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大叔是你需要的那盤菜嗎?

2014-04-29 00:00:00林玟瑩
家人 2014年6期

大叔這個(gè)標(biāo)準(zhǔn)怎么來(lái)

小時(shí)鄰居家有個(gè)姐姐,常常告訴我們:我絕不會(huì)找職業(yè)軍人!因?yàn)樗赣H就是職業(yè)軍人,酗酒,家暴。于是在她心里,職業(yè)軍人就和最糟糕的伴侶劃上了等號(hào)。

但十幾年后,我收到她的婚禮請(qǐng)柬,上面有印兩人的婚紗照片,新郎赫然穿著軍裝。后來(lái)我問(wèn)她原因,她回答:“因?yàn)樗臀野植灰粯影。 ?/p>

類似的回答——或者相反的“他很像我爸”——也許我們都聽(tīng)過(guò)。我問(wèn)過(guò)很多年輕女孩,你怎么知道自己想要哪種對(duì)象、適合什么樣的婚姻?她們中的大多數(shù)會(huì)從最熟悉的家庭出發(fā),用身邊最親近或最熟悉的人為標(biāo)準(zhǔn)。比如我爸很勤快,那我以后的丈夫也不能是懶鬼;我哥哥很大男子主義,我一定要找個(gè)溫柔體貼的;我同學(xué)嫁了個(gè)吝嗇鬼,我一定不能也找個(gè)摳門的男人,等等。

所以大多數(shù)年輕女孩其實(shí)不知道什么樣的婚姻適合自己,對(duì)婚姻沒(méi)概念的。她們只能根據(jù)現(xiàn)實(shí)層面的需要,搜出一些支零片碎的形容詞,組成一句模糊的話:找一個(gè)懂我、貼近我身心狀況的人。

現(xiàn)在,這句模糊的表述有了一個(gè)具體的形象代言人:大叔。至于大叔到底是不是自己需要的那盤菜,大家都只會(huì)說(shuō):“結(jié)婚當(dāng)然要和一個(gè)條件好的人結(jié)啊。”

沒(méi)有“自我”的教育

我們絕大部分人在接受家庭、學(xué)校和社會(huì)教育過(guò)程中,都沒(méi)有被灌輸一個(gè)最核心的東西,“自我”。我們就像沒(méi)有根的浮萍,不清楚自己為什么會(huì)成為現(xiàn)在這樣一個(gè)人,不知道人生可以朝哪個(gè)方向發(fā)展;只能隨風(fēng)飄,外面飄的是什么理念,我們就跟著什么理念走。有人把理想好男人該具備的條件一條條列出來(lái),最后發(fā)現(xiàn)只有中年男人才配得上,于是婚姻觀就變成了“找大叔那樣的男人”。

最容易被大叔吸引的女孩,一種是嬌生慣養(yǎng)被寵大的,她們習(xí)慣被這樣對(duì)待了,一旦無(wú)法從同齡男孩那里得到理解包容,就只能從年齡更大的男性那里尋求滿足,這是“逃避痛苦、擴(kuò)大快樂(lè)”。另一種是超級(jí)自卑的,因?yàn)閺男【蜎](méi)受到過(guò)很好的對(duì)待,突然有個(gè)人對(duì)她很好了,就會(huì)覺(jué)得這是自己想要的那種愛(ài)情。這是“欠缺的滿足”。

負(fù)向推理的陷阱

沒(méi)有得到過(guò),所以覺(jué)得好,還會(huì)延伸出心理學(xué)的另一個(gè)概念:負(fù)向思維。例如分手后,下一次再尋找伴侶的條件就是“不要和前任一樣”,或者“和我爸爸不一樣”。

我們從小接受的教育,是指責(zé)、批判、否定式的居多,從父母師長(zhǎng)口中聽(tīng)得最多的是“你不可以”、“你不能”、“你不要”,這種教育禁錮了思想后,你往往就不知道自己想要什么,而只知道自己不想要什么。但要什么,不是根據(jù)不要的方向就可以反向推得出來(lái)的,你推演出那個(gè)東西在180°的反方向上,但真正需要、適合你的東西,也許該在90°的方向上。

所以,你做出了一個(gè)誤導(dǎo)自己的結(jié)果。同齡人=幼稚,大叔=成熟,那不要幼稚的就等于必須選大叔了。但其實(shí)同齡或年齡相差不多的人里,也有成熟的啊。

大叔也會(huì)犯同樣的錯(cuò)誤。有個(gè)娶了小自己20歲女孩的朋友,為了和對(duì)方在一起,離婚官司打了兩場(chǎng)。親友都覺(jué)得前妻比現(xiàn)在的老婆好一百倍,但他就覺(jué)得對(duì)方好:“我覺(jué)得她連嘟嘴的動(dòng)作都好可愛(ài),我太太從來(lái)沒(méi)這么可愛(ài)過(guò)。”他找的是前妻身上沒(méi)有、無(wú)法讓他滿意的那一點(diǎn),他把這點(diǎn)欠缺看得非常重要。結(jié)果結(jié)婚后才發(fā)現(xiàn),夫妻倆的價(jià)值觀有80%都存在巨大差異,無(wú)法交流。

所以選伴侶,首先還是得價(jià)值觀一致。如果你連自己的價(jià)值觀是什么都不知道,所謂找伴侶,就是按圖索驥,但圖是別人的價(jià)值觀和判斷標(biāo)準(zhǔn)。

