曾經讓我深刻反省，老實說，我和老公沒有做到完全不在孩子面前吵架，每隔三四個月，可能會有一次小型爭吵。小時候，父母吵架，我們會害怕，會躲起來、逃避現實，在內心默默祈禱他們快點和好，但羅唯唐完全不一樣，他在民主的家庭氛圍中長大，我們吵架的時候，他像一個行為督察，直接指責我們：別吵了！好好說話！不要這么著急！聽見沒有！都給我停下來！

4歲的他像一個裁判，給我們大發黃牌，而我和老公，像兩個不懂事的孩子，太羞愧了。經過深刻的反省，我和老公達成共識，以后如果意見產生分歧，盡量加強對自己的情緒管理，即使要爭論，也要避開孩子，如果實在忍不住，要就事論事，絕對不使用任何諷刺、挖苦甚至羞辱對方的語言。我和老公一定會做到的是絕不冷戰，有事情當即解決，爭論完了，馬上和好，有錯的一方道歉，沒有錯的一方表現出大度和寬容。就像上一次吵架，因為我加班到晚上9點，接著又和同事討論接下來的工作，忙到11點，但老公卻急著玩魔獸卡牌游戲，催我回家陪寶寶，我當時就氣暈了。事實上，我很支持老公玩游戲，我的業余愛好是寫專欄寫書，而他的業余愛好是玩游戲，兩種愛好是平等的，不能因為寫書相對是正經事就要否定玩游戲的價值——這是我的人生觀，愛一個人，就支持他去做喜歡的事。但我的原則是，要尊重和支持我的工作，不能因為你玩游戲而影響我的工作啊?；丶椅掖_實大發脾氣，罵了老公一頓，即使寶寶在場我也忍不住，當時老公就立即道歉了，說自己錯了，而我也冷靜下來，跟寶寶解釋了我為什么要發脾氣，因為覺得心里很委屈，希望寶寶能理解。當晚，睡覺之前，我跟寶寶講了我和老公的戀愛史，告訴他爸爸媽媽是幼兒園的同學，爸爸像寶寶這么大的時候就喜歡媽媽了，羅唯唐問，為什么？我說，大概是因為媽媽是個很快樂很有趣的人吧——呃，在寶寶面前自吹自擂算不算不要臉??？

我很認真地跟寶寶講，爸爸媽媽吵架是因為對一件事的看法不一樣，絕對不是寶寶的問題。我告訴他，吵架也是一種溝通方式，有時候人生氣了，就會管不住自己的語氣，會變得比較激動，所以爸爸媽媽也在學習控制自己的情緒，和寶寶一起學習。我像小學生一樣，跟寶寶保證，以后遇到同樣的狀況，爸爸媽媽會做得更好一點，希望寶寶來監督，提醒我們冷靜點。然后，他很有使命感地滿足地睡了。

我知道，有些道理，4歲的寶寶未必會懂，但他一定會感覺得到我對他的信任和尊重。不管發生什么事，我們一家人會永遠相愛。

讓孩子有恒定的安全感，是父母最重要的事。

（轉載自女人乃最大新浪博客）