開心

面試

同學面試一大公司，只錄取兩人，大概五六十人報名。

考題是：讓考官在最短的時間內記住自己。

同學一句沒說上去給考官一嘴巴，調頭跑了。

第二天通知他去上班。他思索許久放棄了。

看了三天都沒懂

某博士的畢業答辯會上。

一個評委抱怨說：“你這論文寫的什么啊，我看了3天都沒看懂！”

博士暴怒：“這篇論文我寫了3年，你才看了3天居然就想看懂，你當我在寫小說??？！”

會場一片寂靜，遂全票通過答辯。

一點悟性沒有

“大師，您從來不喝酒嗎？”“罪過，罪過。”

“出家前也不喝酒嗎？”“罪過，罪過。”

“這我就不明白了，出家前喝酒，怎么算是罪過呢？”

“你一點悟性都沒有，老衲都說了多少次醉過了?！?/p>

總有理由

前天中午，領導突然關切地問：“你有女朋友嗎？”我憨笑著說還沒有。領導嚴肅地說：“反正你也沒女朋友，晚上留下來加個班?！?/p>

今天中午，領導又關切地問：“你有女朋友嗎？”我想了想說：“呵呵，昨天剛談了一個?！鳖I導又嚴肅地說：“既然你都有女朋友了，也用不著滿大街去找了，晚上留下來加個班?！?/p>

只羨鴛鴦不羨仙

年前動物學科目進行實習，來到動物園。

老師說：“看，鴛鴦！”

一哥們感慨道：“只羨鴛鴦不羨仙?！?/p>

老師很專業地說：“其實，鴛鴦是一夫多妻制，每年換一個?！?/p>

那哥們想都沒想就說：“羨慕的就是這個……”

價格差

某婦人帶著她的小狗到一家寵物店。婦人問：“老板，給我的狗剪一次毛要多少錢？”老板答：“200塊！”

婦人道：“這也太貴了點吧？我自己剪一次頭發也不過20塊而已！”老板說：“但是，你不會咬人，對不對？”

霧霾天

一群人在聊天。甲說：“霧霾太嚴重了，我去遛一圈狗，回來一看，竟然把別人家狗牽回來了?！币艺f：“是啊，今天我去接孩子放學，結果把別人兒子領回來了……”丙大叫不好，便沖了出去。大家不解。丁說：“他太太今天出去買衣服，到現在還沒回來……”

你繼續裝

年輕人向禪師問道：“我志向高潔，出淤泥而不染，無法容納這個污穢的世界?！倍U師拿出一個袋子讓年輕人把屋子里的垃圾裝進去，年輕人很快就裝滿了。禪師又拿出一個袋子，年輕人恍然大悟：“您是說只要有足夠寬廣的胸懷，就能容納這個世界？”禪師搖搖頭，指著袋子說：“裝，你繼續裝。”

請速登機

一山西煤老板帶著關公像坐飛機。為表示對關公的恭敬，專門為之買了張機票，并在座位上安排妥帖。時間到了，飛機卻遲遲不起飛，一會兒機場擴音器喊道：“關云長先生，請速登機！”

減肥良方

今天肥師妹對我說：“師兄，你怎么這么瘦呢？好羨慕。”我說：“多吃點好的，多吃肉……”師妹震驚了：“怎么可能……”我說：“我一個月只有600塊伙食費，全吃肉的話就能瘦下來，全吃海鮮的話就能餓死。”

不吃素

同學送我一本《道德經》和一本《葷菜大全》。我問他什么意思，他得意洋洋地說：“我是想告訴你，老子不是吃素的！”

兒子的心思

父子倆一個扛著大鋤頭，一個扛著小鋤頭，去田間鋤草。不多時，遠處傳來一陣鑼鼓嗩吶聲，原來是村里的張三今天娶媳婦。兒子聽著心里癢癢，放下鋤頭，紅著臉跟父親說：“爸，我今年也26了。”父親看看他，說：“哦，那明天換大鋤頭?！?/p>