笑話18則

補心眼

昨晚吃飯，老媽夾了一塊藕到我碗里說：“多吃藕，吃什么補什么！”當時沒反應過來吃藕能補什么，今早又問媽，老媽說：“這都不知道，補心眼！”

傻 瓜

小強的叔叔來看他，臨走時掏出100元：“這錢你留著零花，錢要放好，丟了可就白送人了。”小強激動地說：“我懂，傻瓜才會把錢白送人呢。”

叔叔聽后想想說：“你說得有道理，我看這錢還是不給你了。”

不是地方

老大爺到電影院看電影，前面一對男女親熱過了頭。

老大爺：“年輕人，這不是親熱的地方，回家再親熱多好。”

男子：“大爺，你要能把她勸到我家去我就請你看電影。”

身 世

酒吧里跟人起了沖突，我踹對方一腳道：“你知道我爸是誰嗎？”

對方有點嚇住了，說：“不知道。”

我蹲在地上哭了起來：“我也不知道，我是個孤兒。”

強迫癥

有次上概率課，是個女老師，下課鈴響的時候說：“我這個人有點強迫癥啊，這個內容講一半不講完我總感覺不舒服。”

這時候后排傳來一個幽幽的聲音：“老師，有病趁早治……”

見家長

老師把小明叫到辦公室對他說：“根據你最近的表現，我明天非得見見你的家長了！”

小明一臉錯愕：“難道……難道我們的關系已經發展到這種地步了？”

鉆進錢眼

月底算賬，老婆發現這個月家里又超支了，超支的主要原因是老公犯懶，該他做飯的時候，他就找理由下館子。

老婆正在滔滔不絕地說著，老公打斷她的話：“老婆，你太胖了。你要是再瘦一點兒，就可以鉆進錢眼里了。”

糗 事

初中時周杰倫是我的偶像，當時我每本課本上都寫滿了“周杰倫”這三個字，當時我家還蠻窮的，有一次我爸翻了我的那些課本，然后眼角閃著淚光，語氣深沉地對我說：“兒啊，如果是跟學習有關的書，爸給你買，不用每本都去向周杰倫借……”

了 解

一個小伙子向姑娘求婚，姑娘說：“我們相識才三天吶，你了解我嗎？”小伙子急忙說：“了解，了解，我早就了解你了。”“是嗎？”“是的，我在銀行工作三年了，你父親有多少存款，我是很清楚的。”

認識更早

小杜克央求哥哥說：“你去向媽媽要點錢，咱們兩個看電影去。”

哥哥回答：“要去你自己去，媽媽又不光是我一個人的。”“可你跟媽媽認識得早一些！”

翻 身

神經內科護士要監督病人翻身，2小時一次。一天，值班護士接班查房，問病人家屬：“什么時候翻的身啊？”家屬一臉茫然，詫異地問道：“什么？”

護士又問：“什么時候翻的身？”病人一臉無奈地答：“1949年唄！”

上帝100分

老師把試卷發下來后，邁克一道題也不會做，便在試卷背后寫道：“只有上帝知道怎么做，我不知道。”

批改后的試卷發下來，邁克一看，上面寫著：“上帝100分，你0分！”

螢火蟲

一群螢火蟲在空中飛。其中一只不發光，另一只很好奇地問：“哥們兒，你怎么不亮啊？”

那只螢火蟲無奈地說：“唉，忘交電費了！”

自閉癥

醫科大學的朋友告訴我，早上鬧鐘響了，眼睛睜開要起床，可又不自覺閉上，再睜開就可能要遲到了。經過多年研究推斷，他發現這是眼睛得了自閉癥。

數字的區別

某設計人員在繪制一張圖紙時，將上面的“1×1000”誤寫為“1000×1”，主管狠狠地批評了他一頓。他甚是不服，問主管兩者有何不同。主管訓道：“你跟一個女孩約會1000次，與跟1000個女孩各約會一次，能是一回事嗎？”

終身大事

高考前一天，吃晚飯時老媽對我說：“兒子，好好考！你看你爸，當年考得好就娶到個我這么出色的媳婦。”

“那要考不好呢？”

“考不好你就看看我，結果嫁了你爸這么個窩囊廢！”

麻 了

老師正在上課，一位睡得正香的學生手機響了，他醒了卻一直不接電話。

老師：“接啊！”

學生：“胳膊麻了！”

老師：“你給我出去！”

學生猶豫半天：“腿也麻了！”

視力問題

一對男女在公園里面談戀愛。

女：“你把眼鏡摘下好嗎，它弄痛了我的臉。”

過了幾分鐘，女的又說：“你把眼鏡戴上好嗎？你親的是椅子。”