建構解決之道的SFBT晤談六階段

焦點解決短期治療（Solution-focused brief therapy, SFBT）強調看待生命與事件的正向積極面，以及面對同一事件的各種可能性（possibilities），注重現在的行動與偏好未來的影響，是一個具希望感的建構解決之道晤談。因此，當事人來談問題的解決之道，乃從咨詢晤談的互動協商中被逐步“概念化”（conceptualizing）及漸進“建構”（building）出來的［1］。

由于SFBT的哲學理念與獨特性，致力于擴充、發展“解決式談話”（solution talk）的治療對話，正是SFBT咨詢師最重大的任務。亦即，若當事人一直陷于談論其問題與困難時，SFBT的咨詢師會企圖將晤談的對話，從討論問題本質與細節的“問題式談話”對話，加入運用SFBT特定的代表技巧，逐步形成與維持“解決式談話”之對話［2］。

換言之，SFBT整個解決式談話的共構互動過程，正是一個使當事人改變的介入。而建構解決之道的SFBT晤談，基本上可分為以下六個階段［3］：

一、正向開場

一個簡短的社交開場（如詢問名字、如何稱呼對方），常讓當事人感到放松。咨詢師會扼要說明晤談架構、流程與進行方式，并提及相關的行政與通報事項的規定，好讓當事人可以安心了解與同意。之后，咨詢師會詢問當事人背景（如工作職稱、所屬班級），讓當事人從容易回答的人事物開始對話，并開始營造一個正向運作（yes-set）的氛圍。例如，咨詢師將會盡快找到能肯定當事人的優點、專長之處，而創造直接贊美當事人的機會；或者，咨詢師也會運用關系問句（relationship question）來詢問當事人，以及其他重要他人對他平日的欣賞與肯定，如詢問家人對其最大的感謝之處；而邀請來談的家庭成員相互贊美也是一種選擇，如詢問在場的父親，孩子哪一項優點是跟母親學來的。這樣的正向開場對于有兒童與青少年在場的會談，是更為重要之舉。

接著，咨詢師還常會運用成果問句（outcome question）來了解當事人此刻來談時所持的暫訂目標或期待，以使晤談產生聚焦的焦點或前進的大方向。倘若當事人一開始即處于一個情緒高度不安的情況下，咨詢師則需敏銳地表示關懷理解，甚或需要等待當事人愿意開口，或者伺機邀請談話。此外，于初次晤談之前的電話聯絡，秉持SFBT精神的咨詢師也可開始邀請當事人注意任何來晤談之前所產生的改變，以促進進展的發生。晤談片段對話可如：

咨詢師：從你剛剛的自我介紹，我發現你是企業界很成功的女經理。（直接贊美）

當事人：沒有啦，是有一點成就而已。

咨詢師：要這么有成就，你每日得工作幾小時？

當事人：大概十二小時以上。

咨詢師：哇，很長的時間呢。

當事人：我的團隊工作時間都很長啊，不只有我。

咨詢師：如果有機會問你的團隊最欣賞你的地方，他們可能會怎么說？（運用關系問句的間接贊美）

當事人：大概是……很當機立斷，不像一般女性主管容易鬧情緒。

二、問題簡述

咨詢師仍然需要知道究竟是發生了什么事，讓當事人現在覺得困擾且在意，因此咨詢師會積極傾聽當事人的訴說，并選擇能理解、認可當事人想法與痛苦的合適語言，予以響應，并從中不斷累積對當事人的各方面認識，以建立晤談中雙方對晤談內容的共同理解基礎（grounding）以及相互平等合作的咨詢關系。

與此同時，咨詢師也會嘗試了解當事人對問題的主觀詮釋、問題對當事人的影響、當事人如何處理問題等個人與問題之間的互動，以更能聚焦出當事人期待晤談工作的大方向。例如，除了詢問當事人“如何判斷孩子是憂郁癥”之外，咨詢師也可能會運用假設問句（suppose question）詢問當事人，如果可能，當事人希望事情有何改變？又例如咨詢師除了了解來談夫妻何時會有所沖突外，也會探問在預約晤談后，可能存有的“晤談前改變”；或者運用應對問句（coping question）讓當事人覺察自己針對問題作了哪些處理，以及曾有的一些有效應對策略。晤談片段對話可如：

