一切，都在于轉念之間

韋治娜

陽光從窗簾縫透進來，我心情愉悅地下床，走到窗前，“唰”地拉開厚厚的窗簾，做好了擁抱燦爛冬陽的姿勢。

但陽光并沒有傾瀉流入——我忘記了，我的房間里堆放了太多的衣服。這些衣服或打成包，或掛成排，或放在柜子里，或壘于架子上，充塞著房間的各個角落各個層次。它們織成一個籠子，把我罩著；窗子那面的衣服又像密實的篩子把大部分陽光遮擋于外。看著房間被衣服擠得這樣逼仄，呼吸著壓抑的空氣，我忽然覺得自己堆放這么多無用的衣服，真是無聊之極！

今天，我非要把三年內沒穿過的衣服統統清理出來！打包！送走！

一直忙到太陽西斜，三年內都沒穿過的衣服清理出來了。我把它們分成三類。

第一類見證著我所走過的路。比如這條牛仔褲，記得剛考進師專，父母專門領我買了兩身新衣服，獨獨這條牛仔褲最博得室友的肯定，都說我穿這褲子顯得身材高挑了許多——那是十九年前，第一次知道打扮了。比如這件大格子襯衣，輕巧透氣，讀師專那三年的戶外運動我基本都選擇它。比如這件卡其色呢子大衣，是十七年前我參加工作第一個月的工資買的。比如這件米白的夾克，是十六年前第一次去男朋友家時穿的，記得他說我穿這夾克臉顯得可好看了……我一直相信緣分，這些衣服能在某個特定的時期陪著我并留下了難忘的回憶，一定與我有緣。

第二類衣服是母親離世前幾年買給我的，因式樣已過時都閑置好些年了，但每一件我稍作回憶就能想起母親給時的場景。母親走九年了，按理說思念之苦我應該淡化了。但其實有誰知道，這些年來，我就是靠翻看這些衣服慰藉著那顆深切的思母之心。

上面的這兩類衣服我都寄予了太多的感情、太多的回憶。所以，多少年來，不管搬多少次家，我都一直把它們帶在身邊。我不敢丟棄它們，害怕如若丟棄了，許多感情就要從我的記憶里被抽走了——那是我所不愿意的，畢竟，回首過去，隱痛之中有著太多的美好！

可是，從去年起，我常覺心口不舒服。看了醫生，說是有輕微的心肌缺血，問我是不是經常不開心，并交待，人活著一定要開朗，才會有一個好的心臟。天哪，原來，這些年來我一直在傷著自己；如若再這樣下去，是不是心臟早晚會被深情蝕出大毛病？我想起了“鋼極易斷，情深不壽”幾個字。為了我那滿頭白發的父親、忠厚的老公、乖巧的女兒，這些衣服就打包放它們走吧。世上所有的東西都不是無限的，人心也是，不可能裝得下所有的東西，硬撐著，出問題是早晚的。

第三類是我三年內都不曾穿過的新衣服。

同大多數的女人一樣，我的衣柜里永遠都缺最喜歡的那件。與大多數女人不一樣的是，我會自己改衣服。記得我讀小學時就會踩母親的縫紉機，剛進高一就偷偷花一個通宵手工把肥大的軍訓迷彩服一針一線改成了合身。近幾年，我不僅改大小，還改式樣，買染料給衣服改色。因為自己能改衣服，所以對穿著也越來越挑剔越來越固執。喜歡的衣服買來了，長點短點不穿，式樣不喜歡點不穿，顏色不喜歡點不穿。所以，這許多年來，我確實改了并穿了許多真心喜歡的新衣服，卻也積累了更多等著改的、還掛著吊牌的新衣服。上個月，我花一個星期的業余時間改好一件衣服后，就因頭暈、腰疼無法起身睡了兩天。我知道這都是拜長年累月低頭做針線活所賜，因為十年前醫生就曾告誡過我。

現在我想起了雪狼。愛斯基摩人想抓雪狼，就把動物血涂在鋒利的刀刃上，等血凍住了再涂動物血，再凍，再涂，反反復復。然后把涂有厚厚凍血包的刀刃向上反插在雪地里，接著在凍血上涂一層新鮮的動物血。雪狼嗅到血腥味便開始添刀刃，待它把刀刃的血包添凈后血腥味卻還不斷涌出。雪狼直至倒斃于雪地里，它都不知在后來所嗜的是自己舌頭上的血！回想這許多年來，我對新衣服的嗜好越演越烈，會不會在我把這些新衣服都改得十全十美的那一天，我亦彎腰駝背、未老先衰！？這與雪狼嗜上血腥味的本質是一致的。

送這些衣服走吧，不管是新的、舊的，對于我近三年來的日子而言，它們都早已沒有什么意義。我把它們打成六個包，整齊排放在離垃圾桶有些遠的地方——相信，盡管與我緣盡于此，但它們很快就會有更好的歸屬。此后，我要簡簡單單地生活，輕輕松松地生存，不再做薄薄布片的奴役了！

從今后，過去事不思量，梅子熟時梔子香！

空著手回到家，看著寬敞明亮的房間，呼吸著在燦爛陽光照耀下流動的空氣，我忽然發現，同時變寬敞了的，還有我的心房。

也許，凡事都是如此吧，不轉念，陰郁層疊；一轉念，即是陽光普照。一切，都在于轉與不轉、念與何念之間。endprint