本來可以成為醫鬧，但我選擇原諒

寶寶窒息而死，

我沒有找醫生算賬

2011年6月2日，我的女兒在這一天出生，也在這一天死亡。她僅僅在這個世界停留了1分鐘，卻留給我們深深的哀痛。

我永遠忘不了待產時的疼痛、無助和恐懼。開到7指時，我被推進待產室。主治醫生張大夫為我做了檢查，看見沒有開到10指，就坐在旁邊寫東西。肚子里的寶寶不斷向我的胸部、肋骨頂，那種疼痛錐心刺骨，讓我忍不住一次次地哭喊：“大夫，快來看看我！快來看看我！”可是，她對此無動于衷。

不知過了多久，護士開始測胎心。意想不到的事情發生了：我的寶寶胎心只剩下60至70次/分（正常水平是120至160次/分）！我的心猛地一沉！張大夫也慌了，緊急叫來其他產科大夫，一起實施搶救。

我被迅速推到搶救室，胸口和胳膊貼上各種監測插頭，插上針管。產科和兒科的主任、大夫、護士站在我的周圍，每個人都神情凝重。我的心緊緊縮成一團：“完了，寶寶肯定出事了！”此時我已經沒有力氣叫喊，只能在心里一遍遍祈禱：“寶寶，你一定要活著；寶寶，媽媽好愛你；寶寶，媽媽想抱抱你的小身子……”

剖腹產已經來不及，大夫用產鉗將寶寶取出進行急救。我艱難地透過醫護人員身體的間隙看到，她小小的身子軟軟地癱在桌子上，一動不動……幾分鐘后，醫生宣布搶救無效，我的女兒離開了這個世界！

我捂著癟塌塌的肚子號啕大哭！9個多月的憧憬沒了，我的心也被掏空了！搶救室里，大夫們的表情都很難過，她們過來安慰我，喂我喝紅糖水，還特意留下一個護士陪著我，以免出現大出血。

觀察了一個多小時后，我被推回病房。可能是怕我看到其他寶寶會受刺激，本來6人一間的病房特意為我騰空了。躺在病床上，每天一睜眼都是空蕩蕩的，我在心里忍不住怨恨：為什么大夫沒有早點兒發現異常？假如她多關心我一點兒，早點兒監測胎心，早點兒剖腹產，寶寶是不是就不會死？

如果沒有王主任，或許我會一直沉浸在這種怨恨和遷怒中。王主任是產科的一把手，她全面接管了后續事宜，包括對我的解釋和撫慰。她把胎盤拿給我和家人看，詳細地和我們解釋：寶寶的胎盤先天發育不正常，是帆狀的。由于胎盤位置比較隱蔽，處于儀器的盲點，幾次B超檢查都沒有發現問題。帆狀胎盤早剝，伴隨臍帶血管提前破裂，導致孩子在腹中窒息而死。而這種幾率只有萬分之二！血管破裂后，孩子在1分鐘之內就會窒息而死。如果血管沒有破裂，胎心不會顯示異常；而當胎心顯示異常時，搶救就已經來不及了，沒有人能在1分鐘之內把寶寶從腹中取出來……

王主任還安排了醫院的心理診療大夫，為我進行心理輔導。護士每次為我洗身體時都是小心翼翼的，生怕弄疼我。半夜，我被其他病房胎心監護的聲音吵醒，她們都會特意降低聲音……

雖然我的心依然疼痛，但是漸漸恢復了理智。我想，寶寶畢竟是在我的肚子里成長的，隔著一層肚皮，醫生不能親眼看，也沒法親手摸，只能通過儀器和經驗來綜合判斷她的發育情況。無論儀器多么先進，經驗多么豐富，還是有很多無法預料的風險存在。她只是個普通人，又不是神仙，不能決定寶寶的生死。假如她能提前預料到，一定會盡力救孩子的！沒有一個醫生，會故意害死孩子。何況，帆狀胎盤可能導致孩子先天不足，帶著殘缺的身體來到這個世界，對她也是不公平的……

