走出自設的“牢籠”

丁老師：您好！

我到加拿大兒子家住了半年，因為我們添了一個孫子，我去照顧月子。這半年來，我在那里過得并不愉快，主要因為兒子、兒媳相處并不那么融恰，這就把我也搭進去了。

我仔細觀察了一下，發現其實好像是兒媳自設了一個心理“牢籠”，把她和我兒子都裝了進去。因為我兒子事事喜歡和她較真兒，她覺得他不體諒人，就常常生氣。還因為我兒子只想搞研究，不愿意進公司工作，收入微薄，在家里，兒媳成了經濟上的頂梁柱，因而她心存委屈，時常為此甩閑話。我真的不能勸，一勸她就會覺得我這個當媽的偏心。我很想求助于您，或許您的開導她能聽得進去。如果他們的家庭氣氛不改，我真的無法再介入進去了，哪怕我仍然想幫助他們。

黃琳

黃大姐：您好！

其實人是十分容易自設“牢籠”的，只是自己很難察覺。您想幫助兒子、兒媳不妨從以下兩方面入手。

改變他人思維模式，從理解入手

不知您是否想過，為什么您兒子有事喜歡和她較真，在您兒媳生了孩子之后就對此變得不太能容忍了？為什么您兒子掙得少，讓您兒媳常常心存委屈？您即使是婆母，也首先得從兒媳的角度來理解，而不能僅僅認為這是她的思維誤區。所有的事情，不只是對錯，還存在看問題的角度不同。比如，女人剛剛生了寶寶，是非常需要人來關愛的時候，此時最要緊的是愛意滿滿的擁抱、關懷，還是講求哪種看法更趨近于準確？分辨哪種做法更為確切來得重要呢？

假如在家庭開支非常集中時，作為一個妻子，一個主要收入來源者，希望另一個人能夠多作貢獻，可以理解，這時不妨把自己想成是兒媳的母親，而不是婆母，可能會有更多的體貼，而非一味責怪。我想作為婆母，重要的不僅是知道兒媳存在思維誤區，而且要弄清誤區的由來，多多理解她，并設法幫助您兒子明白這些，讓他更好地做一個丈夫與父親。

在家庭中，愛一個人就要互相理解，要多用心去包容對方。一個人要心胸寬闊，要尊重對方的意見，并在背后多多支持她（他），而不要輕意否定或埋怨。愛一個人就要把自己內心的脆弱和委屈收藏起來，不要讓她（他）難堪，甘心為她（他）做任何事情。要讓她（他） 幸福，讓她（他）開心快樂，這才是最重要的。這些話您應該告訴您兒子。

當然，您兒子可能是一個認真的人，正因為他仔細認真、做事一絲不茍，才使他學業有成，讀完博士。然而，生活不是數學題，不可能只有一個精準的答案。尤其是照顧孩子，更沒有精確到必須幾點幾分、吃多少奶、加多少輔食。有時做事、說話皆有一個度，在一定范圍之中，無所謂對錯。對于一個剛剛完成生育的太太，去幫幫她，摟摟她，比和她較真更重要。這點您兒子可能意識不到，您這個做母親的不妨多給一些提醒。

彼此擔待，不必事事計較

覺得男人在家中應該挑經濟大梁，這是男權文化對您兒媳的誘導，是一種思維誤區，您也不必過多指責。每個家庭都有必要的開銷，更何況新添寶寶。如果您的兒媳因為老公收入不豐有所抱怨，您兒子和您就應多擔待一點兒，不必太計較。

關起門生活，不妨換位思考。如果是您，您有沒有可能受傳統文化影響？當然您可以委婉地告訴您的兒媳，挑剔和嫌棄抱怨多了，不但無濟于事，還有可能傷彼此的感情。相信如果生活可以置換，您兒子一定不愿意讓太太失望。您也可以勸兒子，為了家庭責任去增加動力，試著做一些力所能及的創收之舉。凡事不必走極端，不然可能會后悔。

您可以告訴兒媳，收入是一個家庭的需要，但是相互的尊重更重要。孩子需要物質支撐生活，但是更需要父母健全的愛。盲目抱怨指責多了，用不了多久就可能影響他們的婚姻關系。

您一開始就希望我能勸勸您的兒媳，其實我倒希望能勸勸您。當您決定做什么事的時候，切不可把前提建立在他人一定得作出調整之上。比如，您覺得今后是否再到加拿大去帶孫子，取決于您的兒媳能否走出誤區，調整心態。其實我覺得，取決于您對兒媳的包容與理解有多少。

只有在我們的文化里，方才認為奶奶看孫子理所當然;在歐美不少國家的觀念里，不認為老人當然要參與養育后代。如果您自己愿意，您的兒子、兒媳也同意，這樣做沒有問題。如果您覺得家里火藥味太濃，不想置身其中，您完全可以不介入。切不可以認為您本應該照看孫子，是兒媳有思維誤區，因而讓您不好做人。如果您這樣去認定，勢必會對兒媳不滿，會影響您的心理承受力。本來是他們小兩口的事，結果傷了一家子的和氣，您自己也進入了自設的心理“牢籠”。

還是能提醒就提醒，能保持距離就保持距離，相信他們的親情是可以磨合的。您的當務之急是過好自己的晚年生活。這樣的建議不知您是否可以接受。

丁寧

（責編：辛婭）