別讓孩子喪失自我

現在很多家長都非常重視孩子的教育，甚至為孩子放棄自己的事業，一心一意地陪伴孩子，可是面臨的問題卻似乎越來越多。為什么苦口婆心地勸說，花盡心思密切地關注監督，搞得身心俱疲結果卻收效甚微呢？甚至還會呈現惡性循環的趨勢呢？

因為孩子完全喪失了自我！許多孩子幾乎一直是在家長的密切監視之下，沒有了自由的空間。望子成龍心切的家長們容不得孩子的半點怠慢和缺點，一直在孩子耳邊指指點點或不停地批評孩子這也做得不好，那也做得不行，于是孩子在成人的指揮和不斷的抱怨聲中真正地迷失了自我。一個沒有了獨立自主意識的孩子無異于一臺被家長遙控指揮的“機器人”。機器人是沒有情感，無論怎樣指揮總能保質保量完成任務，可孩子是有情感的，面對家長的指責不可能沒有半點怨言。慢慢產生的抵觸情緒致使孩子做任何事情都沒有激情，久而久之效率反而會更低。

我把自己假期里與女兒小文的相處心得拿出來和大家進行分享：

我的時間，我做主

暑假，孩子看電視的問題一直是我最揪心的事。雖然老師有規定每天看電視不得超過一小時，雖然丫頭很聽老師的話……但是“將在外君命有所不受”。一旦她盯上電視哪兒還顧得上什么一小時兩小時？

每天我只要一轉身見小文不在身旁就急忙找，早上或午睡起床睜眼第一件事就是在擔憂這會兒她是不是在看電視，好像這事成了我的心頭大病。我感覺快被折磨得發瘋了。

每次她盯著電視目不轉睛時，我都要在旁邊千叮嚀萬囑咐，可她全然沒有聽見似的，雕塑般專心致志地盯著電視，完全沒有感覺我正在她耳旁說著關切的話，甚至有時還嫌我在她耳邊煩。每天我都要重復很多回：“一個小時啊。”我心里很清楚，單純靠我這樣不斷重復地說，結果會越來越糟，非但起不了禁止的作用，還適得其反地使我的叮囑越來越沒有效力，這不，每天的電視時間只有不斷延長的勢頭。我已經焦慮得快投降了。

終于不知哪天我實在是厭倦了每天像盯賊一樣地盯著她，突發靈感般地直接把手機交給她，幫她調好半小時的鬧鐘時間。嘩，好家伙，我發現這竟然有奇效，她竟然會很準時地主動離開電視。幾天下來，嘿，居然越來越有規律，每天兩個半小時，或者合并成一個小時，超過的時間點也越來越短了。時間問題已不再是我的事了，每天小文要看電視前都會主動說：“媽媽我看半小時電視，你幫我把鬧鐘調好。”

我都有點感動了，這已經不再是我的事，而已經成為她自己的事，她自我管理監督的責任心越來越強了。今天中午我午睡醒來她不在身邊，好像在樓下玩兒，她爸爸毫不猶豫地說小文肯定在樓下看電視，因為之前在我們午睡的時間她看電視似乎已經成了習慣。孩子整小時單獨待著會無聊的，必定是要開電視的，我也能夠理解。可是今天我卻強烈地預感小文是不會看電視的，下樓一看，她一個人待著專心玩她的芭比娃娃，給娃娃們穿衣打扮得很起勁兒呢！

真的不要期望一個沉迷在電視或游戲中的孩子可以記得時間，可以毅然決然地按規定時間離開電視電腦，爸爸媽媽要有耐心給鋪一級“臺階”來幫助培養這份拒絕的能力。不要生硬地說教，要給孩子以助力和信任，然后放手讓孩子獨立去解決自己的問題，這樣引導孩子自我教育，能培養孩子的責任心，更有意想不到的效果。

我的問題，我思考

女兒平時跟我在一起的時間比較多，顯得特別依賴我，每次寫作業我只要在她身旁，她總是喋喋不休地問這問那，搞得我很煩，很想引導她改正這個習慣，可操作起來還真不容易。我知道這源于她的不自信，于是嘗試理解、接納她的感受，譬如暑假作業上有一個問題是：“你覺得自己識字多不多？”她自己也很迷糊，又想依賴我了，于是問：“媽媽，你覺得我認字多不多？”我重復：“你想想你認字多不多啊？”結果她不再問而是自己解決了這個問題。當她做完一件事后又問我：“媽媽，你說我這會兒應該干什么呢？”往常我一定要訓斥她說：“做什么事你自己拿主意，不要總問我。”結果一定是大家都鬧得不愉快，看似為了逼她自己拿主意，其實效果很一般。今天我直接回答說：“你在煩惱你不知道要干什么？”僅僅一小會兒沉默之后她便愉快地說：“我還是來看書吧！”說完她就真的認真地捧起書來讀了。

我努力地嘗試鼓勵孩子自己做出選擇，其實我發現有時也并非孩子真的沒有主見，她只是在不夠自信時稍稍有點猶豫，想征求成人的意見或是得到肯定。很多成人都自以為是幫孩子做出選擇，結果孩子越發失去信心，越來越沒有主見，喪失了獨立自主的意識。

一句簡單的話語其實就可以引導孩子的獨立自主意識，完全不用苦口婆心地說教或聲嘶力竭地教訓。

目前很多家長都做著吃力不討好的事情，他們的積極主動反而正在剝奪本該屬于孩子的權利，逐漸削弱孩子的積極主動性。如果家長們少點包辦代替，多點等待孩子自我成長的耐心，創造融洽的情緒氛圍，與孩子進行有效的溝通交流，引導孩子自我教育，培養孩子的獨立自主意識，往往是輕松了孩子更輕松了家長，何樂而不為呢？