史宇：“我一代”該如何修補婚姻

離婚成本越來越低，

“拜拜”真能了事嗎

2013年，中國有365萬對夫妻離婚，平均每天有6000多個家庭解體，中國離婚率已經連續10年遞增。“80后”心理專家史宇說，在離婚大軍中，“80后”占了主力，而且多數離婚屬于沖動型，因為雞毛蒜皮的小事兒。當婚姻觸到暗礁，想的不是如何解決、修補，而是直接拜拜了事，是很多“80后”離婚率高的主要原因。

宋女士今年35歲，正在與第四任丈夫鬧離婚。都說事不過三，宋女士很清楚這點，但是她覺得每次決定結束一段婚姻都有非離不可的理由。她說她所遇到的男人，都是因為她愛好文藝才喜歡并和她結婚，可一旦走進婚姻卻又不讓她再搞文藝。4段失敗的婚姻直接或間接與此事有關，宋女士很困惑，究竟是命運捉弄讓她遇見的所有男人都一個樣，還是愛好文藝的女人根本就不適合結婚？

史宇說，按照宋女士的描述，結婚前后男方的變化，相當于對女方要求的一個轉變。也就是說，婚前女方能夠吸引自己的特質，變成了婚后無法接受的缺點。她4次婚姻屢屢出現狀況，問題就在于自己既沒有亮明身份，對方也沒有想清楚自己的需求。可能有人會問了，宋女士婚前就熱愛文藝，這樣還不算亮明身份嗎？那是因為婚前和婚后的角色發生了轉變，作為男友，女友愛好文藝，經常在外面跳舞唱歌會覺得很有“面子”，但是作為丈夫，需要妻子照顧自己和家庭更多一些。依然沉迷于唱歌、跳舞的愛好，不愿為家庭付出和改變的話，就會消弱作為妻子的功能。

當然，婚姻失敗，男人也有責任，誰說在婚姻里女方必須放棄自己的愛好，一味地服從丈夫？在這段婚姻中，宋女士不愿在婚后調整家庭與愛好的比重，而4任丈夫也堅持自己的想法，不想改變或調整。如果未來宋女士仍然不愿意改變自己，繼續把文藝當做自己的頭等大事，那等待她的將會是第五次、第六次離婚。

一般來說，像宋女士這種抱著“換了一個人就會幸福”想法的人，在職場上也極容易跳槽。一個婚姻都沒弄清楚的人，即便事業做得出色，也無法在內心獲得真正的幸福感。因為他的人生態度是僵化的，根本不具備體驗和創造幸福的能力。

其實，很多夫妻離婚，并非是一方出軌這樣的大事，很大一部分都是雞毛蒜皮的小事。丈夫擠牙膏習慣從管口擠，妻子覺得從尾部擠更節省，結果夫妻倆誰都不服誰就要離婚;孩子生病發燒不想上學，丈夫覺得沒有大礙可以上，妻子認為孩子想休息那就請天假。結果丈夫硬把大哭大鬧的孩子送到了學校，還沒到家妻子就打電話：“你樓下等我，咱們直接去民政局離婚！”稍不順心就拜拜了事，說明夫妻一方或者雙方都太堅持自我，死要面子，從不為對方考慮。

而“拜拜了事”的原因，很多未必是不再愛了，而是在當下，誰也不肯讓誰，話趕話說到了 “離婚”。即便鬧到離婚也要固執己見不愿低頭，孩子的幸福、雙方父母的感受，甚至離婚后的懊悔不舍，他們根本無暇考慮。這就像有對夫妻沖動之下去民政局把婚離了，剛離完婚男的就大罵民政局：這離婚手續太好辦了！離婚前不自我反省、互相溝通，反而責怪離婚手續太好辦，令人啼笑皆非。史宇認為：這源于他們對婚姻的心理期待值高，注重自我感受和自我安全感，寬容少、物質要求高。

堅持自我互不相讓，最后鬧到離婚，還有很大一部分原因是現在的離婚成本越來越低。史宇說，我們父母那一代離婚成本很高，這個成本除了離婚后獨自居住、養孩子和生活的物質條件匱乏外，離婚幾乎要以人品盡毀為代價。那時人們不容易找對象，要找基本都是同一個單位或經人介紹，可選擇范圍很小;再次，當時的交通條件不便利，以北京為例，從西四環到南四環要騎大半天自行車，所以很多人找對象就在家附近找。現在呢，社會飛速發展，異地戀也不是問題，科技、交通發達的時代，兩人要聊天、見面都很容易。“找伴侶的范圍大大擴大的同時，就不會太在乎失去一段婚姻，因為我們會覺得可以找到更好的。”史宇說。

離婚成本大，彼此就會在婚姻里更多地遷就對方、為對方改變，一旦出現問題后齊心協力地努力解決，所以父母那一代離婚率很低。如今離婚，首先與人品關系不大。其次，步驟簡單方便。這就像家里的彩電壞了，與其找師傅修，還不如扔掉后去買臺新的更劃算。因為買新彩電和修舊彩電價格相當，而且前者還會帶來更多的附加值。

