別讓孩子成為“新留守兒童”

留守兒童大家都不陌生，但是，現在又出現了一種“新留守現象”。“新留守現象”的特點就是父母都在孩子身邊，但對待孩子“物質上從不吝嗇，心靈上很少交流”。

他們的物質生活部相對富足，但父母對孩子相對關愛較少。大多家庭的父母忙于工作，早出晚歸，孩子放學后一個人在家，周末也是一個人在家上網，沒有人陪伴。有的父母忙于自己的社交圈，沒有太多時間和孩子溝通；有的父母甚至直接把孩子送進寄宿學校，一個星期或兩個星期見一次面，就算有時候發現了孩子的一些壞毛病或是反常之處也沒太在意。可隨著孩子逐漸長大，心理活動越來越活躍，他們接觸了來自學校和網絡等方面的信息，自己慢慢琢磨，遇到一些問題，得不到關愛和引導，便會出現種種狀況，成為“精神孤兒”。調查發現，留守兒童中心理不健康的比例，明顯高于非留守兒童，通常表現出沖動、好怒、焦慮、神經質、自閉等不良的心理特征，且此種不利影響，會延續到孩子青春期的人格塑造，乃至成年后的性格等。隨著城市化的推進，社會生存壓力加大，“新留守現象”呈蔓延之勢，日漸成為我們必須關注的一個社會問題。

現實篇——爸爸媽媽去了哪兒？

一檔《爸爸去哪兒》節目受到熱烈追捧，不是偶然，而是日益缺失的親子關系下的必然。一直以來，不管是70后、80后抑或是90后，多數“爸爸”在家庭中的角色都處于缺失境況，可到了現在，很多家庭甚至出現了“爸媽”都“不見了”的現象。

小虎，男孩，幼兒園中班

“高級貨”養個“白眼狼”

小虎今年四歲，無論是幼兒園開家長會，還是平常去公園玩，都是爺爺奶奶帶著他。很多人好奇地問他爸爸媽媽去哪了，他會說：“掙錢錢去了，給我買玩具。”

其實，這句話不是小虎自己說的，因為每當他問自己的爸爸和媽媽去哪兒了，或者媽媽出門前他抱著媽媽不放手的時候，爺爺奶奶和爸爸媽媽就這樣告訴他。

小虎的父母都是“新杭州人”，幾年前辭職，自己單獨做門窗生意。他們想得很簡單，把公司做大點，多賺點錢，給兒子一個富足的生活環境，不讓兒子重復自己的要什么沒什么的“可憐童年”。所以，小虎剛滿月時，他們就把爺爺奶奶接到杭州，幫忙照顧小虎，他們便早出晚歸地談生意。

在夫妻兩人努力下，生意越來越紅火，小虎的衣食住行也越來越“高端大氣上檔次”。奶粉全是國外進口的，衣服都是商場專柜新款，玩具也從國外代購，小虎還擁有法拉利童車、電動車。節假日，他們帶小虎去高級餐廳用餐，總想把自己小時候沒享受過的物質生活一次性都“補”給兒子。

但小虎的表現卻讓他們傷心。小虎不愿意和爸爸媽媽一起出門，必須有爺爺或奶奶陪伴著；給他買來的禮物，他也是拿到爺爺奶奶的房間。有一次，小虎媽媽想讓小虎和自己睡，可小虎抱著自己的小枕頭坐在床頭不肯睡，他說他要和爺爺奶奶睡。小虎媽媽聽后，非常不理解地對老公說：“咱們是不是養了個‘白眼狼’啊？”

小寶，男孩，幼兒園小班

愛他就多去了解他

劉露露和文浩兩個人都在外企上班，收入高，壓力也大。

兩人結婚后，本想打拼一段時間再考慮生孩子，但兒子小寶的來臨，讓劉露露和文浩有些措手不及。幸好劉露露的母親及時從老家趕來幫他們帶孩子，這讓小兩口輕松不少。

劉露露下班也不急著趕回家，文浩加班也不慌了，安心做策劃案。有時兩人都準時下班，還相約去看一場電影，似乎又回到戀愛時光。同事很羨慕劉露露：“有媽媽幫帶小孩，真是好福氣。”劉露露和文浩也非常享受這樣的狀態，更時常感嘆：家有一老，似有一寶。

