笑話

請家長

某同學小時候調皮，老師讓叫家長，這同學說：“我爸媽沒空，讓舅舅來行嗎？”老師同意了，結果第二天，這同學背著年僅三歲的舅舅就去上學了。到了學校，他把舅舅往桌上一放，跟老師說：“這是我小舅，有什么事跟他說吧。”

借東西

朋友經常向我借東西，有一次借東西的時候，他滿懷歉意說：“老從你這拿東西，真不好意思。”

我說：“沒關系的，隨便用！”

他說：“不如放我那兒算了，你用的時候你再去拿。”

倒著跑

體育老師讓同學跑五圈，一名同學跑了七圈，他對體育老師說：“老師，我多跑了兩圈。下次我是不是只要跑三圈就可以了？”

體育老師說：“我不喜歡欠別人的，這樣吧，你倒著跑兩圈，算是我還給你的。”

再打一次

有個人不小心踩到了一根銹釘子上，只好去醫院打破傷風針。轉天，他又踩到銹釘子上了，到了醫院，他問大夫：“我昨天打過破傷風針，今天又踩到釘子了，需要再打一次嗎？”

大夫聽了，哭笑不得地說：“有那閑錢，還是去治治眼睛吧。”

全都給你

男朋友：“我會照顧你一輩子，我有十塊錢一定給你九塊。”

我：“如果你有十萬塊錢呢？”

男朋友：“那我就把那十塊錢全都給你！”

漂亮書架

懷特：你有一個多么漂亮的書架呀，可惜上面一本書也沒有。

布朗：是呀，以前我倒是有很多書的。可是，為了買這個書架，我把書全賣了。

自 信

老婆：老公，我這么傻，你到底看上我哪點？

老公：我有十億美元，存在瑞士銀行，你信嗎？

老婆：我信。

老公：我就看上你這一點。

開心就好

數學老師說：“我在上面講得這么開心，不知道你們聽懂了沒有。”

一二貨同學頭都沒抬就說：“沒事，只要你開心就好。”

下 跪

我問老媽：“我這么大了，別總讓我下跪好嗎？”老媽搖了搖頭：“不行，除非你結了婚。”

我問：“是不是只有我結婚了才算成年人，你就不讓我跪了？”

老媽冷笑一聲：“哼，等你結婚了，就換你給你媳婦跪了。”

中國好媽媽

小區里有一個阿姨，不遛彎也不跳廣場舞，但是每周都要去學游泳三次。大家都說：您這運動真健康。阿姨無奈地說：“我兒子和他媳婦吵架，每次他媳婦都問，我和你媽掉水里你先救誰？我不想難為兒子。”

專家講座

情感專家說：“如果你的老婆對你悶不作聲，你就得注意了，她不是對你生氣不滿，就是準備要出軌了。”

于是有觀眾問：“那她要是嘮嘮叨叨說個沒完呢？”

專家說：“恭喜你，你娶了個正常的老婆，并且她很愛你。”

刷 新

和男友討論女生耐不耐看的問題時，我問：“我是不是越看越漂亮？”

男友就開始使勁閉眼再睜開，使勁閉眼再睜開……

我問：“干啥呢？”

男友說：“刷新。”

遺 囑

一位老太太請律師幫她立遺囑，她有兩個要求：第一，她想火葬；第二，她想把骨灰撒遍購物商場。

律師驚奇地問：“購物商場？為什么要撒在購物商場？”

老太太說：“那樣我就能確保我的女兒們每星期至少來看我兩次。”

球迷父子

一母親對孩子爸爸說：“你該管管咱們的兒子了。你看他的考試卷，問90減45等于多少，他答等于下半場。”

爸爸對兒子說：“你怎么能這樣回答呢？不是還有加時賽嗎？”

怕你吃醋

男朋友要過生日了，我花了兩天時間，請了520個他的朋友、我的朋友以及陌生人，給他發短信說我愛你，后來我問他收到特別的禮物沒，他說：“是你干的？我嚇了一跳，怕你吃醋，刪了一晚上。”

微型家長會

兒子：“爸爸，周五下午有空嗎？”爸爸：“什么事？”

兒子：“學校要開微型家長會。”爸爸：“什么叫微型家長會？”

兒子：“就是只有班主任、你和我參加！”

從點滴做起

現在看病真貴，隨便打個點滴都要百來塊錢，而且都是小小的一瓶。我問護士：“以前都是大瓶的，現在瓶子怎么這么小？”護士微笑著對我說：“節約用水，從點滴做起。”

分 數

老師上課時，全班同學幾乎沒人聽課，都在聊QQ、玩微信。下課之前，老師說：“同學們注意一下，現在把手機交上來，你們手機的剩余電量就是你們期末考試的分數。”

懲 罰

有個賊，偷水果被巡邏隊抓住，要關起來，那賊不服，說：“不就偷了20斤山竹嗎？”

巡邏隊員不慌不忙地說：“以前有個猴，就偷了幾個桃子，被關了500年。”