孩子的壞情緒不必統統收下

精心排解焦慮的女兒徒勞無益

女兒上高三后，各種問題層出不窮，最讓人頭疼的，還是她的情緒。忽好忽壞，時高時低，她自己情緒不穩，搞得我們當父母的也像跟著坐過山車，頭暈目眩，筋疲力盡。

剛開始，我聽從了“過來人”的建議：時刻關注孩子的心情，盡最大努力幫她開解。那時候，女兒住校，幾乎每天中午都會發短信、打電話。今天是新換的老師講課方式接受不了;明天是食堂的飯菜里吃出了沙粒兒;還有一天，居然是在公共衛生間的墻壁上看到別人的涂鴉，內容是“悲催的高三，絕望的學生”，她就焦慮了。為了平息孩子的焦慮，我和老公使出了渾身解數。講道理、擺事實，引經據典到詞窮了，還去求助百度和谷歌。我們在這掘地三尺，女兒那里好像收獲并不大。

“我特別緊張，高三太殘酷了。”“放輕松嘛，別想太多，把精力放到書本上?！?/p>

“太難了，抬頭看到的都是勵志標語，坐在教室里就緊張?！?/p>

“為什么別人就能心無旁騖？”“我又不是別人……”鏘鏘鏘，心理開解直接變成短兵相接，我和女兒在電話中大呼小叫，最后不歡而散，各自帶著一肚子氣稍息去了。

第二天，同樣的曲目再次上演，如是幾天，我有點坐不住了。高三時間多寶貴啊！天天浪費在口舌上，孩子還用什么來厲兵秣馬。

發現無形中放大了她的負面情緒

為了杜絕這種嚴重的浪費，我撒了一個謊：手機聽筒摔壞了。當時的想法是，聽筒壞了，女兒就不能打電話了。誰想，那丫頭倒能因地制宜地改變策略。手機不能聽電話，那就短信轟炸吧。最多的一天，她給我發了13條短信，每條都是長篇大論，跟個小作文差不多。剛開始硬著頭皮給她回，不一會兒手指就發麻了。最后一狠心，干脆不搭理她了。

想象中，短信得不到回復，女兒該大發雷霆了吧。不過，好在她離家遠，發脾氣我們也看不見，眼不見心不煩。

第一天，所有短信石沉大海，女兒跟瘋了一樣，以更密集的句子轟炸過來。

第二天，女兒的瘋狂情緒有所緩和，短信銳減成了6條。

第三天，女兒只發了一條短信：是不是家里出什么事兒了，你可別瞞著我。我簡單回一個字：沒。之后又不搭理她了。

第四天，女兒發：“家里真沒事嗎？我好擔心啊！如果真沒事，那就是你嫌我黏糊了。其實我也不是有意的，就是覺得壓力大，又怕你們將來要我復讀，所以才故意夸大其詞，其實我的狀況沒有自己說的那樣嚴重啦……”

噼里啪啦，又是一篇小作文。不過，這篇是自我檢討，完全可以接受。

這條短信之后，女兒消停了一段時間。直到月考結束后，這丫頭又有點故態復萌了。

有了前車之鑒，我再也不那么“著急”了。經過這段時間的分析梳理，我發現一個問題。女兒屬于情緒型的孩子，壞心情來得快去得也快，對付這種孩子，過分關注她的“發泄”往往會將父母的焦慮傳遞給她，結果在無形中放大了她的負面情緒。所以，更多時候，簡單回應或者借故托詞延緩回應，倒是個不錯的選擇。

講究策略的“忽視”受益匪淺

當然，這種“忽視”，也得講究策略。首先得有甄別孩子情緒的能力，如果只是普通吐槽，當然可以忽略。但若是一些重大問題上的不適應和迷茫，做父母的必須一馬當先，理解并全力以赴支持幫助孩子。

其次，學會“忽視”，得有技巧。一是巧妙轉移話題。閨女在電話里吐槽，說飯菜不可口，我就說家里新買了沙發。她好奇心重，追著問顏色和質地，不一會兒就忘了自己要吐槽什么了;二是打馬虎眼。女兒抱怨學校氣氛緊張，我就裝傻：“緊張？荷槍實彈了嗎？”女兒大叫“討厭。”我再回：“沒荷槍實彈，怎么能叫緊張，你這么夸大其詞，我和你沒法交流了?！比缡菐讉€回合，女兒乖乖敗下陣來。

三是危言聳聽。女兒最心疼弟弟，利用這一點，我成功化解了她的多次“糾纏”。那天，她又哼哼唧唧來抱怨了，我故意一驚一乍：“天啊，你弟弟的腳指頭好像破了?！迸畠捍篌@：“?。磕勤s快帶他去醫院?！斌@慌失措中，電話直接掛掉，為了讓她不太過擔心，稍后再發一條安慰短信：“只是破了皮，沒事的，你放心學習吧。”女兒速復：“照顧好弟弟，別瞎操心我了?！惫?，小小計策一用，妞倒成了懂事的孩子。

被“忽視”一段時間，一個可喜的現象出現了，女兒越來越淡定。眼瞅著高考進入倒計時，她十天半月也不來個電話。偶爾問起她的心情，她還一副小大人的姿態：“一切都是毛毛雨啦?！?/p>

女兒終于學會自己處理內心情緒了，這對我來說，遠比她考上一所好大學還讓人高興?。〒吨朽]閱讀》）

編輯/吳雨