當離婚遭遇親情

顏仕英

對前妻的關心不能走味

受訪人：張彪，35歲

我一直覺得前妻對我的感情不如我對她那么深，她嫁給我只是為了能跟我出國四處游玩。在我眼里，前妻就像一個長不大的孩子，貪玩，喜歡吃穿，時時需要我的照顧。

離婚是前妻提出來的，她說我太不浪漫，和我過日子乏味無趣，也厭倦了和我爭執，她不能忍受一輩子就這樣打發過去。

出于賭氣，我很快就又結婚了，現在的妻子是個溫柔賢惠的女人。她很會持家，家務事都不讓我操心，我一下子從事事照顧他人的角色轉換成事事被人照顧，我很知足：終于找到了一個好妻子。可是，閑下來的時間多了，我又開始想起前妻，覺得她生活自理能力那么差，能讓人放心嗎？

一天，我忍不住給前妻打了個電話。前妻沒有再婚。說到一個人生活的艱難，我說：以后有什么事兒盡管找我，怎么說咱們也是夫妻一場，我不幫你誰幫你？有了這句話，前妻的電話慢慢多了起來，今天是家里的馬桶壞了，明天是單位發的水果拿不回家。而我呢，也是隨叫隨到，欣然接受前妻對我的指使。在幫助前妻的同時，我重新找回了那種被人需要的滿足和快樂。

直到有一天，前妻切菜切破了手指，哭著給我打電話。我趕去后，一邊小心地給她包上創可貼，一邊埋怨她：你看你，還是老樣子，做飯笨手笨腳的，不會小心點兒嗎？前妻聞言，撲到我懷里大哭起來。我情不自禁地把她攬在懷中，心里卻有點兒惶惑：我這是在做什么？

這件事后，我的心情開始變得矛盾起來：現在的妻子對我那么好，和前妻在一起，我不會有這種安定的感覺。可前妻又是那么讓我放心不下，畢竟曾有的那段夫妻情讓我們有了一種割不斷的聯系，我愿意把前妻當妹妹一樣終生照顧。可前妻對我的關心會怎么想？現在的妻子知道后，她又會如何呢？

A筆者的話：緣于浪漫，張彪的前妻不管兩人的性格差異，嫁給了張彪；還是因為追求浪漫，張彪的前妻草率地拋棄了婚姻。事實上，她無法割舍對前夫的依賴，這種依賴來自從前的婚姻所締造的親情，而她和張彪藕斷絲連的結果很可能會再次打破一個新的家庭。對張彪來說，他對前妻的關心應該置于現任妻子的關注之下，只有對兩個女人都說清楚他的想法，才能避免造成不可解釋的誤會，并且要時時提醒自己別讓對前妻的“關心”走了味兒，造成三個人都痛苦的復雜局面。

對他們的親情不必嫉妒

受訪人：梁艷，32歲

我認識他的時候，他剛離婚。他是南京大學的教師，他的前妻和他在同一個學校，正在北京讀博士，學歷比他高。結婚6年，他的前妻一直在讀書，先是讀碩士，接著又攻讀博士，她是學外語的，在國外實習一年后回國時，他就提出了離婚。

我見過他前妻一面。那是我第一次到他家里去，她正在收拾東西，看到我，她很不自然地笑笑，就出去了。后來聽說，我走以后，他們吵了一架。學校的房子是他的，他們離婚后，她暫時沒有分到房子，還住在他那里。他們吵架是因為他沒有提前通知她，就擅自把我帶進了門。他說：“其實她是一個通情達理的女人，只是事業心太強，正是由于長期的兩地分居生活沖淡了我們的感情，也讓我們發現彼此是多么不合適。”我相信他的話，所以我耐心地等著她有了新房之后，我們再結婚。

她讀完博士回來，學校很重視她，給她分了一套兩居室，正好在我們樓上。我心里有點兒不舒服：這樣樓上樓下地住著，多尷尬啊！老公生日那天，她端來一盤紅燒鯉魚。那頓飯，他吃得特別香，連魚頭都沒剩下。后來我去還盤子，她迫不及待地問：“他吃得多嗎？這可是他最愛吃的菜。”她的目光中充滿關注。不知怎的，我突然覺得很委屈，我看到在他們之間還有著男人和女人之間更深邃的感情，這是僅僅和他認識半年的我無論如何也替代不了的。

最初，我確實有點兒擔心他們舊情未了，不過很快我就打消了這種顧慮，因為我發現他們兩人都很理智、很清醒，而且很清楚我的存在意味著什么。他并不掩飾對她的欣賞：“她比我強，在學術上我很佩服她，只是她的個性讓我接受不了。”她對我也很客氣，有時路上遇見了還和我談幾句，說一些他從前的事兒：“他是一個好人，只是我無法讓他幸福。”他們這種坦然、明朗的態度讓我最終放下心來。雖然離了婚，他們卻還像朋友一樣，彼此關心幫助，那種發自內心的關愛時常讓我感動，而不是嫉妒。

那一天，她喜形于色地上門來告訴他：“我要結婚了，到時別忘了送我一份禮物。”和老公一起參加他前妻的結婚典禮，對我來說也是一種新鮮的體驗。看著她依偎在新郎官身邊的樣子，他突然問我：“她會幸福嗎？”“我想，應該比和你在一起幸福。”他瞪了我一眼，也滿足地笑了。

