請家長
某同學小時候調皮,老師讓叫家長,這同學說:“我爸媽沒空,讓舅舅來行嗎?”老師同意了,結果第二天,這同學背著年僅三歲的舅舅就去上學了。到了學校,他把舅舅往桌上一放,跟老師說:“這是我小舅,有什么事跟他說吧。”
借東西
朋友經常向我借東西,有一次借東西的時候,他滿懷歉意說:“老從你這拿東西,真不好意思。”
我說:“沒關系的,隨便用!”
他說:“不如放我那兒算了,你用的時候你再去拿。”
倒著跑
體育老師讓同學跑五圈,一名同學跑了七圈,他對體育老師說:“老師,我多跑了兩圈。下次我是不是只要跑三圈就可以了?”
體育老師說:“我不喜歡欠別人的,這樣吧,你倒著跑兩圈,算是我還給你的。”
再打一次
有個人不小心踩到了一根銹釘子上,只好去醫院打破傷風針。轉天,他又踩到銹釘子上了,到了醫院,他問大夫:“我昨天打過破傷風針,今天又踩到釘子了,需要再打一次嗎?”
大夫聽了,哭笑不得地說:“有那閑錢,還是去治治眼睛吧。”
全都給你
男朋友:“我會照顧你一輩子,我有十塊錢一定給你九塊。”
我:“如果你有十萬塊錢呢?”
男朋友:“那我就把那十塊錢全都給你!”
漂亮書架
懷特:你有一個多么漂亮的書架呀,可惜上面一本書也沒有。
布朗:是呀,以前我倒是有很多書的。可是,為了買這個書架,我把書全賣了。
自 信
老婆:老公,我這么傻,你到底看上我哪點?
老公:我有十億美元,存在瑞士銀行,你信嗎?
老婆:我信。
老公:我就看上你這一點。
開心就好
數學老師說:“我在上面講得這么開心,不知道你們聽懂了沒有。”
一二貨同學頭都沒抬就說:“沒事,只要你開心就好。”
下 跪
我問老媽:“我這么大了,別總讓我下跪好嗎?”老媽搖了搖頭:“不行,除非你結了婚。”
我問:“是不是只有我結婚了才算成年人,你就不讓我跪了?”
老媽冷笑一聲:“哼,等你結婚了,就換你給你媳婦跪了。”
中國好媽媽
小區里有一個阿姨,不遛彎也不跳廣場舞,但是每周都要去學游泳三次。大家都說:您這運動真健康。阿姨無奈地說:“我兒子和他媳婦吵架,每次他媳婦都問,我和你媽掉水里你先救誰?我不想難為兒子。”
專家講座
情感專家說:“如果你的老婆對你悶不作聲,你就得注意了,她不是對你生氣不滿,就是準備要出軌了。”
于是有觀眾問:“那她要是嘮嘮叨叨說個沒完呢?”
專家說:“恭喜你,你娶了個正常的老婆,并且她很愛你。”
刷 新
和男友討論女生耐不耐看的問題時,我問:“我是不是越看越漂亮?”
男友就開始使勁閉眼再睜開,使勁閉眼再睜開……
我問:“干啥呢?”
男友說:“刷新。”
遺 囑
一位老太太請律師幫她立遺囑,她有兩個要求:第一,她想火葬;第二,她想把骨灰撒遍購物商場。
律師驚奇地問:“購物商場?為什么要撒在購物商場?”
老太太說:“那樣我就能確保我的女兒們每星期至少來看我兩次。”
球迷父子
一母親對孩子爸爸說:“你該管管咱們的兒子了。你看他的考試卷,問90減45等于多少,他答等于下半場。”
爸爸對兒子說:“你怎么能這樣回答呢?不是還有加時賽嗎?”
怕你吃醋
男朋友要過生日了,我花了兩天時間,請了520個他的朋友、我的朋友以及陌生人,給他發短信說我愛你,后來我問他收到特別的禮物沒,他說:“是你干的?我嚇了一跳,怕你吃醋,刪了一晚上。”
微型家長會
兒子:“爸爸,周五下午有空嗎?”爸爸:“什么事?”
兒子:“學校要開微型家長會。”爸爸:“什么叫微型家長會?”
兒子:“就是只有班主任、你和我參加!”
從點滴做起
現在看病真貴,隨便打個點滴都要百來塊錢,而且都是小小的一瓶。我問護士:“以前都是大瓶的,現在瓶子怎么這么小?”護士微笑著對我說:“節約用水,從點滴做起。”
分 數
老師上課時,全班同學幾乎沒人聽課,都在聊QQ、玩微信。下課之前,老師說:“同學們注意一下,現在把手機交上來,你們手機的剩余電量就是你們期末考試的分數。”
懲 罰
有個賊,偷水果被巡邏隊抓住,要關起來,那賊不服,說:“不就偷了20斤山竹嗎?”
巡邏隊員不慌不忙地說:“以前有個猴,就偷了幾個桃子,被關了500年。”