想象的恐懼更傷人

一

契訶夫在他的短篇小說《小公務員之死》里，描述了一個在劇院看戲的小公務員不小心打了一個噴嚏，唾沫不小心濺到了前面的將軍身上，由此恐懼而死。故事的結局不免逗樂我們的神經：真傻！

但是有時候我們也會像小公務員一樣總是為一些模模糊糊的事擔憂，把不利的一面一再放大。一件小事，都會感覺遭受滅頂之災。我們太擅長自己嚇自己了。

初中時，年紀小，神經也脆弱。我和一個同學鬧矛盾，僅僅是因為我在別人面前說了她的壞話。至于說了些什么，早忘了，只知道我之后想盡辦法討好她。她可能在氣頭上，對我不冷不熱。我的生活變成了一種煎熬，覺得自己是這個世界上最邪惡的人，心想她肯定恨死我了。我變得越來越自責、內疚。我的想象辭典告訴我：這輩子她都不會理我了！

自此，我也不再理她。

高中，又在同一所學校。在學校遇見，也形同陌路。三年，見面我就主動低頭飄過。我不知道我們相遇的那些時刻她有沒有對我微笑。也許，只要我一抬頭，表情不是那么僵硬，我們就和好了，現實卻是我固執著不和她說話，一直賭氣到畢業。

我想我錯了，我永遠不能被原諒。我們都只能這樣了吧。這就是個疙瘩了。

二

上了高中，我發現有人的想象辭典比我還要豐富。

那時一個好姐妹整天看安妮寶貝學郭敬明憂郁。有一天她突然跟我說：我想我得了抑郁癥。她把抑郁癥的征兆給我看。我頓時怔住，每一條都符合她的狀況。她又說自己整天心里很慌，總感覺呼吸不過來，胸口悶，問我會不會是心臟病。

我安慰她，但潛意識里我也替她憂心。

她哭得很難過。我說那些書不要看了，越看越難過，心病就會更多。

最終還是陪她去醫院。先去做的心電圖，單子出來就幾個字：一切正常，只是心率稍快。醫生說沒事。她還是不放心：“但是我心里真的很難受，缺氧、胸悶。會不會是心臟病？”醫生笑笑“放心好了，一切都正常。平時注意休息就行了。”

依舊心里坎坷，我替她問：“查抑郁癥的在哪？她好像有抑郁癥的癥狀。”

醫生抬頭盯著我們，像看外星人一樣，然后不耐煩起來：“小丫頭動不動就心臟病、抑郁癥，電視劇看多了吧？哪有那么多病！”

還是找醫生聊了一下，結果是：睡眠不足，不運動，咖啡喝多了，導致心悸。

那個醫生說了一句印象很深的話：本來不是心臟病，早晚會被你自己嚇成心臟病。

三

那些困擾我們的煩惱和憂慮，是否真的發展到不可收拾的地步？我們所認為的困境和麻煩，是否真的有我們所認為的那么大？

我近視一百多度時，很害怕有一天去掉眼鏡什么也看不見。七八年了，一直隔著玻璃看這個世界，似乎一切習以為常。現在，去掉眼鏡就等于瞎子，模模糊糊。以前我不能想象，如果有朝一日，我不能用眼睛看清這個花花世界，是否會絕望、會恐懼？

但現在真的看不清了，一切都還好啊！

那一瞬間，我頓有所悟。進入黑暗之前，都會緊張、害怕、憂慮。然后，不知不覺發現自己適應了這一種黑暗，并開始享受它。再然后，又覺得這個世界可能就是這樣的。

誰知道前路會朝著什么方向？誰知道未來是否有我們無法解決的困境？誰知道以后是否有讓人無法接受的事實？

四

再說說初中那個女同學。后來她加了我QQ，發來一個微笑的表情，我不敢回。然后她又發來一句：我做錯什么了嗎？你怎么都不理我？我驀然詞窮，再說就是矯情了。

原來是我被恐懼的神經束縛著。就像小時候，偷鄰居家的葡萄，被阿姨逮到，以后習慣性地從她家遠遠地繞過，后來阿姨親切地問找怎么不理她了；盛飯時不小心把碗弄進剛熬好的稀飯鍋里，怕挨打，偷偷撈出來，那頓飯死都不喝粥，害怕了幾年，才敢跟大人提起這事；在學校點蚊香時把被子燒個大洞，覺得媽媽會大發雷霆，一直心虛地騙到放假，老實交代后，媽媽很心疼地來一句“幸好燒的是被子呢，燒到人可怎么辦”……

很多很多曾經害怕的事，一度以為自己再也走不出來了，以為就此絕望了。但青春終會得到救贖。有些事，遠沒有想象的那么糟。年華似水，怎能耗在莫名的擔憂里？想多了，不過是蹉跎歲月。

想象一種向日葵般的生活，有些心結，看淡，解開了，也就過去了。想象的恐懼，比恐懼本身更傷人。就算沒解開，把它藏在一個地方，然后陽光地面對生活，也許會更好。因為有時候情況沒有想象的那么慘，困難沒有想象的那么大，事態沒有想象的那么嚴重。