家長越喜歡講道理，為什么孩子越不聽話？

尹建莉

“講道理”是很多家長喜歡的一種教育方式，一直以來被正面推崇。但是人們也發現講道理對于很多孩子來說沒用，而越喜歡講道理的家長，他的孩子往往越不聽話。

我說什么她都聽不進去

有位家長說，她7歲的女兒特別逆反，不讓做什么偏要去做什么，她經常苦口婆心地給孩子講道理，孩子不聽，惹得她常發脾氣。她知道打罵孩子不對，但又無良策。我讓她舉例說明，她講了這樣一件事。

她家住五樓，最近她女兒下樓總把一條胳膊搭到樓梯扶手上，然后胳膊用力腳不用力地向下刺溜。她不允許孩子這樣做，因為樓梯扶手平時沒人擦，這樣做會把衣服弄臟磨壞。但孩子根本不聽，屢說屢犯。最后，她終于失去耐心，大發脾氣。孩子見她生氣了，便當面不做背后做，結果衣服袖子經常臟兮兮的。說完，這位家長失望地加上一句：“我那孩子天生就不如別的孩子懂事，我不知給她講了多少道理，可她一句也聽不進去。”

我說：“你既然發現講道理沒用，就應該立即停止。”家長迷惑地問：“如果不講道理，那我該怎么教育她呢？”我說：“回家找兩塊抹布，你一塊孩子一塊，把樓梯扶手擦干凈，這樣既做了公益，又滿足了孩子另類下樓法的樂趣，多好。”家長一聽，恍然大悟：“對啊，這么簡單，我怎么沒想到！”

這位家長之所以沒想到，是因為一直以來她只注意了如何“說”得有理，沒想過“做”得有無道理。就這件事而言，孩子不過是想變個花樣下樓，家長就不能容忍，那還談什么尊重孩子呢！

教育，并不是“告知”和“被告知”的過程。要使孩子明白道理，不是僅僅把道理告訴孩子，而是讓孩子在實踐中不斷地獲得經驗。

我從新聞中得知，廣州番禺張中良夫婦收養了10個孤兒，孩子做錯事，張中良與妻子從不責罵他們，也不講大道理，而是讓孩子們通過體驗來認識道理。一天，張中良讓小女兒慕恩帶著眼睛看不見的姐姐美春出去玩。不知為何，慕恩將美春一人丟在外面，自己回家了。張中良知道后沒有多說什么，而是用毛巾蒙住慕恩的眼睛，讓她自己在外面走了一段路。從此以后，慕恩特別知道照顧看不見的美春。這一細節讓我對張中良夫婦充滿敬佩，他們沒有學過教育學、心理學，但是他們對教育的理解卻非常透徹。

愛講道理的家長有“問題”

為什么有人會喜歡講大道理？這源于他的思維慣性。從小在家、在學校接受太多大道理教育的人，往往成為講大道理的愛好者。因為在他的經驗和認識中，教育和受教育的關系，就是告知與被告知的關系;所謂教育，就是“明白人”對“不明白人”說話。這種單邊主義的思維方式，最容易讓人陷入教育的誤區。

有位家長說他沒有孩子時，很瞧不起打孩子的人，覺得成人靠武力征服孩子，真是無能。后來，他有了兒子，遇到問題，他總是耐心地跟兒子講道理，但是隨著孩子慢慢長大，他發現以理服人行不通了，有時不管他說什么，孩子就是不聽。于是，他開始懷疑自己，周圍又不時有人對他說，教育男孩要狠一些，告訴孩子什么是對的什么是錯的，該怎么做，沒什么好商量的，必須服從，不行就動用武力。一次，他和孩子發生了沖突，真的沒能控制住情緒，打了孩子。這時，他才發現自己黔驢技窮，已經“墮落”為自己所不齒的那種家長了。

這位家長很有代表性，不少家長面對孩子犯錯時，都是這樣的套路：先講道理，講道理不行就批評，批評再不行就通過發脾氣來征服，或者在感情上做文章，陳述我為你付出了很多，你卻這樣不懂事……以此來“感化”孩子。

思想家盧梭說過，對孩子不僅無益反而有害的教育方法是：講道理、發脾氣、刻意感動。這樣的提醒已存世百年，可這三種辦法恰恰是很多家長身體力行，且純熟運用的。

把“講道理”當成教育，幾乎是“問題家長”的通病。教育孩子時以大道理壓人，強迫孩子接受，是家長在使蠻力，是思維懶惰和教育粗糙的表現，不但無助于問題的解決，還會使問題復雜化。而家長一旦改變講道理的思維定式，變通一下教育方法，效果可能會好很多。