有一次，劉露露的母親必須回老家處理一點事，劉露露和文浩要自己照顧小寶。由于兩人都不想做飯，便帶小寶去吃自助餐，結果回家后發現小寶全身起紅疹，夫妻倆趕緊帶兒子去醫院，原來是食物過敏。母親得知后，告訴劉露露，小寶對生鮮類食物過敏！因為走得匆忙，忘了告訴她。

更讓劉露露汗顏的是，兒子過生日，她特意提前下班回家和兒子一起慶祝。可當她興沖沖地和老公給兒子買了蛋糕、水果和零食回到家時，兒子對他們買的禮物卻不大感興趣，比如他愛吃香蕉和火龍果，劉露露和老公卻買了車厘子和新奇士，兒子喜歡吃水果蛋糕，他們卻買了芝士……那一場生日會，劉露露和文浩頓感失敗，雖然兒子就在身邊，可自己怎么就像一點都不了解他似的？

劉露露的媽媽也在一邊抱怨：“兒子到底是不是你們親生的？就算我幫你們帶，你們也該多了解—下孩子的飲食和日常習慣吧。”

劉露露和文浩趕緊道歉，可是，想到每天那么多工作忙，又處于升職關鍵期，滿心無奈。

佳佳，女，幼兒園大班

陌生的媽媽

佳佳爸爸是某個企業的副總，媽媽是樂團的大提琴手，夫妻倆這個今天有應酬那個明晚有演出，基本都沒時間照顧女兒佳佳，所幸，雇的保姆李奶奶很是可靠，將佳佳照顧得妥妥帖帖，沒要他倆多操一點心。

孩子和父母碰面的時間也少得可憐——他們應酬完回家的時候，孩子已經睡下了；孩子出門上學，他們多數又還沒起床。偶爾沒應酬在家，佳佳纏著他們講故事或者陪她一起玩兒時，夫妻兩個也都是不耐煩，總是將她一推：“去去，找李奶奶去！”久而久之，就算他們在家，佳佳也當他們是透明的了，不和他們親近。

人上了年紀，總有個三病六痛的，有天李奶奶生病了，佳佳媽媽去幼兒園接佳佳，老師看她面生，差點不讓接。去超市買菜，佳佳在超市里又鬧了起來：她要買可樂和薯片，可媽媽認為這是垃圾食品，不給買，于是她就開始哭。因為平時少帶孩子，佳佳媽媽都不知道該怎么哄，講道理又講不通，久勸不下，媽媽也生氣了，罵了她幾句，于是，佳佳越發哭得驚天動地，將周圍人的視線都招來了。

佳佳媽媽覺得尷尬，抱著她就想離開，誰知道這熊孩子居然撕打起她來，還邊哭邊罵：“壞人！壞人！我要奶奶！我要奶奶！”——鑒于近期人販子拐帶兒童的案發率升高，佳佳這么一鬧，馬上有熱心大媽出來維護正義，深度懷疑她是人販子偷抱了誰家的小孩，后來超市保安也加入“戰團”，盤問起她來：孩子多高、多重、乳名叫什么、喜歡吃什么零食、不喜歡吃什么食物、身匕有什么特征……這做媽媽的除了答名字答得爽快外，其他的情況要么答得磕磕巴巴，要么直接不知道。得，這不是人販子都成人販子了，人們直接就把她扭送派出所去了。

后來，還是佳佳“良心發現”承認了她“媽媽”的身份，接到消息的李奶奶也帶病從醫院趕過來作證，才把她“解救”出來。

出門前，警察叔叔搖頭感嘆：“這爹媽還不如保姆親，真不知道你們咋當父母的！”一句話，把佳佳媽媽說懵，久久回不過神來……

小溪，女，小學三年級

是誰不理誰？

佟丹是銀行職員，老公是某個企業的出納，上下班時間都管得很嚴，需要打卡按指紋，接送孩子對他們來說是不可能完成的“任務”，所以，他們就將女兒小溪寄宿到了學校。周六早上接回來，周日下午再送回學校。

小溪性格外向，適應能力強，到了學校和同學相處得很好，學習成績也不錯，老師也很喜歡她，佟丹夫婦對她很是放心。

可，到了小學三年級，佟丹突然發現小溪沒有以前那么乖了：一回家就關在房間里煲電話粥，經常一打就半個多鐘頭；再不然就是關在房間里上網聊天打游戲，直接當他們兩公婆“透明”的。

有好幾個星期，小溪一到周五就打電話跟她說，周末要補課，不回家了。佟丹一開始也沒在意，以為真的是補課，后來，學校的生活老師給佟丹打了電話，問她是不是經常出差，為什么周末都將孩子扔在學校不管，不接回家也罷，連過來探望探望都沒有。

