我的初戀是閨蜜

安妮寶貝

12歲的時候，我有過一次少年的友情，是和學校里的一個同齡女孩。她家和我家隔了城市中央的一條河流。夏天下著暴雨的午后，我記得她撐傘等在樓梯下，接我去她家里吃冰激凌。在潮濕的陰影里，她的面容像皎潔的一朵山茶。

我們在大雨中光著腳涉水而行，來到她寬敞的家里，一邊吃冰激凌一邊看詩集。疲倦了，就擁抱著睡在一起。她濃密的長發散發出清香，在睡意朦朧的時候兜了我一頭一臉，我用手去撥，聽見窗外滂沱的雨聲。

那時候，我不常和父母住在一起，天天寫詩歌，常常面無表情地流下眼淚。她的家庭也不幸福，父母感情不和，時有爭執。最后有一天，她的父親突然失蹤了。

我們有彼此隱秘而艱澀的疼痛，人還沒有長大，像腫脹的純潔的花苞，想在彼此的靈魂里尋找一條通往世界的途徑。而這個進入的切口，只能是給予彼此的愛。雖然這種愛，因為某種絕望，顯得盲目而決絕，只剩下糾纏。我記得我們即使在同一個班級里，每天都見面，但是仍然每天寫信。我們在信里寫：我愛你。就像對這個尚未展開旅途的世界說：我要出發。

這種感情，現在看來，其實已經如同一場初戀。

這段往事，使我對女性之間的友情，一直保持著某種信仰。在它里面，沒有性，沒有好奇，也沒有激素的作用，只是因為彼此共同的愿望而靠近。我們就像兩個敏感的貧乏的孩子，彼此擁抱取暖，純潔靜好的陪伴。

彼此之間，發生了許多的事情。有悲喜，有失落。很多記憶因為被埋葬，已經深不可測。

現在想起來，自己17歲之前的生活，也許是一生中最為殘酷而凄艷的歲月——青春像火車在一段黑暗的隧道，呼嘯著奔馳。后來，我們很快就各自戀愛了。那時候總是以為戀愛能夠徹底地拯救自己的孤獨。在付出很多代價，耗費掉很多時間之后，我們才知道，這個想法是錯誤的。

10多年以后，我早已離開那個在市區中心有一條河流的南方城市。從南到北，一路在不同的城市里遷徙，尋找能夠停留的地方。我開始寫書，出版小說。我的生活，日益的桀驁和顛簸。但是少年時，我曾對她說過，我以后會寫書，因為我要讓別人知道我的疼痛、我們的疼痛、所有人的疼痛。

她最終嫁給了一個淳樸沉默的男子，結婚生子，做著平淡的工作，過著安穩的生活。

很長一段時間，我們彼此失去了音訊。

有一年夏天，我回家時，聯系到了她。我在去見她的路上，記起她最喜歡吃香蕉，在附近的水果店里買了一大串香蕉，還有一捧打著花苞的深紅石竹。依然是暴雨的夏日午后，窗外也是滂沱的雨聲。

她的長發已經不見，扎粗糙的髻，憨稚的1歲幼兒在她的懷里酣睡。在彼此經歷過了那么多繁華至極的戀愛之后，她已做了母親，而我依然孤身一人。

我們沒什么話說，一徑地微笑、沉默，空氣中有尋常生活的奶粉和灰塵的氣味。她讓我看房間里一大缸的熱帶魚，我卻只顧看墻壁上她16歲時候的照片，我也一直把自己的一張少年時候的黑白照片帶在身邊。照片這樣陳舊，而少女的笑容，卻明亮得耀眼，明眸皓齒，讓人傷懷——我們還是有著一模一樣的喜好，和過去一樣。

話別的時候，她送我。我把她的孩子抱在懷里，那小小的男嬰，粉白可愛，生命的延續讓人惘然，我們憑借著曾經給予對方的溫暖和激情，已經長大。那段少年時的感情，就如同彼此寄居的蛹，當靈魂長出翅膀，各奔東西，蛹就成了透明的空殼。

10多年以后，我們各自成為雖然心懷感傷但甘心承擔的女子，沒有怨悔地在大雨中，平靜地揮手告別。

當然，成年以后，我會繼續擁有友情及對待友情的方式。在上海，我曾遇見數個美麗而個性獨特的女子，她們做自由撰稿，做唱片，做網絡……我們在臺風的夜里行走于大街上，用手護著打火機給彼此點燃一根煙。偶爾去酒吧買醉，聊起男人和點滴的往事，已然云淡風輕的口吻，從不把彼此帶入自己的生活和工作。我們成為朋友，保持著一段距離、小心而輕柔地觸摸對方的手指、卻已經不需要皮膚的溫度。

成年的友情，只能是給對方一些時間。我們都如此清醒，看到了時光的界限。

少年時那般潮水洶涌的友情，已經不見。我們知道，最終我們是會長大的，疼痛會過去的。

而那些愛過的人，也就消失了。