咨詢師：在我們初步認識以及了解我們的晤談流程后，可不可以讓我了解，如果今天我們談了什么，會讓你覺得這次來晤談是很值得的選擇？（假設問句，初步了解咨詢目標）

當事人：我先生外遇，跟他的秘書，我……我整個人都失控了……都混亂了。（煩躁樣）

咨詢師：當然（自然共情）。發現先生外遇，對太太常常會是一個很大的沖擊。（一般化當事人的情緒）

當事人：是啊。

咨詢師：對于先生的外遇，你最在乎的是什么？（了解當事人主觀知覺）

當事人：我們都是事業成功的人，他怎么會這么胡涂？要不是我不小心看到他的手機，我還一直被蒙在鼓里呢?。ㄉ鷼鉅睿?/p>

咨詢師：你一直很信任他，也很信任你們的關系，所以外遇的事情讓你很生氣。（摘要，接納并反映當事人所在乎之處）

當事人：是?。。訝睿?/p>

咨詢師：發現先生外遇一時之間讓你覺得有些混亂、甚至失控（使用當事人用字，一般化其反應），不過，在你知道之后，你曾經作過什么處理？（了解當事人與問題的互動）

當事人：我立刻找我先生來談，也跟那個不要臉的女秘書談了一下。

咨詢師：看來你像平時一樣很當機立斷地作了處理（反映之前提及的優勢）。跟他們談了以后，結果如何？（了解已作處理及其效果）

當事人：沒有效啊，我先生否認，那女人什么都不說。我不知道接下來該怎么辦，所以我才來這里啊。（迷惘狀）

咨詢師：這是一個很重要的事情，難得的是你能面對它也想解決它（重新建構以找到當事人的優勢）。所以，如果今天來談之后，你知道自己如何處理時，你會跟現在有些什么不同？（形成晤談初步大方向）

當事人：嗯……嗯……我想想。嗯，唉，嗯，我會變得冷靜，因為知道如何處理……嗯，說到這里，我想其實我是想要挽回我的婚姻，結束這個外遇！（漸平靜）

三、建立良好構成的目標

咨詢師會協助當事人澄清，對于問題解決時所欲的美好愿景為何，而非以咨詢師認為當事人該如何改變為準則。奇跡問句（miracle question）常是與假設問句（suppose question）在此階段使用的代表問句。從當事人所偏好未來之細節探討，將引發當事人改變的動力，并易發展具體行動計劃。

必要時，咨詢師會讓當事人從多個目標中先有聚焦之選，或者逐步引導當事人從問題的描述與抱怨，轉而建構出“良好構成目標”（well-formed goal）：即正向所欲的、明確具體可行的、具人際情境互動的、個人能力意愿所及的、符合當事人生活脈絡的，以及立即可以開始行動的目標。晤談片段對話可如：

咨詢師：難得你能這么快發現，你是想要挽回婚姻的，你是怎么判斷這是你想要的目標的？（反映當事人的優勢并引發自我贊美）

當事人：這樣吵吵鬧鬧也不是辦法，我想過，為了孩子，為了我們家庭的名譽，為了我自己，我覺得挽回婚姻才是重點。我告訴自己一定要冷靜，像處理公司危機一樣。雖然我心里很難過，很混亂。（平靜多了）

咨詢師：這真的很不容易做到。而你怎么能夠在這么難過混亂的情況下，還可以告訴自己要像在公司處理危機一樣的冷靜？（贊美，應對問句，并引入當事人用字）

當事人：我不知道，就是很難過混亂啊，但覺得還是得挽救婚姻一番。

咨詢師：所以我也想確認一下，你想先討論如何挽回婚姻，還是覺得先處理你心里的難過與混亂，哪一個較重要？（根據當事人的回答，再次確認當事人晤談目標的大方向）

當事人：嗯……我想我的情緒我相信我可以慢慢梳理的，我還是覺得挽回婚姻才是重點。（確認狀）

咨詢師：嗯。如果挽回了你的婚姻，你會希望你的婚姻會變成是什么樣子？（嘗試建構良好的目標）

當事人：沒有外遇啊！

咨詢師：沒有了外遇，你期待可以與先生擁有什么樣的婚姻關系？（再次嘗試建立“正向所欲”的目標）

當事人：彼此關心、可以信任對方。這件事讓我都無法相信他現在講的任何話了！

咨詢師：當然，這很重要。當你們能彼此關心、彼此信任時，會做什么事是現在沒有做的？（建立“具體可行”的目標）

當事人：喔……怎么說呢，一下子也說不清楚。

咨詢師：嗯。你的想象力好嗎？我想問你一個奇怪的問題。當今晚你回家睡覺時，有一個奇跡就這么發生了，你帶來這里的問題就解決了。由于你在睡覺，所以不知道奇跡已經發生了。當你隔日起來，你會注意到什么，便知道奇跡已經發生了？……（再追問奇跡發生后的細節，以建立偏好未來的愿景）