有位媽媽晚上給孩子刷牙，小家伙不配合，任憑媽媽講多少道理都沒用。后來，媽媽想了一個辦法，孩子有個很喜歡的小熊玩具，媽媽在晚上刷牙時跟孩子說：“寶貝，小熊這么長時間沒刷牙，牙疼了，你幫它刷刷牙好嗎？”孩子高興地接過媽媽準備好的牙刷，幫小熊刷起來。給小熊刷完牙，媽媽表揚道：“小熊真乖，給它刷牙它配合得真好。”然后問孩子，“寶寶想不想讓小熊看看你也很乖，也會好好配合媽媽刷牙啊？”孩子說好，史無前例地配合媽媽刷牙。這樣幾天下來，孩子再也不厭煩刷牙了。

還有位家長說他4歲的孩子有兩個毛病，一是不聽話，二是愛哭，并舉例說，孩子這幾天總是臨睡覺前要下樓玩，家長講天黑了，小朋友都回家了，明天再下樓玩。孩子就是不聽，非哭著要下樓。

我說，從今天起，你聽孩子的。如果他臨睡前想下樓，你就辛苦點，抱他下樓，他想在樓下待多長時間就待多長時間，在其他事情上也采取類似做法。家長有些吃驚，但還是按我說的做了，結果讓他意想不到。

他告訴我，當天孩子臨睡前又要下樓，他沒說什么，愉快地給孩子穿好衣服帶下樓去。外面很黑，冷颼颼的，空無一人，他剛把孩子放在地上，孩子就抱著他要回家。他故意說，既然下來了，多待會兒吧。孩子說什么也不肯多待，說要回家睡覺。回家后，孩子一下子變得很乖，讓刷牙刷牙，讓脫衣脫衣。此后其他的一些小事，家長也都盡量尊重孩子的意見，結果孩子的哭鬧大大減少。

講道理沒用，不妨換個做法

孩子確實有不可理喻的時候，遇到這種時候，要站在孩子的立場上感覺一下他的想法和愿望，不要輕易斷言孩子不聽話。家長可以直接給孩子講一些正確的道理，但如果孩子不聽，就應該考慮換一種教育方法。實踐證明，想要孩子接受一個觀點，從情緒上入手最容易，通過問答的方式，調動孩子去思考，刺激他天性中善良的一面，這樣的方法屢試不爽。

有個媽媽說，她兒子在3歲前經常跟著她上衛生間，后來她覺得孩子大了，就不允許孩子再跟著她上衛生間。但孩子不聽，非跟著不可。媽媽耐心地給孩子講道理，沒用，只好強行把門閂上。結果孩子每次都在外面拍著門，哭得聲嘶力竭。從此，孩子的注意力全放在媽媽去衛生間這件事上，即使他正和姥姥玩或正在看電視，一旦發現媽媽想悄悄溜進衛生間，立馬丟下正做的事，沖過來高喊“不讓媽媽上廁所”。這位媽媽非常發愁，每天上廁所成了警察抓小偷，感覺真累。

我說，既然講道理沒用，就不要講了，換種方法，用問問題的方式給孩子做工作，效果也許好些。我建議她問孩子三個問題。

第一個問題：“你不讓媽媽去衛生間，那你覺得媽媽尿褲子里好還是尿馬桶里好？”大多數孩子通常用第一問就解決問題了，因為他會很快做出判斷，尿馬桶里好。孩子一旦給出這個答案，多半不會再阻攔媽媽去衛生間。個別孩子因為這事和家長擰巴了挺長一段時間，會故意回答，尿褲子好。那么，家長可以接著問第二個問題：“你喜歡媽媽高興還是喜歡媽媽不高興？”一般情況，孩子肯定會選擇前者，就像父母本能地愛孩子，而孩子也會本能地愛父母，所以在這個問題上，很少有孩子會選擇后者。這樣問的目的，是引導孩子對第一個問題重新做選擇。如果孩子重新做出選擇，要真誠地表示高興，贊揚孩子的懂事，然后讓孩子在外面等著，并給他一個期待，讓他看看一會兒媽媽出來后是高興還是不高興。

對幼兒來說，只要有一兩次機會，看到媽媽因為自己的選擇而高興，問題多半就解決了。萬一你的孩子太特別，仍然固執地選擇要媽媽不高興，那么你可以問第三個問題：“你希望媽媽只是今天不高興，還是明天也不高興？”

