幽默笑話
2014-04-29 00:00:00
青年文學家 2014年25期
放 屁
早上，睡夢中的老婆放了一個巨響的屁，把邊上睡覺的女兒給嘣醒了。
女兒迷糊地看著她：“媽媽你要我起床叫我就好了，為什么要用這么嚇人的方式。”
母老虎
許仙慌慌張張地跑在路上，與眾人說：“今天我才知道我老婆是條蛇，太可怕了！”
路人甲：“老婆是蛇有什么稀奇，不可怕，不可怕……”
許仙奇怪：“還不可怕？”
路人甲：“我家的母老虎才可怕呢！”
路人乙：“我家有只河東獅……”
急中生痣
“女兒，你再不嫁，媽可就急死了！”
“你急什么？”
“媽當然急。你看媽臉上，最近都長出痣來了！”
“是雀斑好不好？”
“誰說的，明明是急中生痣！”
成 熟
“我一看，就覺得你一定很有錢！”
“你是怎么看出來的？”
“因為你看起來很成熟！”
“這，成熟和有錢有關系嗎？”
“當然！沒聽說過，有錢的像大爺，沒錢的像孫子！”
炫 富
“同事炫耀他老婆的妹妹的老公身家過億。”
“你也可以跟他炫耀你未來老公，福布斯億萬富豪排行榜從上往下看2秒就找到他了。”
“是誰啊？”
“責任編輯。”
跑 啥
坐火車回家，一哥們看查票的來了，起身就跑，結果被幾個查票的追了三節車廂才追上。
列車員問：“票呢？”
他慢悠悠地從口袋里拿出了車票。
列車員說：“有票你跑什么”？
他說：“我愿意跑，你管得著嗎？我也沒讓你追我呀！”
刺 激
我：“咱們去游樂場玩點刺激的吧！”
室友：“那就坐過山車，咋樣？”
我：“有沒有比過山車更刺激的？”
室友：“那、那就是……半途中過山車出軌了！”
溫 柔
老婆是個悍婦，一日突然對我溫柔有加，大惑不解。
我：“媳婦，我有句話，不知該不該說？”
老婆：“說吧，親愛的。”
我：“我覺得今天你對我的態度太好了，是不是你做了什么對不起我的事啊？”
老婆立馬恢復悍婦風格，大吼一聲：“滾！ ”
我：“好，你這樣我就放心了。”
算 賬
去商店買東西一算賬1001塊，我對老板說：“一塊錢算了。”
老板說好的。
于是我放下一塊錢就走了，老板死命追了我五條街又要我付了1000，唉，現在這社會啊，人與人之間一點承諾都沒了，真寒心啊！
洗 腳
老爸穿新鞋發現臭腳，老媽幫他端水讓他洗腳。
過一會，老媽收拾好一切發現老爸在那晾腳了，就幫老爸把水倒了！
又過了一會，老媽說；“腳怎么還那么臭！！！”
“壓根兒沒洗！”
“為啥不洗！？”老媽生氣了。
“我嫌水燙，想等水涼一會，結果你把水端去倒了！”
“我端走時你怎么不說呢？”
“我以為你端出去兌涼水了！”
