世界上最疼我的那個(gè)人去了

高三開學(xué)第一天夜里，奶奶去世了。那個(gè)夜里，我在學(xué)校宿舍，家里沒有別人。奶奶是因?yàn)槭裁慈ナ?，是否想要與我說幾句話，這些情況一概不知。但她的遺體竟然是在床下被發(fā)現(xiàn)的，面部表情扭曲，衣服全濕，我想，她彌留之際一定是非常痛苦。

父親給我打電話說奶奶去世，我不敢相信，對(duì)著電話大聲喊： “你說什么，我聽不清楚?！备赣H大聲重復(fù)了一遍。我又質(zhì)疑他是否搞錯(cuò)。直到奶奶葬禮前，哪怕我看著她躺在棺材里，還是覺得她還會(huì)醒過來。我也不太哭，總是語無倫次地對(duì)父親說：“奶奶會(huì)醒過來的，再等等，再等等……—可是，這一切只是妄想。我眼睜睜地看著奶奶的棺材被埋入土中，方才死心。但是，我還是沒有哭，我覺得心里的怒火比眼淚更多地涌來。

還沒到家，我便開始與父母吵起架來。吵得特別兇，我指責(zé)他們不孝順，長年將奶奶一個(gè)人扔在鄉(xiāng)下，只有我在假期里才能去陪她；指責(zé)母親偏顧娘家，對(duì)外婆就知冷知熱，卻總是無視奶奶。為這事，我與母親直接廝打起來，將她的裙子撕碎了。上高中的我已經(jīng)比她高，比她壯，更何況，那時(shí)候的我比她絕情得多，她自然打不過我的。然而，當(dāng)她披著那條撕成兩半的裙子，額上頂著被我一推而磕在門框邊撞得紅腫的大包，用一種裁從未見過的神情哭得撕心裂肺時(shí)，我的心也揪得緊緊的。

父親卻沒有過多地責(zé)備我，而是深深地嘆道：“你從小就是奶奶帶大的，你跟奶奶的感情，我懂?！闭f著說著，他眼里有了淚花，“我是你奶奶的兒子，從小，就被她捧在手心里長大，家里沒錢，你爺爺又是個(gè)懶人，不肯花錢送我讀書，是你奶奶豁出命去上山采草藥賣，種橘子賣，讓我復(fù)讀兩次才得以考上大學(xué)。我也無時(shí)無刻不在責(zé)怪自己。可是，你也知道，住在鄉(xiāng)下是你奶奶自己的選擇，她愛這地方，離了這里她就沒有了自己。我們都沒有錯(cuò)，你也是，不要再責(zé)怪自己，不要責(zé)怪你媽與我了。好嗎？”

我的憤怒再也找不到發(fā)泄點(diǎn)了，又或者，我過了憤怒的階段。母親的痛哭讓我心生愧疚。總之，我到了迷茫期。我開始買各種各樣的佛教書籍讀，我想找到人死后依舊有魂靈在世的證據(jù)，我千方百計(jì)地想找到方式重新與奶奶進(jìn)行聯(lián)系。

我已經(jīng)無心學(xué)業(yè)，每天都在翻閱佛教書籍，我甚至按照一些迷信類書的指示，去一些所謂極陰的地方晃蕩、燒紙、倒水飯等等，就是想遇見鬼魂，哪怕不是我奶奶的鬼魂也好，可惜，沒有任何效果。

某個(gè)周六，我坐車回家。公交車上，一對(duì)中年女性在熱烈地談著她們?cè)凇皢栂伞睍r(shí)的情形，A說，那仙姑的聲音，真的是像極了我母親，說的那些細(xì)節(jié)也全對(duì)了。B說，那可不是，我上次去的時(shí)候，是問我父親，結(jié)果她一接到我父親，口里發(fā)出的聲音就成了男聲了。

“問仙”其實(shí)就是美劇中說的去找靈媒。這事我曾聽我家人講過，老人們將它當(dāng)成一件十分神奇卻可靠的事情，換成以前我奶奶偶爾與鄰居說起，我都是兇巴巴地不準(zhǔn)她去。但此時(shí)此刻，我居然眼前一亮。我打聽到了那個(gè)地址，悄悄地去了那個(gè)地方那個(gè)普通得不能再普通的中年女人，上下打量著我，我開始覺得羞恥——我是在高度科學(xué)的世界成長起來的少年，而如今，竟然做著違背科學(xué)的行為。

我硬著頭皮，囁嚅地說著想知道奶奶去世前的經(jīng)過。女人不動(dòng)聲色，只是問我這樣那樣，也許是我太需要傾訴，又或許是她太懂得心理安撫與引話，不知不覺地，我就將我家里的情況，我奶奶六十幾年的故事全都告訴了她。

然后，她開始燒紙，念聽不懂的咒語，再用我奶奶的口吻說道：“妹子，你來看我了呀？”我其實(shí)并沒有意識(shí)到那是我奶奶的口吻，因?yàn)樗龑?duì)我的稱呼以及聲音，完全不像我奶奶。我們這里會(huì)稱呼自己家的孩子為伢子妹子，但我家里卻不是這樣的。

我不由得嘲諷地笑了笑，但很快，我就笑不出來了：屋子里的輕煙，她關(guān)懷的眼神，微微的笑容，低低的安撫的語言，都越來越讓我想起奶奶。

我哭了起來，我抓住她，問：“奶奶你去哪里了？你為什么不要我了？”……這次“問仙”，我付了一百元，可是，當(dāng)我走出所謂“仙人”的房間，才發(fā)現(xiàn)，我不過是獲得了一場(chǎng)心理的宣泄。

后來，我還是忍不住又找過其他的“仙人”，那一次我去得遠(yuǎn)，回程的時(shí)候迷路了，便在當(dāng)?shù)氐拇遄永镎伊藗€(gè)摩托車司機(jī)送我出來，可是那個(gè)司機(jī)竟然對(duì)我不懷好意，幸而被我識(shí)穿了，沒發(fā)生更可怕的事兒。從此后，我不敢再去“問仙”。

又也許是理智漸漸地回歸了，之后我便老老實(shí)實(shí)地上學(xué)，不再弄那些神鬼之事。那一段經(jīng)歷，我連最要好的朋友也沒說出來過，我總覺得，沒有人會(huì)懂。再仔細(xì)地回味，我也發(fā)現(xiàn)了其實(shí)那些“仙人”都是靠著簡(jiǎn)單的心理技巧，套出你的心里話，然后順勢(shì)哄哄你，根本都是騙人的。

想通了這些“仙人”的伎倆，我陷入了更深的絕望中。我整日整日地不想說話，不想與人交流，不想吃飯，更別說學(xué)習(xí)了。父母、老師看到這種情況，只好讓我在家休息了一陣。不過還好，這種絕望歷時(shí)不長。但總體說來，高三不過一年，“悲傷”卻占去了我大半年的時(shí)光，導(dǎo)致我高考成績(jī)很不理想。父母很不理解，但我卻坦然接受了這樣的結(jié)果。

世界上最疼我的那個(gè)人去了，我用了很長的時(shí)間才接受了這件事。現(xiàn)在回看過去，心中的跌宕起伏無法與人訴說，更不能期待有人感同身受?，F(xiàn)在，我已經(jīng)學(xué)會(huì)把這一切塵封，繼續(xù)我的生活。

親愛的奶奶，愿你在天國安好。