我原來是千萬富翁

有一次朋友聚會，有人給我介紹了一位新朋友，說他炒股炒成了百萬富翁。我頓時對他肅然起敬，于是請他傳授秘訣。他一臉木然地對我說：“其實也沒啥秘訣……我原來是千萬富翁。”

其實……

其實，手機不離手不是多想玩，而是掩飾寂寞的尷尬;其實，網購不離口不是多么潮，而是掩飾窮困 的無奈;其實，單反不離身不是多么文藝，而是找一個看美女的借口;其實， 網游不下線不是多有個性，而是掩飾自閉的性格。

你信任我，我也信任你

一小區某單元的十戶人家九戶都裝了防盜門，只有一戶沒裝。一天，裝了防盜門的九戶人家一起被竊，唯有沒裝防盜門的這戶人家安然無恙。門上小偷臨走時還在這戶人家的門上寫道：“你信任我，我也信任你！”

市長來電話了

某領導把小三的電話在手機里設為“市長”，每次小三來電話，他都會裝作很無奈地對老婆說：“你看，市長又來電話了！” 接完電話后，他雙手一攤搖頭道：“沒辦法，市長叫我去一趟。”老婆非常善解人意地叮囑道：“你就放心去吧，好好干！”

你敢不敢這么疼你的老婆

1.把qq密碼告訴她。2.把銀行卡的密碼告訴她。3.冬天允許她把手放到你身體里。4.可以讓她隨時翻你手機。5.逛街時，要拉著她的手，不許放。6.不許先掛她電話。7.不許對她大聲說話。8.要給她介紹你所有的朋友。9.陪她逛街時不能說累。10.把她的的相片放在手機屏幕上。

你煙掉了

有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，于是趕緊對那男人說：“先生，你煙掉了！”男人大怒：“你老公才閹掉了！”

遺傳與環境

孩子正考慮有關“遺傳與環境”的問題。母親插話道：“這個問題很簡單嘛，大家都知道，如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。”

微笑在我心

忙碌是一種幸福，讓我們沒有時間體會痛苦；奔波是一種快樂，讓我們真實地感受生活；疲憊是一種享受，讓我們無暇空虛；坎坷是一種經歷，讓我們真切地理解人生。 好好生活，微笑在我心。

嫁給魔鬼

吵架時，妻子哭著嚷道：“我就是嫁給魔鬼，也比嫁給你強。”丈夫馬上反駁道：“這不可能，近親結婚是禁止的。”

昨晚我脫下的長筒襪子放在哪里了

一個小伙子每天晚上都在安格吉莎對面單元的窗口用望遠鏡看她，這使她很生氣。有一天清晨，她打電話給那個小伙子：“你好，我就是對面單元里的姑娘，你還記不記得？請問昨晚我脫下的長筒襪子放在哪里了？”

您這里有吹風機嗎

一天，和朋友外出游山，結果被大雨困在了半山腰的寺廟里，幸虧方丈好心收留我們住宿。 我知道朋友嘴賤，于是提醒他：“你可千萬別在方丈面前提什么禿子、梳子之類的詞！ ”

“你放心。”朋友沖我點點頭，然后對方丈說：“方丈大師，您看我們都淋濕了，您這里有吹風機嗎？”

看你還敢跟蹤我

在堵車長達幾小時后，一哥們終于無法忍受，只看見他暴跳如雷的打開車門，拉開后備箱，從里面拿出一根長長的木棍。所有堵車的人都吃驚地看著他，只見他大罵著把地上一只蝸牛敲得粉碎，一邊敲一邊罵著：“看你還敢跟蹤我！"

? 事態有嚴重的趨勢

妻子跟我冷戰，我想緩和一下氣氛，于是為她訂購了一束鮮花，并叮囑賣花人在卡片上寫上“我很后悔，我愛你！”幾個字。 但鮮花送到妻子手里時，她更加生氣了，因為卡片上寫著：“我很后悔我愛你！”

? 兩個酒鬼

一醉鬼踉踉蹌蹌從酒吧出來，走到了一個剛挖的墓穴邊，身體失去平衡，掉了下去。

墓穴里有一攤水，接下來的整個晚上，他都在哭喊：“救命啊！我冷啊！” 酒吧打烊后，又一個醉鬼經過這里，聽到動靜，他走到敞開的墓穴邊向下一看說道：“傻瓜，你把身上的土都蹬開了，能不冷嗎？”

? 謙虛

有個小伙子前去相親，媒人告訴他：“第一次見面得謙虛些，別讓女孩難堪。” 男女雙方見面后，彼此的印象都很好，女孩問：“你條件這么好，怎么沒女孩看上你呢？” 小伙子立刻謙虛地說道：“像我這個樣子，好女孩子怎會看上我呢？”