筆者的話：婚姻的內容除了愛情，更多的是習慣、依賴、無奈和熟悉。一個婚姻的解體并不意味著其他關系的散伙，兩個人不做夫妻仍可做朋友。只要當事人相互之間多一點尊重、多一點理解、多一點寬容，新的婚姻可以繼續，舊的親情也可以延伸。

別讓新伴侶攪進舊親情

受訪人：杜麗，31歲

我和前夫離婚，是因為他把一個女人帶到了家里。離婚后，兒子由我撫養。

我現在的先生老宋是報社編輯，他的前妻是個服裝設計師，4年前因車禍去世。老宋現在的家里每間屋子的墻上仍掛著前妻的作品，書房里還擺著前妻的大照片。我搬進來的時候，對這些都不以為然，我看中的就是老宋重情義這一優點。

老宋把前妻的父母當做自己的父母一樣對待，每周都要去看望他們。可兩位老人不領情，對老宋的再婚持敵視態度。我第一次和老宋去看望他前妻的父母時，就感覺到了老兩口發自內心的敵意。他們對我的態度很冷淡，一邊給老宋張羅著飯菜，一邊對他說：“今天這么冷，你還穿得這么少，要是我們小方還在的話，怎么也不能讓你受這種委屈啊！小方的作品你有沒有幫她出集子啊？唉，你們倆當年的恩愛，哪個朋友不知道啊，你說一句話，還能沒人幫忙？”誰都明白這話是故意說給我聽的，看著尷尬的老宋，我不愿意讓他為難，便借故出去了。

其實，我很能理解兩位老人的心情，他們失去女兒已經夠不幸了，看著女婿又娶了一個女人，心里當然不平衡。可我不能容忍他們對我5歲兒子的刻薄態度。老宋和前妻結婚10年沒有孩子，這讓兩位老人耿耿于懷，所以，看到我活潑可愛的兒子，他們是又傷心又憤恨，對孩子輕則不理不睬，重則還為他的淘氣大聲呵斥幾句，到后來，孩子再也不愿去他們家了。

自從離婚后，我和前夫就斷了一切聯系，可前夫的家人卻對我始終懷有一份歉意。前夫的父母很關心小孫子，每月都給孩子200元零花錢，時不時還會上門來看看孩子。每次他們來看孩子，老宋心里也不是滋味，他對孩子是想愛也愛不起來。我和老宋的日子還算美滿，但是別人的父母給我們的生活帶來了一絲不快，想想又能怎么辦呢？

筆者的話：將從前的親情維持在什么水平，一方面取決于你現在的丈夫或妻子對此的認識和態度，另一方面也和你處理親情關系的方式有關。畢竟是一種特殊的親情，很容易引發各種微妙的感受，所以，安全的辦法是在取得現任丈夫或妻子理解的前提下，自己去繼續從前的親情，而把現任伴侶置于這種親情關系之外，即使偶爾接觸，也保持禮貌的距離，這樣，事情會簡單得多。

過去的已經無法再回來

受訪人：張明霞，38歲

我的前夫在一次生意應酬中喝得暈暈乎乎，被狐朋狗友拉進包房，竟與三陪小姐亂了性。盡管他痛哭流涕，說他酒醒之后腸子都悔青了，他要加倍對我和孩子好，來贖回自己的罪過。可他干出了這種事兒，我還能繼續和他做夫妻嗎？想想都惡心。不管家人怎么勸，我主意已定：離！

我現在的丈夫姓杜，是一位中學教師。他的前妻病故，留下一個女兒。老杜知書達理，女兒也十分懂事，結婚3年多，我們處得相當和睦。可我老覺得他們父女和我們母子之間有一層無形的隔膜，特別是我兒子，常常掰著手指盼周末，盼著見他爸。我心里清楚，問題在于我和兒子心中老有他爸這個“病根”。每天早上，我強迫自己搶先起床做早飯，送兒子上學。我不好意思讓老杜像前夫那樣由著我睡懶覺，不管刮風下雨都包攬早上的一切。冬天出門，騎在自行車上，風直往脖子里鉆，覺得特別冷，才發現沒戴圍巾。想起以前到了冬天，都是前夫在我出門時把圍巾掛在我脖子上。以前晚上看電視，兒子坐在我和他爸中間，盡情地跟他爸瘋。現在，兒子像個拘謹的小客人，默默地坐在沙發一端，我看了忍不住掉眼淚。

三四年了，前夫一直沒結婚。前幾天聽兒子說他爸病得厲害，我忍不住跑去看他。離婚后我還是第一次去他那里。一進門我就傻了，我看見房間正中掛著一張很大的合影照，那是我們一家三口。我現在的痛苦難以言表。一邊是對我們好得無可挑剔的老杜，女兒已主動叫我媽媽了；另一邊是原來的家庭割不斷的親情，還有我和前夫之間并未消亡的愛情。這種兩難的痛楚難道要永遠折磨我，成為我的“無期徒刑”？

筆者的話：“從前”和“現在”，乍一看不分輕重，難決勝負，其實必定會有足以促使你作出選擇的差別。審視一下自己的內心，告訴自己：過去的已經無法再回來，因為從那時到現在，生活早已改變了許許多多，你逐漸適應了新的家庭成員、生活環境和生活方式，孩子也同樣如此。把現在的你硬搬回過去的生活空間，會生出揮之不去的陌生與勉強，與前夫（前妻）的關系也不可能恢復到破裂前的圓滿。更糟的是，你會因此而傷害另一個無辜的人。內心矛盾的時候，就想想那句話：人總是朝前看、朝前走的，倒退著走極易摔傷自己，因為你對身后的路況并不像自己想的那樣清楚。