那天下午上課,發現數學老師喝多了,紅著臉進了教室。然后,那堂課講得那叫一個慷慨激昂。有一個同學忍不住小聲說:“老師肯定喝多了。”沒想到被老師聽見了,大聲說:“是,我是喝多了,但是我沒講錯吧。好了,同學們,接下來我們看下一道菜。”
和哥們兒出去吃飯,點菜時,哥們兒說:“別點多了,9個菜就夠了。”我納悶,問他為什么點9個,他說:“朋友圈只能上傳9張圖片。”
朋友圈有一女生,前段時間開始養蠶,每天曬她的蠶寶寶、喂蠶葉……各種細致精心的照顧。就在大家都期待蠶寶寶化繭成蝶的那一刻時,昨天,她在朋友圈曬了一道菜:油炸蠶蛹。
一次同學聚會,大家都在說自己的工資多高多高,問到一個男同學時,只聽他弱弱地說:“不多,就3000塊。”遂被大家取笑。就在大家笑過后,該男同學補充了一句:“老婆發的。”瞬間驚呼“土豪”,有木有?
一哥們兒是駕校教練,那天發現學員中有一個是自己的小學數學老師……兩個小時后,哥們兒失去了耐心,說道:“張老師,您太笨了……”張老師默默看了哥們兒一眼,回道:“當初我教了你一年數列,你考了3分,現在你才教我兩個小時,我已經會打火了,還要咋樣?”哥們兒哭了……
公司新來的小姑娘非常愛美,不化妝絕不來上班,那天她跟主管說絕對想象不出她素顏時是什么樣……姑娘你也太單純了,當初你的身份證、學位證、英語四級證上的證件照主管都看過了,還會在意你的素顏?
看到一同學的簽名:租房時,真心覺得受到了性別歧視,女生都想找女生當室友,男生也想找女生當室友。
結婚后,我發現早上媳婦兒總是幫我擠牙膏,只是日子不太固定。那天我決定問一下:“老婆,你是根據什么決定幫我擠牙膏的?”媳婦說:“有時候我牙膏擠多了,沖掉又覺得可惜,就用你的牙刷把多余的刮去……”
那天忽然胃疼,于是跑去看醫生。醫生摸了半天后,神情嚴肅地搖了搖頭。室友擔心地問:“到底出什么問題了?是不是胃結石?”醫生還是搖搖頭,嘆口氣說:“肉太多了,還沒摸出來。”
跟女友逛街,她看中一條裙子,我嫌露得太多,不同意買。后來她說“不買就試試”,我同意了。然后,她穿上裙子風一樣地跑了。營業員在愣怔片刻后,一把揪住凌亂的我去款臺結賬……
一哥們兒從圖書館出來,發現下雨了,可愛的學妹正站在旁邊看著他手中的雨傘。于是,哥們兒大方地將雨傘遞給學妹說:“雨傘給你,你打,別感冒了。”學妹感動地問他:“那你呢?”哥們兒揮揮手,淡定地說:“我打車,先走了……”活該他單身。
下午,語文課,卻見體育老師走進教室,然后長嘆了一口氣說道:“語文老師病了,今天下午全是我的課。”班里頓時一陣歡呼。緊接著,體育老師伴隨著歡呼聲拿出語文課本說:“現在,請打開語文課本,翻到42頁。”全班一片死寂。