但離婚成本低只是表象，從心理層面上來說，不再努力修補感情漏洞，干脆選擇離婚了事，是因為我們認定：“自己之所以跟某人相處不好，問題出現在對方身上。”就像4次離婚的宋女士，當一段感情出現問題，都會選擇給自己找合理化解釋：“是對方不夠好。”實際上這是出于本能的自我防御和保護，因為只有這樣，我們的焦慮情緒才能得到緩解。太過自我防御和保護的人，是不愿意為美滿婚姻反省和改變的。

婚姻里的那些“漿糊邏輯”

前段時間網上有一條新聞：高速路上，夫妻倆因為瑣事大吵，妻子抱著孩子賭氣下車，丈夫則賭氣開車離開，妻子在寒風中走了兩個多小時，丈夫才回來接她。最后兩人回到家，妻子就要離婚。她的理由其實很“漿糊”：“你就是要無條件愛我，即便我把你氣死，你也不許翻臉！”

這則新聞出來后，大多數人都譴責丈夫太冷漠無情，但史宇說：女人有錯在先。 “大吵一架滿臉猙獰，誰還會覺得你可愛？” 換個立場想想，丈夫如果徹夜不歸，回到家還不跟你解釋，你還會愛他愛得死去活來嗎？史宇說，考驗一個人是否愛你，一定要在對方心平氣和時。因為，吵架后的彼此，都會滿腹委屈、憤怒。試想，孩子滿地打滾，不聽話犯渾時，被弄得情緒崩潰的你還會滿臉堆笑地對孩子說 “寶貝，我愛你”嗎？你撒潑耍賴面目猙獰，而且對方也被撩撥得情緒崩潰，哪有心思發現你的可愛（照照鏡子，其實你會發現自己一點都不可愛），并馬上調整情緒向你示愛呢？

在婚姻關系中，很多人擅長給自己編織一個因果關系：“因為我這樣了，所以你必須那樣！”這樣的“因果關系”根本站不住腳。因為，男女的行為模式和思維習慣有大不同，這種不同因為男女生理機能的本質區別，并不會因為婚姻發生根本性改變。如果“這樣做婚姻才幸福”都有一套公式，男人和女人的公式注定是不一樣的。公式不一樣，各自認定的“因果關系”肯定有區別甚至完全相反。女人認為“因為我這樣了，所以你必須這樣”，男人卻覺得“因為你不喜歡這樣，所以我才背著你做這樣的事”。也許，夫妻一雙或雙方的“因果關系”都站不住腳。

有對小兩口剛剛結婚不久，因為洗臉、刷牙的先后順序不同又不可調和，最后吵著要離婚。丈夫每天起床后，習慣先刷牙后洗臉，而妻子則恰好相反，喜歡先洗臉后刷牙。這么小的事，怎么會鬧到離婚的地步？那是因為夫妻倆各持一套“漿糊邏輯”，按照這個“漿糊邏輯”，把小事鬧大了覺得非離婚不可。

何為“漿糊邏輯”？顧名思義，就是不切實際的思維方式和邏輯習慣。很多人在婚姻里都有一套“漿糊邏輯”。那么，這對因為刷牙、洗臉習慣不同而鬧離婚的夫妻，是怎么使用他們的“漿糊邏輯”的呢？

首先，妻子認為丈夫那樣的習慣不好，應該像自己一樣。但誰說一定要先洗臉后刷牙的？丈夫呢，堅稱自己20多年一直都是這樣，并且他的父母也是這樣，所以根本不值得妻子大驚小怪，所以他打死也不會改。夫妻倆誰也不讓著誰，到后來越說越拱火，妻子氣憤得不行，罵丈夫“家教不好，你爸媽都不咋地！”小兩口吵架牽連家人，男人也火了：“我們倆的事兒扯我爸媽干嗎？”女的說：“我也不想扯你父母，但你不是老說我什么事兒都不想你爸媽嗎？”越說越來氣，還會說：“當初那么多人喜歡我，我為何偏偏瞎了眼嫁給了你！”男的也火了：“我天天在外累死累活賺錢養家，你還想要什么？”

最后，兩人幾乎不約而同：“既然這樣你為何要跟我結婚？離婚算了！”

這對夫妻的婚姻里充滿各種“漿糊邏輯”：“我認為是這樣的，但你沒那么做。”“我沒問題，都是你的問題！”“你家人跟我沒關系，但我家跟你有關系！”兩人腦子里都有一套 “真理”一樣的公式，既然對方和我是夫妻，那必須按我的公式來……諸如此類，公說公有理，婆說婆有理，雙方都按照自己的“漿糊邏輯”來，夫妻關系當然搞不好。

