不要希望老人改變

王崇

記者、編輯；

上海新聞晨報“兒童中心”主持人；

家庭治療師

郵箱：studylove@woman.org.cn

王崇老師：

我的孩子今年四歲多一點。一直以來都是奶奶帶著，我和孩子的爸爸平時工作比較忙，經常會加班。所以陪孩子的時間并不多。

孩子上幼兒園以后，老師和我反映說我兒子性格特別嬌氣，受挫能力很差，一點點事情做錯了或者不會做，就會產生畏難的情緒，然后就會很暴躁或者哭鬧。如果受到委屈更是大哭大鬧，要好一會才會平息下來。對這個問題，我其實一直都明白，卻不知道如何去解決？

另一個事情就是，因為奶奶每天在家都喜歡看電視，我家電視基本全年無休，只要人在家電視就開著的狀態。現在導致的狀況是，小孩放學一回家就會搶遙控器看卡通片，一看就很長時間不罷休。盡管我一直在限制看電視的時間，可是因為我上班的緣故，其實這個時間限制是無意義的。到近段時間，出現的狀況是，小孩每天早上起床的第一件事就是去找電視遙控器，要看一會電視才去上學，而奶奶竟然也是縱容的。我和奶奶溝通過，希望不要養成這種壞習慣，奶奶表面是答應的，可是前天早上我去上班剛走出家門到走廊上等電梯。我就聽到兒子在關門，然后奶奶說等你媽媽走了以后再開電視。我當時真的是有無力感，除了養成壞習慣，還教小孩撒謊掩飾問題，這樣下去狀況只會越來越糟糕。老人不覺得是問題，而且會覺得小題大做。這件事情最近已經是變成我很焦慮的問題了。

焦慮的媽媽

你好：

無助或者無力的時候，我也會非常焦慮，所以很能理解你的感受。

之前我在女報寫過一篇《孩子需要獨立的父母》：一個健康、獨立的孩子，或者一個孩子能夠長大成為健康、獨立的成年人，需要她他的父母首先獨立起來一或者為爭取獨立而努力起來。我相信，這是我們中國的年輕父母們需要通過的最重要的第—課。

就算不是為了年輕父母們自己，想一想你們的獨立將帶給孩子的巨大收益。反之亦然，你們在生活中和人際關系中的不獨立或無力感也將絲毫不差地復制到你們的孩子身上，復制到她/他未來的生活中。

父母的“獨立”大致包括三個部分，人格獨立、思考獨立、行動獨立?！叭烁癃毩ⅰ笔瞧浜诵?。一個人的人格獨立了，就意味著你成為你自己生活的主人。這是真正的“成人”。一個獨立的人，她他的生活就像一個房子，如果你想要進入、提供建議或者是善意幫忙，你都需要敲門，問主人是否需要和同意。

“思考獨立”是指你的頭腦通過鍛煉能夠清晰地對事物和問題做出理性的分辨和判斷。馬克思的信條之一是“懷疑一切”，指的就是，在聽到別人的觀點時，不管聽起來多么可以理解和理所當然，首先打個問號：真的是這樣嗎？你的理由和根據是什么？而不是馬上就相信這個觀點是真的。

“行動獨立”就是通過不斷在生活中學習和練習，一點點實現自己的獨立，也就是慢慢活出自己想要的生活。

以你的郵件中的描述為例來說明。

首先，幼兒園老師反映你的孩子“性格特別嬌氣，受挫能力很差，一點點事情做錯了或者不會做，就會產生畏難的情緒，然后就會很暴躁或者哭鬧。如果受到委屈更是大哭大鬧，要很—會才會平息下來”。

這是一次非常好的練習“思考獨立”的機會。老師的評價是真的嗎？我的孩子是這樣的孩子嗎？

首先，老師使用了大量“價值判斷”的概念——表示這個孩子好或者不好，但是到底客觀上發生了什么，以至于老師這么評價，我還不知道。所以，在知道理由和客觀事實之前，我不會相信和接受老師對孩子的上述評價。我會先把“評價”放在一邊，去詢問老師到底發生了什么事情在孩子身上。

孩子“受了什么委屈”，誰對你的孩子做了什么，是怎么做的和說的？“受了什么挫”？孩子“不會做”某件事時，能否得到老師的幫助？“做錯了”是什么意思？“做錯了以后”孩子會遭遇怎樣的對待？對一個六歲以下的孩子，“做對”很重要嗎？等等。

不過，基于你的描述，我覺得你和孩子的父親以及老師（如有可能）都需要首先學習如何陪伴孩子的情緒。不要害怕情緒。不要去否定和趕走所謂“負面”的情緒。孩子和成人的所有情緒都在身心健康上承擔著重要的作用，所謂“負面”情緒傳遞出重要的信息：此刻，這個人的內心正在需要著什么？