大概是覺得這家長沒責任心，電話里頭老師的語氣也很不友善：“賺錢再重要，也沒有孩子重要！你們做家長的，得分出輕重，這樣對孩子不管不顧不是父母應有的態度！”收線的時候，還隱約聽到老師和旁邊的其他老師嘀咕了句，“這是小溪的親媽么？”

周末一將小溪接回家，看到她又準備躲回房間，佟丹終于爆發了，捉著小溪一頓好罵：“一回家就玩電腦打電話！從來也不見你到客廳陪陪父母喝個茶說說話！還撒謊！說什么補課周末不回家——其實是你自己不想回家是吧！翅膀硬了是吧！說！你為什么不想回家！”

小溪聞言大怒，不客氣地吼回來：“我回家做什么！每個周末回到家，老爸只管打他的游戲，你就只管追韓劇！你們誰關心過我的學習、我的生活、我的心情！我留在學校，最起碼還有同學一起玩，跟舍友說說笑笑聊聊天還開心一點！這個家壓根沒半點溫暖，我回來做什么！”

看著淚流滿面的小溪，佟丹和老公都怔住了……

調查篇

孩子來到這個世界，成為家庭中的一員，按理說父母是最了解孩子的人。很多父母也都以為很了解自己的孩子，可事實也許并非如此。你是否真的了解自己的孩子？

你了解你的孩子嗎？

聽聽孩子怎么說——

自認為了解孩子的媽媽：穆梅，36歲，公職人員；女兒：霖霖，7歲，小學二年級

媽媽：我覺得，我對女兒挺了解的。平時穿什么衣服、喜歡的顏色、愛吃的點心，這些我都知道。雖然每天工作比較忙碌，有時候下班也晚一些，但每天我都保證趕回來給她檢查作業，在作業本上簽名。即使沒有時間，家里也有其他人幫忙，飲食起居有阿姨照顧，作業輔導有爸爸或同班同學的家長幫忙，每次出差前都會提前安排好這些事情。所以，我女兒性格活潑開朗，比較有愛心，就是有點膽小。整體來說，我還是比較滿意的。

女兒：我覺得，我剛讀一年級的時候，媽媽比較在意我，連中午休息都陪伴我。每天我最開心的事情，就是媽媽和我一起讀拼音，學期結束考試的時候，我非常有信心，還考了“雙百”。可升入二年級后，我覺得媽媽陪我少了，中午休息把我送進托管班，讓我有一種被拋棄的感覺，我真的一點都不想去托管班，每天中午躺在床上都睡不著。

不確定是否了解孩子的爸爸：胡宇，40歲，編劇；兒子：星星，8歲，小學三年級

爸爸：老實說，有時候我覺得我挺了解我兒子的。比如他喜歡運動，我就給他買來最新款的運動鞋，讓他和他的小同學去打球。可是，穿上我買的運動鞋，他好像沒有我想象中的開心，每次出門時都默默地看了我好一會才出去。他媽媽有時候會說：“兒子，和爸媽再見，玩得開心點。”他也只是淡淡地回一句：“爸媽再見。”這時候我就覺得，我不太了解他，不知道他為什么不開心，感覺他和我們之間有一層紗似的。

兒子：我覺得我爸爸一點都不了解我，我并不想他給我買多貴多新款的運動鞋，我只想他能陪我去球場一起打球。每天我看到別的小伙伴有爸爸陪著，指導打球動作，講解打球技巧，非常羨慕，覺得他們真幸福。可我爸爸從來不會和我玩這些，他要么工作，要么和我媽媽去聽音樂會。有時候，我覺得，我在他們倆之間就像一個多余的人。其實每一次出門，媽媽和我說再見的時候，我都想說：“爸爸你能不能和我一起去？”

認為最了解孩子的媽媽：梁麗，3g歲，私營企業主；兒子：豆豆，9歲，小學四年級

媽媽：我覺得自己是一個盡責用心又了解兒子的母親。很多事情，只要兒子有暗示，我便為他安排好，尤其是興趣培養上。比如他喜歡敲鼓，我會立刻給他報一個打鼓興趣班；他在外面看人家下圍棋，我又給他報一個圍棋班；在小區花園里看到外國人，很想和人家做朋友，為了語言交流無障礙，我便給他報了外教班。有時候我也覺得是不是報的班太多了，可看到兒子每個周末非常開心地穿梭在各種興趣班的時候，我覺得自己做對了。這個世界上，也只有媽媽能如此對待自己的孩子。