四、探討例外

每一個人事物都可能會成為潛在的資源或優勢。針對當事人的目標，咨詢師會運用例外問句（exception question）積極探討當事人過去與最近相關的小小成功經驗、資源、優勢、力量，并使其對各項例外、優勢力量的運作歷程與有效要素更為意識化，進而愿意多加執行或至少觀測如何發生，以開發各種可能性，并逐步建構為解決之道。當事人面對問題情境的自發應對策略，咨詢師也會與之充分討論，并常以評量問句（scaling question）鼓勵當事人先多做目前能做得到的有效行動，接著開始找尋可以嘗試突破的一小步，或形成使問題先不會變得更糟的可為行動。晤談片段對話可如：

咨詢師：你剛說，當奇跡發生時，你與你先生會放下工作、每天有一兩個小時獨處的時間，聊聊每日的工作與心情，談談孩子，而你的孩子會看到這個家庭是有笑聲的（使用當事人用字，整理當事人所述的奇跡圖像）。還有其他什么事情會發生嗎？

當事人：差不多了吧？這樣已經很奇跡了。（微笑）

咨詢師：所以，你們結婚十多年來，有沒有曾經有彼此獨處、彼此交談、有笑聲的時候？（嘗試尋找過去的成功例外）

當事人：嗯……嗯，剛結婚的時候吧。我們那時候很同心協力地要打拼，我們很愛彼此的……他現在都變了。（落淚）

咨詢師：你很希望你們可以一直是同心協力、相愛、彼此信任、能交談且有笑聲的。（使用當事人用字，復述當事人在意之處）

當事人：是的……是的。（平靜些）

咨詢師：可多說一些，在剛結婚時，你們是怎么能做到同心協力、相愛、信任、有時間獨處交談與有笑聲的？（深入探索例外，使其意識化）

當事人：我也不知道。不太清楚。怎么說呢……

咨詢師：好，我換個問法，如果用一個10分的量尺，10分，代表奇跡發生后的日子，你們是同心協力、相愛、有獨處時間、會交談、家里有笑聲，1分表示正好相反，你覺得你跟先生目前在幾分的位置？（以評量問句了解現況）

當事人：1分，我們都不講話，一講話就吵。

咨詢師：嗯。那么再用另一個量尺，10 分代表你很有信心可以挽回婚姻，讓你們在婚姻里同心協力、相愛、有獨處、交談與笑聲，1分表示你沒有任何信心，你覺得你目前的信心是幾分？（嘗試以評量問句尋找例外）

當事人：6分，因為我先生還會否認，我問了這事后，他后來每晚都有提早回家，還有我們之前是這么的相愛，所以，我想……我想應該可以有6分。

咨詢師：哇，6分呢！如果發生什么事情就可能再增加1分呢？（繼續討論后續可行的具體步驟）

五、回饋

晤談進行四十分鐘，完成前述階段后，SFBT晤談會暫停（break）十分鐘；于暫停后，咨詢師會給予贊美（compliments）、橋梁（a bridge）、建議（a suggestion）等反饋（feedback）訊息，以鼓勵當事人在晤談室外促使改變行為的發生。

贊美是對當事人整體的肯定，特別是強調與目標達成有關的優勢力量；橋梁是在贊美與建議之間提供有意義的連接性訊息，讓當事人覺得去執行下述建議會是很有意義與重要的；建議即為鼓勵當事人開始嘗試的一個行動，如建議當事人繼續多做一些于晤談中提及的例外，或開始朝著所欲的未來愿景前進一小步，或仔細觀察例外的發生，或嘗試做些不同的事情等。其可能如：

咨詢師：對于你面對先生外遇能當機立斷立刻去處理，以及你能夠在心里難過混亂時，還能幫助自己冷靜下來思考什么是你目前最重要的目標，這些讓我覺得印象深刻，這真的是很不容易（贊美）。

由于你考慮到孩子、家庭的名譽以及在乎你們多年的感情，你決心要挽回婚姻。為了要挽回你的婚姻，讓目前的情況不要變得更糟，是很重要的一步（橋梁）。

你能在這么難過的情況下還看到你先生最近的反應是很可貴的，如同你剛剛所說，如果對于先生提早回家，在你能承受的范圍內，你多表現一點正面的反應，很可能會使你們兩個人現在的互動有好轉的機會（建議）。所以，依據你所提議，我們兩周后再晤談；當你再回來時，請告訴我，在你嘗試這樣做之后，你們的情況產生了哪些不同。