美國 《時代》周刊曾針對中國 “80后”婚姻狀況撰文：“他們婚姻破裂的主要原因在于過分‘自我’。”史宇很認可這個結論，《時代》周刊還將這種現象命名為“Me Generation”，意即“以自我為中心的一代”，簡稱為“我一代”。

“我一代”過分關注自我的體驗和感受，強調自我。而夫妻關系強調的“相互”和 “共同”，是要把婚姻雙方合二為一，形成一個共同體。可見“我一代”的婚姻態度與婚姻的本質是相互背離的。無論是因為離婚成本低，從而懶得修補婚姻選擇草草離婚的人，還是在婚姻里固執地堅持“漿糊邏輯”，而導致婚姻岌岌可危的人，他們其實都是典型的“我一代”。當婚姻產生矛盾成為必然，如果沒有及時合理解決，出現各種問題甚至因此分道揚鑣便在所難免。

那么，“我一代”的婚姻又該如何修補呢？

“我一代”如何修補婚姻

有兩個很有意思的“我一代”小故事：

故事一：天氣轉冷，夫妻倆一起出門上班。走到半路，妻子突然大發雷霆地質問丈夫：“天氣這么冷，你為什么不讓我多穿件衣服？”妻子沉浸在“丈夫不關心我，不疼我”的氣憤中無法自拔，根本沒發現同樣穿得單薄的丈夫也凍得瑟瑟發抖。

故事二：妻子出去和同學聚會，丈夫隔半小時打一個電話。打到最后妻子手機沒電了，加上回到家晚了點，丈夫大發雷霆，認定妻子心中有鬼，故意關機不接他電話。

史宇說，你怎么能責怪一個連自己都不愛的人，會是事無巨細地愛你的暖男？妻子外出聚會，你一會兒一個電話，既不尊重她，也沒有選擇合適的時機，所以她不接在情理之中。而史宇接待的離婚咨詢案例中，很多人都像這兩個人一樣認為： “他（她）那么愛我寵我，婚后一定會接受我的改造，變成我希望的樣子。”

他們的共同誤區是：婚姻是 “我”“你”各自的事，而不是“我們”兩個人的事。這導致他們在婚姻里彼此不愿意溝通、互動，凡事都以自己的想法來，而對方如果有不滿就會抱怨、指責。

全球著名的婚姻研究專家約翰·戈特曼在他多年的研究中發現，高質量的婚姻不是沒有問題，而是積極的互動（鼓勵、贊美、擁抱等）超過了消極的互動（批評、指責、不理等），這個最佳比例是3.5：1，幸福美滿的婚姻通常能達到5：1。當這個比例降到1：1以下的時候，可能就處在離婚的邊緣了。這樣看來，凡事以自我為中心，稍不順心就批評、指責對婚姻于事無補，幸福婚姻需要磨掉彼此的棱角、個性，做一些適當的妥協和遷就。

以文章開頭出現的宋女士為例，如果她繼續關注自己的愛好，而不愿意為對方做出妥協和改變，這輩子都可能無法擁有幸福婚姻。正確的做法是，她要正視自己的焦慮，敢于自我剖析，發現自己在婚姻中的問題：比如我在唱歌、跳舞時，是否忘記已為人妻的身份，和其他異性過于曖昧？我是否經常因為唱歌、跳舞，連家都來不及收拾打掃？是否很少給丈夫做飯或關注他的所思所想？總之，宋女士要想獲得美滿婚姻，就應該不時反省：“我在堅持自己的文藝愛好時，盡到了作為妻子的責任了嗎？”

男人對婚姻也有期待：“我娶這個女人，不是要天天去唱歌、跳舞，帶出去撐面子，而是要過實在日子的。”女人同樣對婚姻有期待，如果一個愛好寫書法的男人，每天都會花幾個小時寫字，而且寫得相當漂亮。但他為了寫書法，從不陪伴孩子、很少和妻子聊天談心，更別說為這個家出力的話，妻子還會支持他寫書法的愛好嗎？當然不會。

但是否可以說，每個人走進婚姻后，都應該放棄自我，全身心撲在家庭和伴侶身上？答案當然是否定的，沒有自我的婚姻同樣苦不堪言。史宇說：“當你照顧到了家人，尊重對方，并承擔了自己的責任后，再去做個人喜歡的事情：去唱歌跳舞、寫毛筆字甚至登山探險，真心愛你的人，一定都會給予理解和支持。反之，‘自我’就只能是‘自私’的代名詞，兩個人越來越漸行漸遠。”也就是說，宋女士依然可以唱歌、跳舞，但前提是和丈夫保持溝通交流、分擔自己作為妻子的分內事;愛寫書法的男人呢，可以每天寫幾個小時的字，但寫之前或之后，一定要花時間陪妻子、孩子，擔負起一個丈夫、父親的責任，盡可能多地為這個家出力。

如此，既堅持自我又顧及伴侶和家庭、懂得“我”不是獨立的一個人，而是為了共同的幸福目標“合二為一”的夫妻倆的“我一代”，一定能將婚姻進行到底！