? 差距怎么那么大呢

上周氣溫高，我在自家花園里脫光衣服曬日光浴，不料我的女鄰居打電話報警。結果，我被當作暴露狂被抓了……

今天，我發現她也一絲不掛地在花園里曬日光浴，作為報復，我也打電話報警。結果，我被當作偷窺狂再次被抓了……

? 我有那么老嗎

在地鐵上，我給一大媽讓了座，大媽高興地和我攀談，她問道：“孩子多大了？” 我答道：“26歲了。” 大媽羨慕地說：“你顯得真年輕，看起來也就40出頭，沒想到你的孩子都26歲了。”

? 拜托你別告訴老師

一男生暗戀一女生很久。一天自習課上，男生終于鼓足勇氣寫了張字條給那女生。上面寫著：“其實我注意你很久了。”不一會兒，字條又傳回來，上面寫著：“拜托你別告訴老師，我保證以后上課再也不嗑瓜子了！”

? 對不起，窗戶打不開

公交車上，一男子被一位打扮時髦的美女深深吸引！ 終于，他鼓起了勇氣，寫了張紙條給她：“美女，我想和你做個朋友，如果你愿意，請將紙條傳回，否則就請丟出窗外，讓它隨風而逝吧！ ” 沒多久，紙條竟然傳回來了！男子異常興奮，充滿自信地打開紙條，只見上面寫道：“對不起，窗戶打不開！ ”

成功人士

一專家在某電視臺講授如何辨別真正的成功人士。他說，成功人士一般具有以下特點：1、不給別人發名片；2、自己不開車；3、衣服沒logo；4、住的是小獨院；5、每天有時間午睡； 6、經常在郊區戶外活動；7、包里現金很少；8、可以生兩個以上孩子。一名正在看電視的農民工兄弟自言自語道：“這就是成功人士啊？這種人我們村多的是。”

我國傳銷史上被開除的第一人

據說，這是我國傳銷史上被開除的第一人 。他是某單位原領導，退休后被鄉下親戚騙到傳銷組織去了。可他吃喝講究，喜歡吃全雞宴，而且必須要穗香雞，吃的時候還要一次性手套。平時經常拉幫結派，對傳銷業績好的常常打擊報復。在傳銷課上，他老打盹。別看他年齡很大，但沒多久便與多名女學員有不正當關系。結果被開除了。據說，這是我國傳銷史上被開除的第一人 。

孩子，開口前千萬要想想清楚啊

一高中生有一次坐公交車去上學，中途上來了一位帶著孩子的年輕媽媽。該學生想讓座，可不知道怎么稱呼，叫“阿姨”吧，人家挺年輕的；叫“姐姐”吧，也不行。情急之下他來了句：“孩子他媽，來這坐！”

幫我追上前面那輛出租車

一天，我和一客戶吃飯，吃完飯后，一份重要的合同在我手上忘了拿客戶就打車走了。我趕緊打車去追。我對的士司機說：“師傅，快，幫我追上前面那輛出租車。我給你200元。”司機滿口應承，隨即拿起對講機：“喂，老張，你回來一下。”就這樣，他連車都沒啟動就賺了200元。

低頭與昂首

人這一生要真正長大，需要學會向三種人低頭，一是前輩高人，二是親人長輩，三是一時無法戰勝的對手；還要學會向三件事低頭，一是自己做錯的事，二是別人說對的事，三是關乎家國、團隊大局的事。其實，沒有低頭就沒有昂首，須謹記“高以下為基，貴以賤為本”。

所謂……

從醫學的角度看，所謂幼稚，就是既憋不住尿又憋不住話；所謂不夠成熟，就是只能憋得住尿，卻憋不住話；所謂成熟，就是既憋得住尿又憋得住話；所謂衰老，就是只憋得住話，卻憋不住尿。

你的卷發是誰給的

客人對小主人說：“瞧，多漂亮的卷發啊，是媽媽給的吧？”小主人略做思考后答道：“我想是爸爸給我的，因為現在他頭上一根頭發也沒有了。 ”

? 都是一家人

大街上，兩個男人正在吵架。一個說： “你是一頭笨驢！ ” 另一個說：

“你是一頭蠢驢！ ”行人勸道：“都是一家人，何必傷和氣呢？”

? 把好吃的留在最后吃……

一天，我買了一個非常好吃的大肉包子，雖然特別想咬那塊肉餡，但我還是忍住了，決定先把周圍的皮吃完，把好吃得留在最后吃 。等我快要把包子的皮吃完時，突然手一抖，肉餡掉地上了……（饒寅/輯）