誰欺負了你內心的小孩

半僧

如果你經常被人糾纏，無理取鬧，又無法擺脫，這時，也許需要覺察一下對方和自己的起心動念，可能你會驚訝地發現，問題出在自己身上。

無理取鬧

一次，我在寺廟的禪堂禪坐。每次禪坐需要一個小時，而當時我的右腿膝蓋有傷，因此我會在坐到半個小時的時候輕輕地變換姿勢，以緩解給膝蓋帶來的壓力。想不到，這個小小的動作惹來了麻煩。我右邊坐了兩個老年婦女，第一次禪坐結束的時候，其中的一個便拍拍我，說“你打坐的時候怎么還動啊？”

“哦，我的膝蓋有傷……”我解釋。

“但是你這樣會影響別人啊！”

我馬上點頭致歉，“哦，對不起啊，我下次注意點。”

休息的時候，我問坐在我左邊的女孩，“我聲音很大嗎？”

“沒有啊，我沒有聽到。”她說。

她的話，讓我馬上意識到問題所在了，她們大概是初學禪坐，心里很緊張，內心安靜不下來，焦躁不安，這時當聽到什么聲音，即使是非常細小的聲音，也會覺得是這個聲音打擾了自己，這是一種投射。而那些真正內心安寧的人，即使身處鬧市，也不會被干擾。

第二次禪坐結束，右邊的老女人又來了，“腿疼要忍著，不能動。”

“打坐，姿勢不是最重要的，心才最重要。”我笑道。

“那你影響別人……”她還要繼續爭辯。

我示意小聲一點，“大姐，我們還是出去說吧！”然后，我走出禪堂，但是等了很久，她沒有來，另一個女人來了。

“你不能在這里坐了！”她開口就是這句話。

“大姐，首先，因為我的腿傷必須要調整姿勢，打擾到你我很抱歉，我會好好努力，盡量減小聲音。不過，來之前，我的情況跟執法僧說明過，他認為沒有問題……”

她馬上轉移了話題，說“是你衣服的問題，你的衣服太響了。”

“這么多人同時在禪堂打坐，會遇到各種各樣問題，大家需要彼此包容，不是嗎？如果互相抵觸和嫌惡，反而會攪擾了內心的安寧……”

她沒等我把話說完，轉身走了，并且扔下一句話：“你應該去換一件衣服！”

簡直是無理取鬧，我被這兩個老女人的做派激怒了。

被欺負的小孩

“如果我做得不好，也應該由執法僧來說，輪不到你們指手畫腳！”“你們應該好好反省自己！”我在心里這樣憤憤不平地說。

接下來的禪坐，我開始從觀呼吸，轉為觀照自己的憤怒。如果明白是別人無理取鬧，一笑了之就好了，我為什么會如此憤怒呢？因為我感覺自己被欺負了，這才是我憤怒的真正來源！我清晰地看到自己內心那個蜷縮著的被欺負的小孩！

這讓我想起一個朋友的故事。這位朋友是中國科學院生物物理研究所的教授，畢業于哈佛，當他的專業研究已經達到國際先進水平之后，他發現他仍然解決不了自己內心的問題。“我不夠好”，這個內在的聲音一直跟著他，讓他難以享受事業的成功和生活的快樂。后來，他去了印度的合一大學參加靜坐靈修，幾年后，他終于安撫了內心那個“不夠好”的小孩，找到了寧靜和喜悅。他曾經很形象地說，如果內心總有一個不夠好的小孩，行為上就會表現出來，就像自己總舉著一塊“我不夠好”的牌子，別人走過的時候就會讀一遍，別人讀一遍則印證一次。

其實，類似老女人無理取鬧的事情，也不止一次地發生在我身上。也正是因為我內心有一個被欺負的小孩，它通過潛意識彌散在自己周圍的氣場中，才會吸引到別人真的來欺負你！如果那天，我走進禪堂的時候，不是表現出怯生生地不知所措，而是帶著從容的自信，甚至有幾分霸氣，那兩個老女人一定會換一種方式來跟我說話。

如果下一次，再遇到有人來指責我影響了她，我不會道歉，也不會生氣，而是禮貌地告訴他，“沒有人規定不許動！”

心理界限

為了把問題說得更清楚，需要引入一個心理學的術語，叫做心理界限，意思是心理所能承受外界力的界限。學會劃定恰當的心理界限，對融洽的人際關系非常重要。總是讓別人踏進自己的界限，則會有被侵犯的感覺；相反，踏進別人的心理界限，則會讓對方不舒服。這兩種狀況都會讓人際關系不能持久，或者心生怨氣。

我曾經接待過這樣的一位女性求助者，她看上去是人們常說的那種女強人，但在人際關系中，卻總是不能拒絕別人，總覺得自己應該滿足對方的要求。

在多次的訪談中，我漸漸了解她的困擾。她童年曾經有過被性侵犯的經歷，那是在她記憶還不清晰的時候，她記得有一個男性在摸她的下體，她很害怕，但是不敢反抗，也不敢告訴父母。她說記得那個男性是她的親戚，但是想不起他的臉。（根據我的判斷，她應該記得那個人的臉，但是因為她害怕去面對那段經歷，所以潛意識記不起他的臉了。）在心理學的研究中，很多女性都有過被侵犯，但不敢反抗的經歷，尤其亞洲的女性最為嚴重，因為在漫長的歷史長河中，亞洲女性的社會地位很低，即使現在，這種卑微的內心仍然以集體無意識，遺留在現代女性的性格中。

這段經歷的模式一直延續到這位女士成年之后，她無法拒絕男性的要求，即使她并不愛對方。

此外，在工作中，她也扮演著樂善好施者的角色，有些求助者為了得到她的幫助，甚至闖進她的辦公室和家里，擾亂她的生活。這種狀況看上去，已經不再是施舍，而是被勒索。

我用了很長的時間，讓她看到自己的心理界限被侵犯的模式。然后，鼓勵她把那些侵犯自己的人，驅逐出圈外。注意，這種驅逐，應該是一種巧妙的方式，不是爭斗，也不讓彼此怨恨，而是讓對方明白：你這樣做，侵犯了我，請退回去！

后來，她打電話告訴我，她努力試著去表達自己的界限，比如在乘公交車的時候，如果有異性把大腿叉得很開，緊緊挨著她的腿，她會提醒對方，“請把你的腿收回去！”她說自己說出這句話，經過很多回合的思想斗爭，想象著接下來會發生的不愉快，但是，當她說出口，對方乖乖地照做了。她沒有碰到過一次，對方會反駁！還有，她乘出租車時，如果出租車司機吸煙，以前雖然她很討厭煙味，但是她會忍著不說，但是現在她會告訴司機，請不要吸煙。這些雖然都是很小的事情，但是當她把這些事情講給我聽的時候，內心充滿了喜悅。

這些，對于普通人來說，可能是不費吹灰之力的小事，但是對她來說卻是非常大的一個坎兒。就像那位教授心里不夠好的小孩，和我心里被欺負的小孩，每個人心里都有受傷的小孩，需要自己去保護和安撫。

最后，需要提醒的是，所謂的心理界限，并不是讓每個人成為斤斤計較的人。它不是一個固定不變的規則，而是視人的具體情況而定，一個內心很強大的人可能不會太在意別人的偶然踏入，但是對于內心敏感脆弱的人，保護好自己的界限就非常重要。

如果你想用宗教中的最高標準要求自己，讓別人可以隨意侵犯你的界限，而沒有憤怒怨恨，你肯定做不到，因為你不是上帝！endprint