互補(bǔ)的婚姻不等于缺什么就要補(bǔ)什么的婚姻

我不否認(rèn)有些年輕女孩,心智其實(shí)很成熟,她們能和大自己幾十歲的男性有非常良好的交流溝通,比如田樸珺和王石這種,他們?cè)诤芏嗬砟钌鲜且粋€(gè)世界的。但更多的女孩因?yàn)椴怀墒欤狈ψ孕牛狈?duì)外界信息的判斷力,所以選擇了最簡(jiǎn)單也是最粗暴的擇偶觀:自己缺少什么,就想從對(duì)方身上得到什么,用互補(bǔ)的方式來(lái)決定婚姻對(duì)象。所以年輕女孩看重大叔的體貼、有錢、幽默甚至床上功夫好,因?yàn)樗齻儾痪邆洹_@樣的婚姻里,能夠長(zhǎng)期維持的要素如共同語(yǔ)言、家庭夢(mèng)想之類的,很少。

許多女孩并沒(méi)有意識(shí)到這點(diǎn),她們認(rèn)為年輕就是自己最大的資本。我問(wèn)過(guò)很多和年輕女孩在一起的朋友,大多數(shù)人的回答都是:不用過(guò)太久,他們對(duì)對(duì)方的滿意度就會(huì)降低。這種降低,往往來(lái)自心智不成熟,她們的個(gè)性、情緒、對(duì)事情的看法等。

老少配婚姻里,年輕越到后面越不占優(yōu)勢(shì)。就像父母常常抱怨搞不清孩子,大叔也會(huì)發(fā)現(xiàn)自己找到的不是一個(gè)伴侶,是個(gè)需要你照顧的孩子,這對(duì)他們是很大的挑戰(zhàn)。這段感情的存在時(shí)間就決定于這種照顧她的態(tài)度能到多久,你允許她的不成熟可以持續(xù)到多久。

年輕人不懂,因?yàn)樗齻兊母改敢膊欢?/p>

另外父母也在大叔盛行的風(fēng)潮里扮演了重要角色。

中國(guó)人常說(shuō)“不聽(tīng)老人言,吃虧在眼前”,以前提倡自由戀愛(ài),現(xiàn)在基本回歸到相親戀愛(ài)時(shí)代了。一二線城市里,大齡未婚女性越來(lái)越多,這讓父母比孩子還著急,很多女孩子還在念大學(xué),就被父母安排去相親:干得好不如嫁得好。同時(shí)父母也知道孩子未出社會(huì)或剛出社會(huì),單純,容易被騙,于是想給她們找個(gè)年齡大點(diǎn)的,可靠。兩個(gè)條件一相加,也變成老少配。

還有特殊情況。一些父母無(wú)法接受年齡比自己小不了多少甚至和自己同齡的女婿,結(jié)果年輕人叛逆,父母越反對(duì),女兒越好勝:我就是覺(jué)得他好!

婚姻是要安全感,安全感得來(lái)自自己

有人說(shuō),年輕女孩和大叔的愛(ài)情應(yīng)該值得鼓勵(lì)。因?yàn)檫@是社會(huì)意識(shí)的進(jìn)步。老少配的事,自古就有,但古代的年輕女性是不會(huì)想很多,生存第一,她們的生活就以男人和生兒育女為核心。

現(xiàn)在進(jìn)入多元時(shí)代,人們的婚戀觀價(jià)值觀都發(fā)生了翻天覆地的變化,一夫一妻制婚姻讓人們覺(jué)得自己不能對(duì)婚姻隨便,因?yàn)榭赡芤惶艟褪且惠呑印T诖嘶A(chǔ)上,他們會(huì)去想最適合我的是什么?最能創(chuàng)造讓我滿意度高、幸福感強(qiáng)的是什么?至少要看得順眼、身心契合、理念相通、價(jià)值觀不要相差太多吧。

如果能先把這些事弄明白了,這種愛(ài)情肯定值得鼓勵(lì)。但女孩子如果是因?yàn)闆](méi)有安全感才找大叔,那怎么鼓勵(lì)?不知道自己想要什么,才一生都沒(méi)有安全感,而且得到越多,安全感反而越低,因?yàn)榕率ァD贻p的時(shí)候,想抓一個(gè)好男人,中年時(shí)會(huì)用很多方式讓男人留在身邊,哪怕明明不愛(ài)了,因?yàn)榱粼谏磉叺目謶指薪^對(duì)沒(méi)有失去的大。人的安全感是會(huì)像雪球一樣不斷增加的。

中國(guó)人退休后做得最多的有四件事:87.4%的老人在帶小孩,然后是打麻將,然后是跳壩壩舞,再然后,排名第四的,說(shuō)得凄慘一點(diǎn),就是等死。因?yàn)樗麄儧](méi)有人生方向,不知道自己老了可以做什么。

而如果知道該怎么經(jīng)營(yíng)自己人生,在人生每個(gè)階段都知道自己該是什么樣的角色,該怎么去做,怎么經(jīng)營(yíng)事業(yè)、經(jīng)營(yíng)家庭,那到他結(jié)婚的時(shí)候,他也一定知道該怎么挑老婆、老公的,對(duì)自己實(shí)現(xiàn)這個(gè)人生價(jià)值會(huì)更有幫助。

那時(shí),她們會(huì)明白,自己最需要的那盤菜,實(shí)際是一個(gè)自信、高端關(guān)注自我需求的自己。

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