兒子：其實很累，每個周末比上課還辛苦。可是，我不去讀興趣班，在家里一個人待著更孤單。爸爸媽媽每天都很忙，周六日都要出去談生意，我把平板電腦上的游戲都玩個遍，也玩煩了。所以，我很想去熱鬧一點的地方，可我沒有想到，媽媽會以為我喜歡那些。后來我想了想，這樣也好，興趣班里有很多小朋友可以陪我玩，我再也不用一個人周末待在家里了。所以，我才會非常開心地去上課，這樣媽媽也會很高興。

建議篇——給家長的8條建議

下班路應該是回家的路，尤其是父親。

我們下班之后，很多車輛不是開向回家的路，而是朝著城市各處的餐館和各種休閑場所。我們在很多重要的時間，不是和家人在一起，不是和孩子在一起。其實和孩子在一起本身就是最好的教育，孩子的成長得益于你每天的生活中在他身邊所作的示范，怎么細致地理解他，怎么耐心地陪伴他，你用什么樣的眼神看待他，用什么樣的語氣和他說話。

父母改變，孩子才能改變。

父母走正道，孩子的路一定也會走得更正一些。沒有被忽視、冷落的孩子，不是說他不會有問題，而是他遇到問題時總能夠得到父母及時的幫助。

教育孩子的前提是了解孩子。

有一句話是這樣說的：“教育孩子的前提是了解孩子，了解孩子的前提是尊重孩子。”其實具體一點講，就是多陪孩子玩一玩，要耐心聽孩子講話，要經常與老師保持聯系。

一定要管孩子，關鍵是怎么“管”。

對待孩子，應該理直氣和，義正辭婉，而不是理直氣壯，義正辭嚴。“管”的合理性在于，順乎孩童的天性，使其欲求的滿足有所自制，該寬容則寬容，該嚴厲則嚴厲。

做一個懂愛會愛的家長。

愛擁有一種力量，能推動人們充分展現真實的自我，并努力實現自我的價值。但許多父母不是把溺愛當成愛，就是把控制和依賴當成愛，使孩子失去自我，使他們的心靈停滯不前，被這樣那樣的心理問題困擾。

不能當眾教育孩子。

當眾教育孩子，可使親子之間矛盾公開激化。因為教育最重要的是尊重人的人格尊嚴，保護孩子的心靈。父母太粗暴，孩子往往性情同樣狂躁。有智慧的父母，時刻能夠意識到教育孩子不能追求立竿見影。

不要完全把孩子交給長輩或保姆。

父母因為工作太忙，將孩子完全交給保姆，這就導致孩子有可能在心理上更親近那個照顧他日常生活、每天陪伴左右的人。于是，保姆無形之中便成了孩子的“代理媽媽”。請多花一些時間在孩子身上。

在孩子面前多夸老師。

其實，既為人師，必有其可取之處，也必有其閃光之處。在我們用賞識的目光看孩子時，更要用賞識的眼光看老師。在孩子面前多夸老師，增強孩子的向師性，產生“親其師信其道”的理想效果。

結語——最需要教育的，不是孩子，是父母

法國思想家蒙田有一句話：“教育孩子是人類最重要而又最苦難的學問。”

教育孩子是父母的“命業”。無論你面對的是什么樣的孩子，你都沒辦法反悔或者“退貨”。教育好孩子，是我們最大的財富，教育不好孩子，也可能會成為我們最大的悔恨。無論你事業上多么成功，也抵不了教育孩子的失敗。而現在大多數家庭都只有一個孩子，我們甚至連改錯和補償的機會都沒有，所以，請家長們珍惜這個唯一的教育孩子的機會，把這個孩子教育成功，便是家庭最重要的成功，也是你一生中最重要的成功。因為，家庭是人成長的根部和根本，是孩子成長的奠基教育，是“培根教育”。

家長雖然不是一種職業，但卻是一生的事業。倘若家長對孩子的關愛太貧乏，則會對孩子們的身體、心理、智力等方面，產生較為負面的影響。父母是孩子最好的老師，也是最好的精神港灣。親情永遠都是孩子心靈最好的潤滑劑。年輕的父母們應該肩負起自己的那份責任，為孩子的健康成長撐起一片溫暖的天空。