如果孩子選擇了只是今天要媽媽不高興，那么事情就可以回到前一個問題上，按前面的套路來解決。最意外的是孩子選擇明天也不讓媽媽高興，那么第二天媽媽可以接著問孩子：媽媽今天因為不能正常上衛生間不高興了，你希望明天媽媽高興嗎？家長問話的態度要拿捏好，要平和而真誠。因為夸張的口氣會誤導孩子，讓他以為這是個游戲，而故意做出錯誤的選擇，以延長游戲時間;當然更不能表示生氣，那樣會讓孩子覺得自己壞，刺激其負面心理。只要孩子感覺媽媽內心沒有恨意，他絕不可能一直要媽媽不高興的。

后來這位媽媽告訴我，她問到第二個問題時，事情就解決了。

我見過一些屢教不改的孩子，確實讓人棘手。但如果深入了解一下，你會發現孩子的問題根源在于家長。有些家長可以為孩子付出生命，卻不肯在孩子面前放下架子，不管大事小事，一旦孩子的想法和他的不一樣，他就會毫不猶豫地勸孩子服從。如果有人告訴他說要改變的是家長，他會覺得被冒犯、被挑釁，因而生氣。他愛自己的想法超過愛孩子，而孩子在這樣一次又一次的“投降”中，心理逐漸被打垮，如果沒有閱讀或其他思想導師扶植其精神之樹成長，孩子的思想會逐漸萎縮，思維方式會慢慢變得畸形。

這樣家庭中長大的孩子，首先會喪失傾聽的興趣，發展出超過常人的防御心理，同時產生道理免疫力，哪怕對方說得很有道理，他也本能地排斥;其次，獨立意識喪失，不能對一件事進行誠實、深入地思考，失去了正常判斷力，思維流于膚淺和平庸;再次，心態變得苛刻，對理解他人沒有興趣，興趣只在如何運用自己的觀點征服對方，占據上風——這樣的人，我們在生活中常見，他們和別人沒有共同認可的觀點，幾乎從來不能在一件事上持有相同的看法。你說不要濫用藥品，他就說生病了還是要吃藥的，不能一概而論;你說孩子不能打、要尊重，他就說孩子和孩子不一樣，有的孩子是需要打的……我老家管這種人叫“杠房里出生的”。從表面上看，這種人說話總是一分為二，全面又客觀，其實他們只有兩種觀點：你的觀點和我的觀點，且你總是錯誤的，而我總是正確的。這種人其實思辨力特別弱，能量主要用在不停地反對別人上，一生也往往在這種無端的消耗中度過。這種心理，如果不自知，會通過言傳身教，代代相傳。

給“講道理”家長的建議

做“不講大道理”的家長，并非完全否定言語的作用，而是強調口頭教育的適度性和行為教育的重要性。下面給家長朋友們三條建議：

第一，“講道理”不要口是心非。

想給孩子講道理，必須確認這道理你是相信的。比如，有的家長明明是自己對孩子的考試分數非常在意，卻對我說：孩子成績不好，想給孩子做思想工作，讓他不要太在意分數。家長把“如何說”僅僅理解為一種說話的技巧，是他們在教育上始終不得要領的重要原因之一。就像文字所到之處是思考所到之處一樣，語言所到之處，也是觀念所到之處。與其向別人討要說話技巧，不如靜下心來想想，我到底是怎么想的？

第二，避免向孩子灌輸庸俗價值觀。

生活中，一些家長站位不高，卻熱衷向孩子傳達一些不高明的見解，包括庸俗的人生經驗。如，有的家長暗示孩子不要在學習上幫助同學，因為別人進步了，你就落后了。孩子從這些所謂的道理中，學會了小鉆營、小算計，丟掉了大胸襟、大情懷。家長這樣“講道理”，真不如不講。

第三，不可把“不講道理”當成“不講理”。

有些家長確實很少對孩子講道理，他們教育孩子很直接，三句話不合就把孩子罵一頓或打一頓，這就不是我這里說的“不講道理”，而是不講理了。更有些家長，簡單粗暴地對待孩子，事后卻美化自己。例如，打完孩子后，又深情地講“孩子，我為什么打你”，通過煽情為自己找遮羞布。這簡直是強盜邏輯，是更深層次的不講理。

“講道理”是下策，發脾氣是下下策，發脾氣加虛偽是下下下策。

總之，若想讓孩子懂道理，家長就要口頭上少講道理，行為上符合道理，這樣孩子才能真正地明白道理。

【編輯：楊子】