陪伴情緒只要學三句話。

如果孩子哭了，你們把他抱起來，或者蹲下來抱著他，平視他的眼睛說。

第一句，“我知道你很難過?！睘樗那榫w命名。“我猜你一定很……”，除了“難過”，孩子還會有生氣、害怕、委屈、尷尬、害羞……的情緒，和我們一樣。

第二句，“你那么難過一定有你的道理”。允許孩子有情緒。歡迎孩子的情緒。

第三句，“我很愛你”。在孩子有脆弱情緒的時候，表達成年人的愛和關心。你也可以說“我很心疼你”等等。

你可以試試看，當你這樣對孩子說完三句話后，他的反應。以我的經驗，無論對方是成人，還是孩子，都會很快平靜下來，甚至與你建立起很深的聯結。

如果老師對于新知識比較開放，愿意學習。你們可以與對方分享你們學到的，比如陪伴孩子情緒的方法。切記，是你們為孩子的成長負全部責任，不是老師。

你和你的愛人可以閱讀一些書籍來滋養你們的“思考獨立”的能力。我一如既往地首先推薦孫瑞雪老師寫的《愛和自由》和《完整的成長》兩本書。

而當你們開始嘗試陪伴孩子的脆弱情緒，開始嘗試穿越他人言語的帷幕去探尋真正對你們重要的、有關孩子的真相時，你們已經在行動上“獨立”了。

老人每天或者每年帶孩子的時間再長，她他也只是你們的協助者。父母為孩子的養育承擔全部的責任，擁有全部的權利。如果你作為母親感覺到放任孩子看電視的痛苦，那么由你首先開始承擔責任和做出努力是非常明智的。

你和父親對于養育孩子，是互相獨立的合作者和責任人。所以，首先，你需要和你的愛人溝通關于孩子看電視的問題，商量出建設性的方案。如果達成共識，那么你們兩個人一起或者你的愛人需要與奶奶正式地（而不是閑聊而開玩笑式地）談一談。根據奶奶的反應和接受能力，你們再商量你們可以做的事情。

其中切記兩點：

第一，老人需要感謝，但要不要寄希望于他們改變。她他已經養活養大了自己的孩子，完成了自己的責任。他們老了，不能苛求他們改變。

第二，也許你的愛人不能和你達成共識，或者不愿和你一起或者單獨去與奶奶溝通。這時你需要思考你能為你的孩子和自己的生活做什么：自己與奶奶溝通；或者嘗試父母自己早些把孩子送去幼兒園，并且在幼兒園晚托的可能等等。做你能做的，接納你不能改變的，我們就是這樣一點一點獨立起來的。

王崇

王崇老師：

我一直很尊敬公公婆婆，從來沒發生過爭執。

我的公婆帶孩子在家就是放動畫片給我小孩看，或者他們看電視不怎么理小孩，要不就是帶到樓下坐搖搖車。孩子已經控制了老人的情緒，比如他一鬧，他們就會答應買東西給他。孩子做了不該做的事，他們就罵，沒有效果就揪孩子手背，痛得他哭。每次聽到他哭就好心痛，不知怎樣不傷和氣又可以教育婆婆不要亂打罵小孩。

有時閑聊說起來，婆婆會說不打怎么行，你不知道你兒子多牛。我很擔心這樣下去對孩子的心理健康不利。

現在他性格還是挺開朗的，已經到了一天問很多問題的年齡。我想去圖書館借些怎樣教育小孩的書給婆婆看。她不感興趣不愿意接受的樣子。公公更加是不懂又不愿意學的人。我由于工作原因和孩子玩的時間比較少。不過準備換一份不用加班那么多的工作，以后多些時間陪孩子。在此請教孩子交給婆婆帶的媽媽們怎樣處理這些事？

趙小姐

趙小姐，你好。

我很贊成你的打算，換一份工作，讓自己有更多時間陪伴孩子。期待公婆做的事情由自己來完成。

老人和年輕父母的觀念不同是普遍和自然的事情。此事真正的挑戰在于，你是否想要過你想要過的生活？你是否想要按照你的想法來養育你自己的孩子？正如你婆婆說的，這是你的兒子。所以該由你和孩子的父親來決定，把他交給怎樣的環境和人對孩子更好些?！獋€孩子被打罵控制，同時用情緒來控制大人，看比較多的電視或者電子媒體，當然也能長大。不過，如果你真的希望給他一個更健康的成長環境，你需要有決心承擔起母親的責任，并做好努力的準備。因為，一個更美好的環境從來不會從天上掉下來。

尊敬一個人并不意味著和對方沒有矛盾和沖突。尊敬他人的前提是尊敬自己，否則你無法知道真正被尊敬的感覺。沒有真相就沒有真實的關系，好的關系或者尊敬就更談不上了。也許你可以得到表面上的或者名譽上的“尊敬老人”，你可以選擇滿足于此名譽，只是你需要知道你的生活和你孩子的成長為此需要付出的代價。

你可以努力平靜、鄭重地和公公婆婆溝通此事。可以準備一點小禮物或好吃的。感謝他們對你們的幫助。告訴他們你重視的問題和你真實的想法。提出你對他們的期待。同時詢問他們真實的想法。最后感謝他們聽你表達你真實的想法——無論他們能否接受，無論他們聽著聽著會不會很生氣。在表達你最重要的意思時一定要鄭重，“鄭重”的語氣表達了你在精神上對你自己和對方的尊重。你可參考我上述回復的內容，先與你的愛人溝通，溝通后再與老人談。

孩子交給老人帶，只是請老人幫忙。你和孩子的父親才是孩子的責任人，是唯一可以寄托希望去學習和改變的兩個人。年輕的父母不需要，更沒有權利期待老人“又心平氣和又接受教育”變得和你們的想法一樣。

如果你有點害怕別人生氣或者難過，請記住，你不是要為難別人，你只是想過自己的生活，你只是想按自己的想法養育自己的孩子。你就帶著你的害怕一起努力。當你感覺無力的時候，就休息和陪伴自己一下，然后想一想，你的孩子值得擁有一個比現在好一點點的環境嗎？你值得過自己想要的生活嗎？

帶孩子不是母親一個人的事。在很多郵件里，我都找不到爸爸在哪里。母親們不能剝奪父親養育孩子的權利，父親們更沒有理由推卸自己的責任。

王崇