小笑話集錦

負(fù)傷的原因

古羅馬尚武，武士們以身前受傷為榮，后背受傷為恥。前者代表進(jìn)攻，后者代表逃跑。

有一次，一位士兵當(dāng)著皇帝的面炫耀自己臉上的傷疤，皇帝說：“我明白了，你一定是逃命時回頭看了。”

戰(zhàn)俘

二戰(zhàn)時，在北非的沙漠上，英軍與意大利軍隊正在對峙，英軍正準(zhǔn)備快速突進(jìn)意軍的陣地。

當(dāng)英軍決定發(fā)起進(jìn)攻時，對面的意軍突然舉起了白旗，沒有辦法，只好清點(diǎn)意大利的戰(zhàn)俘。這時一個英軍士兵看到一個意大利士兵，說：“呦，兄弟，怎么又是你啊？我記得你已經(jīng)被俘六回了?！币獯罄勘鴳嵟馗吆埃骸靶值苣阌涘e了，是七回！前六回全讓德國人救了回去！這回打死我也不回去了！”

缺什么

二戰(zhàn)期間，德軍的一個團(tuán)長把一個連長叫到辦公室，將大捆的鈔票、高級食品和一把新式手槍交給了他，說：“還缺什么？盡管提，我們一定滿足?！?/p>

連長嘆了口氣說：“報告長官，我們?nèi)笔繗??！?/p>

買個機(jī)器

今天帶著4歲的女兒到自動取款機(jī)取錢，取完錢后見女兒呆呆地望著取款機(jī)，問她怎么了，答：“爸爸，咱們家也買一個這種機(jī)器吧。”

再等幾天

某人中了5000萬元大獎，記者采訪時問他：“這么多錢您打算怎么花呢？”

中獎男說：“我打算先把欠5家銀行的錢還上……”

記者追問道：“那剩下的呢？”

“剩下的？讓剩下的債主再等幾天……”

聽不進(jìn)

去病房里，有個女人說話聲音很大。護(hù)士提醒她：“夫人，請你說話聲音輕一點(diǎn)，您先生需要絕對安靜?！?/p>

“沒關(guān)系，我的話他一句也聽不進(jìn)去?！?/p>

豪氣

那年我剛換的蘋果機(jī)，特寶貝。一歲兒子天天要玩湯姆貓，遞給他的時候總要說一句：“拿好了玩，別摔了！”

我爸見不得我那副慫樣，一把掏出他的山寨機(jī)丟給我兒子，豪氣地說：“拿去摔，別玩了。”

我沒拿

老公把一直留著的胡須剃掉了，然后來到5歲女兒的房間，問她：“看出我有什么不一樣了嗎？”

女兒一臉疑惑地答道：“沒有啊。”

老公又對她說：“我的胡子不見了?！?/p>

女兒臉上疑惑的表情沒有了，可憐兮兮地說：“我沒拿！”

兇什么兇

一只狼狗對著一個四歲小姑娘狂吠，小姑娘淡定地說：“兇什么兇，我老爸比你還兇還不是得聽我的！”

原因

最近發(fā)現(xiàn)自己的頭發(fā)掉得很厲害，問同事：“這是什么情況？”

同事十分淡定：“正常！春秋季就是動物換毛的季節(jié)?！?/p>

討沒趣

媽媽精心打扮完后問女兒：“你看，我這樣和你一起出去，像小像一對姐妹？”

女兒看了看，說：“這樣會讓我很尷尬?！?/p>

“像姐妹有什么尷尬的？”

“我覺得您蜓像成功上位的后媽?！?/p>

請假

晚自習(xí)的，家門口出了一場車禍，于是我給班主任打電話說：“老師，我家門口出了一場車禍，我今晚可能去不了學(xué)校了?！?/p>

班主任一聽，急了：“車禍？怎么出車禍了啊？你現(xiàn)在怎么樣?。磕悻F(xiàn)在在哪兒?。俊?/p>

我：“沒事，我在家門口看熱鬧呢！”

選擇理由

朋友：“你女朋友的缺點(diǎn)多不多？”

我：“像星星一樣多。”

朋友：“那優(yōu)點(diǎn)呢？”

我：“像太陽一樣少”

朋友：“那為什么會選她呢？”

我：“因?yàn)樘柍鰜?，星星就消失了啊?！?/p>

不一定

妻子：世事都是當(dāng)局者迷，旁觀者清。

丈夫：那可不一定。魔術(shù)師玩魔術(shù)時就是旁觀者迷，當(dāng)局者清。

困了

看了很長時間的電視后，女兒張大嘴打了個呵欠，媽媽說：“看困了吧，該上床睡覺丫。”女兒忙說：“不，媽媽，是我嘴巴困了，我眼睛還不困?！?/p>

睡出境界

老師見一學(xué)生上課犯困，就叫他同答問題。他站起來一言不發(fā)，足足站了一分鐘。老師很無奈地讓他坐下。他坐下后，趴在桌子上立刻又睡了。

下課后，他醒了，揉了揉眼睛，對同桌說：“哎，我剛才夢到老師讓我回答問題了?！?/p>

炫耀

男子抱著兒子閑逛，正巧遇到女同事。

男子得意地對女同事炫耀：“看看，我兒子跟我長得一模一樣，對不對？”

女同事同情地說：“丑一點(diǎn)沒關(guān)系，只要健健康康地就好！”

豆角炒肉

下班同家，老婆正在做飯，我問炒的什么菜。

老婆答道：“豆角炒肉?！蔽铱戳丝礉M鍋綠油油的豆角問：“肉呢？”

老婆說：“在豆角里面，待會兒你揀有蟲眼的吃啊?！?/p>

我：“……”

一家之主

下午和老婆吵架了，沒吃晚飯。

晚上和老婆在客廳看電視，看了一會兒，老婆突然對我說：“站著吧?！?/p>

瞬間我的暴脾氣就上來了，好歹我也是一家之主，怎么能任由老婆擺布，所以霸氣地回答道：“沒事，我再跪一會兒。”

生錯了

女兒5歲。一天，她和鄰居懷孕5個月的阿姨聊天。

鄰居：猜猜阿姨肚子里的寶寶是男孩還是女孩？

女兒：當(dāng)然是女孩了。

鄰居：為什么？

女兒：因?yàn)榕⑸?，男孩生男孩?/p>

鄰居：你是誰生出來的？

女兒：我媽媽生的。

鄰居：那你爸爸是誰生出來的呀？

女兒：我奶奶生的。

鄰居：你不是說女的生女孩嗎？

女兒：……我奶奶生錯了！