我和先生都沒有找主治醫生出氣，或者找醫院索賠。我們的想法很簡單：醫生或許對我有疏忽，但對孩子的死，她不負主要責任。孩子已經死了，就是把醫生殺了，孩子也不能復生。就算醫院賠給我幾百萬，用孩子的命換來的錢，我能安心花嗎？一想就難受……與其浪費力氣在怨恨和報復里，還不如打起精神，好好地生活，迎接下一個寶寶。幾天后，在家人的陪伴下，我辦理了出院手續，平靜地離開醫院。

出院20多天后，王主任和護士長一行人來家里看望我，她們為我檢查身體，還鼓勵我好好調養身體，足足待了大半天時間。說實話，我心里挺感動的，她們每天要接診那么多病人，忙得焦頭爛額，還一直惦記著我。我心里的委屈，也少了許多。從那以后，我和老公經常出門旅游，積極鍛煉身體，欣賞并珍惜生活帶給我們的點點滴滴。

第二次懷孕，

我又選擇了這家醫院

2012年7月，我幸運地再次懷孕。在選擇去哪家醫院生產的問題上，我和先生有了分歧。因為怕觸景傷情，也擔心再次發生意外，我想換別的醫院。而先生則建議我選擇原來的醫院。他說：“北京的三甲醫院，硬件環境和醫療水平都差不多。而這家醫院，一是非常了解你的身體情況；二是經歷了上次的事情，醫生對你的關注度會更高，反而更適合你。”我考慮再三，最后接受了他的建議。

事實證明，果然如此。當時王主任看望我時，給我留了她的手機號。我直接給她打了電話，她告訴我哪天出診，幾點去掛號方便。每次產檢時，都對我非常熱情、細心，還經常鼓勵我，為我打氣，反復地跟我說，這次一定會生一個健康的寶寶。當我35周先兆早產入院后，得到了產科所有大夫和護士悉心的照顧和看護。

住院期間，我再次見到了上次的主治醫師張大夫。我倆都有些尷尬，沒有多說什么。有一晚，張大夫值班，我臨床的產婦宮縮疼痛難忍，大聲哭喊，她不厭其煩地一次次跑過來，觀察產婦的情況，并且耐心地對其指導和解釋。雖然，她沒有對我表達過歉意，但是她肯定反省過自己的疏忽，所以，現在才能這么體恤病人的痛苦，并且耐心仁愛。我覺得這樣就夠了，假如女兒在天有靈，一定也會感到很欣慰……

因為上次胎盤早剝，我這次堅持剖腹產，經驗最豐富的王主任親自為我主刀。手術前兩天，她的手機24小時開機，就為了讓我能隨時聯系她，以免出現意外。臨產之前，還特意為我做了一次B超，細致地檢查有沒有帆狀胎盤的問題。可以說，各種能想到的問題，她都為我想到了。2013年3月29日，我順利生下一個健康的男寶。當聽到兒子第一聲強有力的啼哭時，我忐忑已久的心終于平定下來。我能感受到，王主任的快樂和欣慰不比我少一分。被推回病房后，很多大夫特意過來向我道喜，送上她們誠摯的祝福，這其中也包括張大夫。

沒人的時候，張大夫悄悄對我說：“我其實一直很內疚。因為接生的次數太多，所以對產婦的哭喊習以為常，甚至有些麻木。很多產婦叫得比你還慘，但寶寶生下來都很健康，所以我就大意了，沒能第一時間發現你的異常。整個醫院已經10多年沒出現過帆狀胎盤的病例，我當時真的嚇壞了，大腦一片空白！孩子搶救無效后，我特別難過和自責！現在，你這么快喜得貴子，我終于舒了一口氣，真是太好了……”說著說著，她的眼圈紅了。這兩年，她也承受了很大的壓力，一直被自責和悔恨折磨著。我們看著熟睡的寶寶，然后相視一笑，感覺彼此之間不再是醫患關系，而像朋友一樣，心中再無芥蒂。

最近看到一些患者殺醫的新聞，醫患關系變得空前緊張。女兒走后，其實我可以去醫院大吵大鬧，甚至報復醫生。之所以放下仇恨，不是因為自己的境界多高，而是因為我始終相信一件事：醫生不是壞人，他們不會故意戕害患者的生命；醫生也不是圣人，肯定有無能為力的時候。如果我們能多給他們一點兒理解和寬容，那么收獲的不僅是喜悅和幸福，還有人與人心的聯結和溫暖。