做一個能把自己感動的人

一朵花的綻放，并不是悄無聲息的，不知道要經過多少次的彷徨與掙扎，多少次撕心裂肺的呼喊之后，才能綻放得如此美麗

曾經的我，那么高傲狂妄。我以為，能寫一手好字，彈一手好琴，便是一切。我以為，一時的輝煌，可以換來終身的幸福。

我把大學看得那么簡單，就像，看待我輕浮的彼時。

我以一個普通二本的分數結束了高三生活。那時，我不知道自己該如何去接受，更不知道如何去面對父母、同學和老師。

還記得，那一年，我以全縣前五名的成績來到了全縣最好的高中最好的班，享受著最優等的待遇；還記得，那些年，我也曾被同學羨慕，被老師稱贊；還記得，不知什么時候，我開始不愿努力，消極生活，萎靡不振……

當分數下來的時候，我無法面對這一切。天就像塌了一般，我恨，為什么別人都比我強？為什么我們明明有相同的起點，終點卻會是這樣？為什么我會如此頹廢地度過高中的三年時光？

那段時間，我終日像行尸走肉一般，面無表情，害怕面對這世間，害怕面對同學，甚至，害怕面對陽光。那些日子，爸媽的臉一直都是陰著，而我自己，已經麻木了。

直到那天晚上，我無意中翻出了那張照片，是一張我與天津大學正門的合影。那所大學，一直都是我的夢想，對，不是清華北大，而是天大。那一夜，我死死地攥著那張照片，無法入睡。我不甘心就這樣結束了。

第二天，我做出了決定——我要去復讀！

我硬著頭皮去了一所被稱為地獄的復讀中學。那是我自己的選擇，我希望對自己更狠一些，希望自己發生改變，希望自己接受這崇高的洗禮。

一年的時間，我每天早晨都是前幾個到達跑操的地點，拿著書，無論嚴寒酷暑，都向著日出的方向，放聲背書。

一年的時間，我每天都是最后幾個回寢室的人，每天在睡覺之前，都要重新回憶一遍當天學過的知識和做錯的題，才會放下心中的石頭，安心睡覺。

一年的時間，我每天都是跑步打飯，我命令自己必須趕在別人前面吃完飯，這樣才能爭取更多的時間去學習。

一年的時間，我只回過兩次家，一次寒假，一次高考完之后，因為我明白，我需要一個絕對安靜的環境來讓自己反思，來完成歷練。

曾經那個孤傲的少年，那個上下午都要換衣服、挑食偷懶的少年，再也不見了。

無數的傷痛，無數肉體與心靈上的折磨時刻向我襲來，我真的要放棄了，真的，我受不了了。然而，當我每次含著淚看到那張照片，看到那威嚴的大門，想起爸媽那期待的眼神，我只能狠狠地對自己說，忍著，是的，我只能忍著。

五月份的強化，十五次的車輪考試，最關鍵的提分階段，我病倒了。我不敢告訴家里，更因為怕浪費時間而不愿去排隊打針。高燒，身體發軟，我只能靠吃藥抵御。身體滾燙，但我依然硬著頭皮在考場上堅持著。終于，我忍不住了，淚水在眼睛里打轉。那一次，我狠狠地拍著自己的臉：“我不要求你考多好的大學，但是你記著，這一年，我希望你可以把自己感動。”我一直記著這句話，每晚睡覺之前都要對自己說一遍，直到高考前的晚上。

如今，回想起這一年走過的日子，我想可能這輩子都不會有這樣的機會了。我明白，我很苦，但我很充實，很幸福，很坦然。這一年，我從沒偷過懶；這一年，我一心一意地在做一件事；這一年，更是為我的一生填補了遺感。無論再有多大的困難我都不會怕，我知道，那里是地獄，我是從地獄里爬出來的啊。

時隔多年，我還是來到了這里，天津大學。只是，我不再是以一個參觀者的身份而駐足觀賞，而是實實在在地成為了其中的一員，因為我最終以超過一本線90分的成績考到了這里。當我再次站在那座大門前，竟一時哽咽得說不出話來。因為只有我自己明白，我所付出的終于換來了我應該得到的，是一種怎樣的心情。

一縷陽光向我投射過來，暖暖的，那種感覺真好。我抬起頭，猛然發現，其實，天空依然那么美，而之前所有的陰霾也都消失不見。我還記得，高四的時候，也曾有過這樣明媚的陽光，只是那時，為了尋路，競看不到天空如此晴朗。

我走在一條幽靜的小路上，路邊的馬纓花開了，發出陣陣芳香。也許，更多的人，只是聞到了這香味，看到了這花開得多么絢爛。然而，我卻明白，一朵花的綻放，并不是悄無聲息的，不知耍經過多少次的彷徨與掙扎，多少次撕心裂肺的呼喊之后，才能綻放得如此美麗。

生命無言，但花開有聲。

我靜靜地走著，不知怎的，竟又想起我曾經不斷對自己說過的話：“我希望你可以把自己感動。”

我想，我做到了！

編輯/梁宇清 張婷