幽默

發泄

心情不好的時候，我會堵在電梯門口，歇斯底里地大喊：“你們這些家伙還好意思活著嗎？你們說，是不是都管我借過錢？！”等電梯門打開之后，大部分人都低聲下氣地對我說：“不好意思，借過。”

屌絲

一天，我問一漂亮女同事：“你能給我解釋下，為什么別人說屌絲不是沒有吸引妹子的能力，而是善于把煮熟的鴨子弄飛？”

女同事曖昧地說：“今晚你來我家玩，我再告訴你。”

我一聽急了：“你先給我解釋！”

女同事：“嗯，就是這樣！”

節約

現在看病真貴，隨便打個點滴就要百來塊錢，而且都是小小一瓶液體。

我問護士：“以前都是大瓶的，現在怎么都這么小瓶了？”

護士微笑著說：“節約用水，從點滴做起。”

優質女

俺這么好一姑娘，可直可彎能屈能伸，賣得了萌，耍得了二，扮得了少女，演得了女王，曬得了下限，紅得了臉頰，玩得了小清新，咽得下重口味，斥退過死皮賴臉的無知少年，躲過了不懷好意的搭訕大叔，你講笑話我可以拍桌大笑，你要玩文藝我仰望星空。

得之你幸，失之你命。

自娛自樂

昨天打車回家，司機問我聽歌不，我說聽聽吧。沒想到，這哥們給我唱了一路，唱到興起時還自言自語地喊著：“掌聲在哪里？”隨后按了幾下喇叭。

這還不是高潮，他又喊道：“你們的雙手在哪里？讓我看到你們的雙手！”

我正納悶，然后看到他啟動了雨刷！

度日如年

一對年輕夫妻在酒店里用餐。

丈夫：“來，干杯，慶祝咱倆結婚30 周年！”

妻子：“你喝多了吧？咱倆結婚才30 天啊。”

丈夫：“哦，難道你不知道有句話叫‘度日如年嗎？”

評價

菜炒好后，老婆端出來：“ 老公，嘗嘗。”

老公吃了一口，看了看盤子道：“如果算是一碗湯，你的水放少了；如果算是一盤菜，你的菜放少了。”

老婆臉一沉：“說重點。”

老公說：“鹽放多了。”

工程

手機響了，一看是老同學打來的，立馬接聽。

電話那頭：“喂，老同學，我們這有個工程項目，需要4 個公司同時施工，你考慮下做不做？”

我頓時激動萬分：“什么工程，好不好收款？”

電話那頭：“好收款，現場結算。”

我欣喜若狂：“什么工程？我馬上過來。”

電話那頭：“修長城，三缺一。”

好方法

婦女甲：“喂，最近我有一項新發明噢！”

婦女乙：“什么新發明？”

婦女甲：“我找到了一種切洋蔥而不流眼淚的好方法。”

婦女乙：“快說來聽聽！”

婦女甲：“讓老公去切！”

云啊云

有一家新開的飯店，門口有個屏風，寫了四個大字：客如云來。

晚上，飯店打烊，老板問服務員：“今天的生意怎么樣？”

服務員指了指屏風，回答道：“萬里無云。”

老地方

分手100 天后，女孩給男孩發了條信息：“我在老地方等你。”

后來，女孩在海邊吹了一下午風，男孩在快捷酒店住了三天。

騙人是小狗

昨晚我玩游戲，我姐下班回來說給她玩10分鐘，就10分鐘，騙人是小狗。

唉，話都說到這份上了，我就起身讓座了。

10分鐘后，我說：“姐，時間到了。”

她回頭喊：“汪！”

一星期

同學抄作業，自作聰明把“一周”改成“一星期”，至今忘不了物理老師看到“小球旋轉一星期”時那扭曲的臉。

也是不要的

3歲的女兒不聽話，媽媽說：“再不聽話就把你扔出去，再撿一個回來。”

小女孩低聲說：“你撿回來的小孩也是不聽話的，是他媽不要的！”

軍大衣

妹妹過年期間不忌口，體重漲勢可觀。老媽怕傷害花季少女的自尊，委婉地說：“你有沒有聽過一句話叫‘女兒是媽貼心的……”

妹妹立刻接上：“小棉襖！”

“可你再這樣下去，就要變成軍大衣了。”

奇葩學生

期末批改試卷的時候，發現一奇葩卷子，第一頁上只寫了幾行字：“老師，我不會，后面不用看了，啥也沒寫。”

當我翻到第二頁的時候，徹底震驚了——“老師，你不相信我是吧！”

父與女

一天半夜，一中年男人用微信查找附近的人，加了一個女孩：“美女你好，離你好近啊！有時間一起喝喝茶嗎！”

女孩回答：“爸，你換個頭像好不好？大晚上的，快睡覺吧！”

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