六、后續晤談

于第二次晤談開始，各次的后續晤談皆以探問“何處有改變”與評量進展作為開場，積極討論進展與改變何以能發生，并確認其與目標方向的一致性，以穩定與擴大任何的進展。之后，再詢問當事人于改變后，還想要再往前走的一小步方向為何，繼而循環前述各階段，直至穩定可結案為止。倘若一時沒有任何進展，除了探討情況何以沒更糟之外，還可以重新檢視當事人的目標與方法，是否是其想要或可為的。晤談片段對話可如：

咨詢師：這兩周你覺得情況哪里好轉了？

當事人：差不多吧，我想。

咨詢師：所以，當你先生回家時，你的反應跟之前差不多，還是有一點點不同？（嘗試引導當事人再次覺察改變的發生）

當事人：不過，嗯……情況沒有好轉啦，我沒有辦法跟他談外遇的事情，因為他還是一直否認，我為了應付冷場，就只好講一些家里的瑣事。

咨詢師：雖然要與先生談外遇的事情是目前尚未突破之處，但是，你怎么能愿意開始跟他談一些家庭瑣事？（擴大進展）

當事人：我就告訴自己，別再把情況弄更糟了，我要挽回婚姻。

咨詢師：你是怎么能這樣告訴自己、提醒自己的？（擴大進展）

當事人：我心里還是很難過，后來我發現，我如果一直問自己，我在做的是幫上忙還是幫倒忙，我就會冷靜一點。

咨詢師：真的！哇！所以當你跟先生開始聊家庭瑣事時，他的反應如何？（檢視效果）

當事人：他很開心喔，好像可以松一口氣一樣。

咨詢師：喔，那么，當你看到他開心、松一口氣時，你又有什么反應呢？（擴大效果循環性）

當事人：我什么都沒有說，但我心里很酸，想說你還在乎我，為什么還要傷害我。

咨詢師：所以還是會想起先生外遇的傷害，但仍然能看到他對你的在乎。（重新建構以反映既存資源）

當事人：因為這樣，我就在想啊，我覺得我可能需要先跟你談談如何原諒他啦，不然我實在沒有辦法跟他講太久的話。（當事人產生新目標，再循環進行各階段）

對應于前述建構解決之道的晤談階段，筆者參考Walter 和 Peller［3］的觀點，以“目標架構”“例外架構”“假設解決架構”，將SFBT晤談流程路徑圖匯整

如圖1。

圖1..SFBT晤談的一種可能路徑圖

綜合前述可知，為了要建構解決之道，為了要發展“解決式談話”，咨詢師并不會教導或面質當事人，反而以提問問句的方式，展現同步、不預設、尊重的平等態度，將晤談焦點轉回當事人身上，好讓參與晤談的當事人產生新的覺察與自我賦能，而能為未來創造各種新的可能性［4］。

［1］許維素.建構解決之道——焦點解決短期治療［M］.寧波：寧波出版社,2013.

［2］De Jong, P. D., & Berg, I. K.著,許維素譯. 建構解決之道——焦點解決短期治療的會談（Interviewing for Solutions, 4th ed.)［M］.臺北：心理出版社,2013.

［3］Walter, J. L., & Peller, J. E.. Becoming solution-focused in brief therapy［M］. N.Y.: Brunner/Mazel,1992.

［4］De Jong, P. D., & Berg, I. K.. Interview for solutions (3th ed.)［M］. Pacific Grove: Brooks/Cole,2007.

［5］許維素.焦點解決短期心理治療的應用［M］.北京：世界圖書出版公司,2009.

欄目編輯 / 黃才玲.終校 / 任玉丹

母親，是每個個體成長過程中的重要客體，母子關系也是原生家庭親子關系中重要的一部分。如何讓原生家庭中愛的關系更溫暖，讓傷害的關系慢慢變得緩和融洽，是心理學的研究重點之一，也是每個人一生都要做的一堂功課。如果早些完成這堂功課，也許幸福和個體的關系會更密切?！八杏袀€月亮”是繼上一個積極心理技術“天上有個太陽”之后，同樣運用傳統五倫關系中的“父子有親”轉換而來的，用于修復原生家庭母子關系的心理技術。